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Hola Melisa, qué tal todo

16/01/2018 08:21

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La deslumbrante estrella canaria de Ciudadanos se llama Melisa Rodríguez. Lideró a su partido en las últimas elecciones autonómicas y, a pesar de acumular 55.000 votos, no entró en el Parlamento canario porque tenemos un sistema electoral de lo más cachondo.

Pero eso no ha desanimado a la joven Melisa, quien se ganó un escaño como diputada en el Congreso y altas responsabilidades en la estructura de su partido. Estos días ha sido carne viral un extracto de la entrevista que concedió a la revista “Más Mujer”, en relación al tema de la igualdad:

Partiendo de la base de que el Feminismo es la lucha por y para la igualdad real de género, ¿es usted feminista?

“Yo busco la igualdad de las personas reales: mujeres, hombres y seres. Por ello presentamos el proyecto de ley para que los perros sean personas. No se puede tener un ser vivo como si de un bien material se tratase. Creo en las personas por igual, sin etiquetas”.

Así salió Melisa por unas absurdas peteneras cuando le preguntaron por el feminismo, un tema que, ignoro por qué, escama y espanta a demasiadas políticas de ‘centro’ derecha. No hay nada malo en identificarse como feminista, de verdad. Feministas fueron Clara Campoamor o Simone de Bouvier, y lo son las miles de mujeres que pelean por una igualdad real, por cobrar lo mismo por el mismo trabajo, por una conciliación seria, por no ser preguntadas por sus planes familiares en las entrevistas de trabajo. O las mujeres de #MeToo.

Y luego está lo otro. Por mucho que los hayas visto hablar y hacer cosas de persona en los dibujos animados, los perros no son personas. No lo son. Si no es que lo diga yo, es que es así. ¿Significa eso que no los tenemos que proteger del maltrato o el abuso? No. Claro que hay que protegerlos, y yo diría que la legislación está bastante enfocada en ese sentido. Pero los perros, Melisa, no son personas. Reivindicar la igualdad para los perros es no tener límites para el ridículo.

Más adelante, en la misma entrevista, Melisa afirma que “veo un perrito y me derrito”, lo cual la coloca a un paso de reinventarse como letrista de murgas.

Si, por lo que sea, al final sale adelante equiparar en derechos a personas y perros (en la era del marianismo cojo todo es incierto), por favor hagámoslo bien e incluyamos un artículo en el Código Penal para castigar debidamente a la gente que le pone suéters y otras ropas a los animalitos. Atentan contra su dignidad y contra la vergüenza ajena de los demás.


Scooby Doo, contento ante la expectativa de tener un DNI. A la izquierda, en la foto, Melisa.

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¡Tenemoh k inventarnoh drama!

10/01/2018 16:18

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Una sección de un periódico que se llame “Los Mojos de la última”, por definición, no puede ser seria. Y sin embargo, la contraportada de El Día estaría incompleta sin ella, un espacio donde los lectores dan rienda suelta a su ranciedad, ya sea en forma de elogio, reclamación, o, como es el caso que nos ocupa, de terrible drama social.

Desgarrador, sin duda.


Titulares que no leeremos en 2018

01/01/2018 00:01

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Con independencia del frenesí escritor de los miembros de éste, su weblog de confianza, que este año ha sido más bien escaso, en Canarias Bruta somos conscientes de que estos titulares improbables (que no imposibles) se esperan con ansia de renovación, ya una tradición navideña más del Archipiélago. Sí, nos estamos subiendo un poco a la parra.

Es difícil idear estos titulares cuando el año 2017 nos deja la feroz competencia del ex alcalde de Firgas que suplantó a su hijo en unas oposiciones, pero no por eso dejamos de esforzarnos. Así que guarden este post en favoritos, no sea que uno de estos titulares acabe siendo realidad.

Efraín Medina concursará en Tu cara me suena.

Efraín Medina concursará en Tu cara dura me suena.

Javier Abreu crea un partido con él como único afiliado y a la semana se escinde en dos corrientes.

Mírame TV inicia sus emisiones en pruebas en HD. El primer programa será el panel de premios presentado por Ricardo Negrín.

Canarias opta de nuevo a ser “Capital mundial de referentes mundiales”.

La ameba bautizada con el nombre de Basilio Valladares resulta ser homeopática.

Bolorino Armani, nuevo director general de relaciones con los medios del Gobierno de Canarias.

Editorial Prensa Ibérica cambia su aviso anti-adblock y reconoce que su periodismo no es de calidad.

Diario de Avisos publica una portada que no es alarmista, exagerada ni carne de click-bait. Se especula sobre la salud mental de su director.

Antonio Morales sube a lo alto del Roque Nublo en taparrabos clamando contra las inversiones del Gobierno de Canarias en Tenerife.

Luis Morera sufre un misterioso ataque de modestia.

El Ayuntamiento de Güimar presenta un proyecto coherente para el desarrollo del municipio.

Sálvame declara a Luisi Castro persona “non grata”.

El Cabildo de La Palma se ofrece a Cuatro como plató de “First Dates” con el objetivo de repoblar la isla.

Padres crueles revelan a su hijo de 5 años que los Reyes son los padres y que CanaryFly es Binter Canarias.

El volcán submarino de El Hierro padece déficit de atención.

Casimiro Curbelo propone la creación de “Gomeronia”, una nueva C.Autónoma escindida de Canarias.

La presentación de la anunciada moción de censura en La Laguna provoca la resurrección de la Siervita.

Gomeronia legaliza la prostitución como “una profesión liberal como otra cualquiera, a la que se accede libremente”.

Zebensuí González se afilia a Coalición Canaria y será nombrado Director del Instituto Canario de Igualdad.

El túnel de Teno abrirá solamente los días impares de los años bisiestos para los vehículos privados.

Gonzalo Castañeda, nuevo presidente de la Asociación de Prensa de Tenerife.

Zebensuí González será jurado en la Gala de Elección de la Reina del Carnaval.

Se simplifica el trámite de aduanas con la Orden Ministerial “búscate un colega en Madrid”.

Los primeros refuerzos invernales de la UD Las Palmas llegan procedentes de la plantilla de Seguridad Integral Canaria.

Unesco responde a La Laguna: “Seir a al damier”.

El Pequeño Nicolás pide asilo político en Maspalomas.

Inspirada en el ejemplo del alcalde de Firgas, Patricia Hernández intenta suplantar a Ángel Víctor Torres en una Ejecutiva regional.

CC se disuelve en Gran Canaria y entrega las armas.

El periodista Francisco Pomares, en shock tras conocer a una persona que no está interesada en saber su opinión.

Zebenzuí González consigue trabajo como letrista de Maluma, pero éste le despide por ser demasiado machista.

Antonio Morales reconoce que decir que el 99% de las aguas residuales vertidas por Gran Canaria está depurado fue una cagada.

Asier Antona es atendido por una ambulancia tras sufrir un súbito ataque de carisma.

Carlos Alonso se quita intermediarios y comienza a dirigir todos los periódicos de Tenerife.

Después de recibir el premio Ondas, Anselmo Pestana aspira al Balón de Oro, el Pulitzer y el Nobel de la Paz.

Un titular resume el texto de una noticia en un periódico.

Aprovechan un viaje simultáneo de Rudy y Ruymán para cerrar Canarias y evitar que entren de nuevo.


Fliparse un poco, nivel La Laguna

22/12/2017 10:14

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Leo en El País que un grupo de ciudadanos de La Laguna tiene idea e intención de plantarse ante la UNESCO para que se reconozca como Patrimonio Inmaterial de la Humanidad el verres, que básicamente es una forma de hablar que consiste en alterar el orden de las sílabas. Su origen es bastante prosaico:

Un barbero bromista llamado Francisco Fariña puso la primera piedra del verres en su local de la calle Juan de Vera de La Laguna (Tenerife). Se le tiene por inventor, en los años treinta del siglo pasado, de esa forma de hablar, consistente en alterar el orden de las sílabas de las palabras para que determinados clientes, en especial aquellos que venían de las zonas de campo, no entendieran lo que decía con la finalidad de tomarles el pelo.

Efectivamente, un grupo de laguneros pretende convertir en patrimonio de toda la Humanidad lo que no fue más que una quedadita de un peluquero aburrido para reírse de personas humildes e incultas. Creerse especial es lo que tiene, que te lleva a absurdeces como la que sigue:

Juan Oliva, un abogado jubilado de 74 años que se enorgullece de ser uno de los que mejor lo domina. (…) “La Laguna es el único lugar del mundo donde se habla al revés, por eso queremos que en el futuro sea considerado por la UNESCO como patrimonio cultural inmaterial”, afirma.

Pues no, caballero, ahí anda equivocado. Primero, porque no se habla así en La Laguna. No es un vehículo de comunicación. Se hablará así en círculos reducidos y en contextos determinados en los que el alcohol habrá tenido un papel destacado. Y segundo, porque en Francia se habla así en amplias zonas desde la Edad Media. Es lo que se conoce como verlan:

El verlan es considerado por muchos un argot de mal gusto y suele asociarse, de manera despectiva, a las clases populares, especialmente a la población de las banlieues (suburbios) siendo incluso bautizado como el “Francés de las Cités”. Lo que muchos no saben es que las primeras deformaciones de este tipo datan de la Edad Media: en el romance “Tristan et Iseut” (Tristán e Isolda), podemos ver como el héroe verlaniza su nombre invirtiéndolo a Tantris para hacerse pasar por otra persona. O que Voltaire proviene, nada más ni nada menos, que del verlan de la villa donde habitaba el mismo escritor: Airvault.

El verlan sigue presente de forma muy viva en la música rap y hip hop francesa. Así que lo de “único lugar del mundo” ya lo podemos ir desechando. Que Los Sabandeños lo usaran en una canción no te hace único, que se lo pregunten a las uvas del cura.

Ni siquiera en la Academia Canaria de la Lengua entienden esto:

(…) el catedrático de Lengua Española de la Universidad de La Laguna y vicepresidente de la Academia Canaria de la Lengua, Humberto Hernández, admite que jamás se les ha ocurrido plantear la forma de hablar lagunera como objeto de estudio “porque es poco más que un juego lingüístico”.

Ya me imagino a ese funcionario de la UNESCO recibiendo la solicitud con un sonoro “what the fuck” en la cara.


Treinta segundos

21/12/2017 18:15
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Treinta segundos. Treinta segundos de publicidad inicial a todo página web se presenta en las páginas de los periódicos de Editorial Prensa Ibérica antes de poder acceder a su contenido.
Treinta segundos donde bajo el lema “No bloquees el periodismo de calidad”, te dicen que pongas sus páginas en la lista blanca del bloqueador de publicidad que tengas instalado en tu navegador de cabecera.

Treinta segundos después uno se encuentra con esto como noticia destacada.

Y sí, te das cuenta que has perdido treinta segundos de tu vida.

Y ahí sigue el lema “No bloquees el periodismo de calidad”.

¡Periodismo de calidad, los cojones! Nunca mejor dicho.


¿Cómo que no cabe por ahí?

09/11/2017 15:25

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Que nadie te diga por dónde puedes pasar y por dónde no. Aprende del conductor de esta guagua que la semana pasada, a pesar de los intentos del operario, destrozó el aspa de un aerogenerador (de 250.000 euritos) en Gran Canaria, tan ricamente. Pero pasar, pasó.


Cuando se te va el norte

02/11/2017 18:30
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Pero mucho, mucho, mucho.

Si no eres nada pasan estas cosas.


Se juntó el hambre...

08/05/2017 17:20
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Los lectores asiduos de este weblog sabrán que el tema de las antenas de telefonía móvil y su ficticia incidencia sobre la salud viene de lejos por estos lares, ya se trató aquí hace más de 11 años y aquí por poner dos ejemplos.

Hace unos 6 meses madame Perplejita mostraba su asombro y desconcierto, en esta entrada por el rumbo que había tomado Diario de Avisos desde que lo dirige (por llamarlo de alguna forma) esa nadería periodística que es Carmelo Rivero, por muy Premio Canarias de la Comunicación que sea.

Hoy se juntado una cosa con otra y Diario de Avisos nos deleita con esta portada:

¡Ojo a la cita del encabezado!

Este despropósito de portada de panfleto amarillista, no es nada comparada con el presunto artículo que perpetra Natalia Torres que no voy a enlazar, pero donde aparecen perlas como estas:

Están completamente convencidos de que son las culpables. Las cifras de muertes por cáncer que han contabilizado en los últimos siete años, más de 150, parecen darles la razón.

Se da la razón muy rápido aquí sin tener en cuenta ningún otro factor, más como un acto de fe que algo demostrable.

Aseguran que esas antenas están provocando el mismo caos en la salud de sus vecinos que la que hace años lograron quitar del centro de El Sobradillo (en la calle Caléndula) y que dejó a su alrededor un rastro de muerte y enfermedad. En la del Bellotero, “solo de cabeza nos salen como siete u ocho personas enfermas en esa calle. Una de las casas que está enfrente de las antenas se quedó vacía. Los cuatro miembros de la misma familia enfermaron”, relata Díaz.

Ojo, que aquí la redactora se ha tirado a la piscina hablando de rastro de muerte, sin citar enfermedades concretas, edades de los afectados, dolencias anteriores, etc.

Todos han sufrido de manera directa una afección, ya sea porque ellos mismos están enfermos o porque sus más allegados se han visto envueltos por la enfermedad, y todos viven en la calle Caléndula.

Sí, todos tenemos una persona allegada que está enferma, con lo cual según la lógica de lo escrito todos estamos afectados directamente por esa circunstancia del alguien cercano. Un sinsentido vamos.

“Me detectaron el cáncer de mama hace dos años. Por suerte a mi edad (82 años) la enfermedad no avanza tan deprisa. Lo detectaron a tiempo y ahora estoy bien”, explica Montserrat. Ella es una de las veteranas de Planmocan, lleva años en la plataforma, antes de que la enfermedad la hiciera reafirmarse en su convencimiento de que las antenas tan cerca de las viviendas aceleran de manera significativa el cáncer. Y es que, cuando se les pregunta de forma directa si creen, a pesar de que las evidencias científicas aún no lo demuestran, que sus emisiones causan cáncer, su respuesta es que, si bien puede que no generen la enfermedad, “sin duda la aceleran”.

Sinceramente me alegro mucho porque doña Monserrat se haya podido recuperar de un cáncer, pero eso no la hace experta en radiación ionizante y no ionizante, y mucho menos a esa afirmación sin ninguna evidencia que hace al final del párrafo.

El texto continúa con una relación de personas fallecidas en la zona, pero no se da datos de edades, dolencias, problemas previos a la muerte, etc. u otras posibles causas de mortalidad. Vamos que no se dice nada, pero todo es culpa de los emisores de telefonía.

Pero lo mejor viene después:

Cuando se les pregunta si alguno de sus médicos les ha comentado la posibilidad de que las antenas sean las responsables, aseguran que en la intimidad de la consulta sí que lo han reconocido, pero se niegan a ponerlo por escrito o hacer referencia de algún tipo. “A otro vecino le diagnosticaron un cáncer y cuando le dijo al médico dónde vivía le dijo que se mudara lo antes posible”. “Otro, cuando el médico le dio el diagnóstico, inmediatamente le preguntó si vivía en El Sobradillo…”.

Médicos con miedo a hablar y chismes de barrio, esto está entre un capítulo de Expediente X y El Chavo del Ocho.

Después viene una parte donde se relata lo acontecido después de la sentencia del TSJC, por la que se autorizaba desmantelar aquellas antenas por estar sin licencia en vigor, que no por producir ninguna dolencia, y que un año después no se ha ejecutado.

Y el remate:

Ante tanto convencimiento, cuando se les pregunta qué opinan del último informe emitido por el Comité Científico Asesor en Radiofrecuencias y Salud (Ccars), en el que se afirma que no existen evidencias que relacionen las antenas y el cáncer, la respuesta es casi automática, “ese informe lo pagan las empresas de telefonía móvil, qué van a decir”.

Ah, la paranoia y la conspiradora: todo un Instituto de Magnetismo Aplicado de la Universidad Complutense de Madrid y un Colegio de Ingenieros de Telecomunicaciones untados por las todopoderosas compañías de telefonía. ¡Claro, claro!

“En Francia acaban de aprobar que no habrá wifi en entornos sensibles como los colegios”. Incluso, en la normativa española, “las últimas modificaciones en este sentido hablan de retirar la antenas (SIC) de entornos sensibles como guarderías, hospitales…, lo que nos preguntamos es que si para esos entornos es perjudicial la presencia de antenas por qué para el resto de la población no lo es”.

Cualquier búsqueda medianamente seria a lo ocurrido en Francia con la famosa ley, que sí se aprobó pero con un texto muy ambiguo, solo lleva a páginas magufas e información de chichinabo.

Al final de todo este despropósito, se coloca un pequeño párrafo donde se afirma:

Según las conclusiones del informe del Consejo Científico, recogidas en un comunicado del Ccars, “el análisis crítico de las evidencias respalda que no existen razones técnicas ni sanitarias que justifiquen la imposición arbitraria y discrecional de límites de exposición más exigentes que los recomendados por la OMS y la Unión Europea”. De aplicar esos límites, se afirma, “implicaría aumentar el número de antenas con el consiguiente impacto visual, social y económico”. El informe recoge además que “los niveles de exposición de la población a las radiofrecuencias de los dispositivos wifi, son muy inferiores a los recomendados por las agencias y comités científicos”. El nuevo informe del Ccars afirma que “existe suficiente evidencia para afirmar que el uso del teléfono móvil es seguro en ámbitos como el hospitalario” o que no hay evidencias suficientes que relacionen el uso del teléfono móvil con los tumores cerebrales. Frente a estas afirmaciones de seguridad para la salud, el mes pasado, un tribunal italiano concedió una pensión vitalicia a un trabajador que tuvo un tumor por usar mucho el móvil.

Es curioso que la periodista haya elegido solo esta parte para contraponer un informe científico, y el peso que el mismo tiene, con una sentencia judicial (de la que no se da más datos ni fundamento) y no lo haya hecho los mismo con las descabelladas afirmaciones que se riegan por toda esta inmundicia amarillista que se pretende llamar artículo de información.

Y luego dicen que la prensa escrita está crisis.


Antonio Morales, extasiado

05/05/2017 12:39

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Antonio Morales, el presidente del Cabildo de Gran Canaria, es un señor afable de perfil bajo que, a diferencia de su homólogo tinerfeño, no sale hasta en la sopa ni se pasa el día buscando cámaras y micros que le retraten en las más cotidianas tareas.

Morales, en un loable gesto de apoyo a la industria local, participa en el anuncio de la cerveza de tuno indio Jaira. El spot muestra planos a cámara lenta de diferentes personas probando la bebida, y es eso, la cámara lenta, lo que juega en contra de Morales, cuya cara de éxtasis no es muy presidenciable, que digamos.

Pueden contemplarlo desde el minuto 0:40 (perdón por la calidad del video, es lo que encontramos).


Loco Ayuntamiento de Güímar

18/04/2017 12:41

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¡Hola! Soy el Ayuntamiento de Güímar, y lo mismo te organizo una charla para padres sobre cómo motivar a tus hijos para que estudien…

…que te monto una excursión para pasar todo un día con Mongui y Monguimán. Porque la coherencia está sobrevalorada.

15 pavos (12 si eres tan cruel de llevar a un niño) por pasar un día completo con los dos peores humoristas que han existido jamás. La definición que nos faltaba del infierno.

Nota: si con lo de “Comercial Kiki” te ha entrado la risa floja, no estás solo.


El decano de los envoltorios para pescado

24/03/2017 12:14
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Imagino que ustedes, lectores astutos y bien informados, sabrán que Diario de Abusos Avisos, el decano de la prensa Canaria con sede en Santa Cruz de Tenerife fue adquirido hace un tiempo por Plató del Atlántico, empresa propiedad de ese visionario que obsequió a la humanidad con esa obra cinematográfica llamada Óscar, una pasión surrealista.

Desde su adquisición, el periódico no ha hecho más que caer en un pozo de cutrez con portadas de cortapega con un nivel que no veíamos desde que el abuelito de El Día publicaba los collages de la Comunidad Canaria en Londres, con clickbait más propio de Buzzfeed o portales de medio peo desesperados por captar visitas y con noticias como la que me ocupa hoy.

Hace dos días hubo un atentado en Londres que se saldó, por ahora, con cinco muertos. Una de las fallecidas es una chica británica de padres españoles. No es que una víctima sea más importante por tener vínculos con nuestro país, es que este detalle lo ha usado El Español para contar la historia ilustrándolo con la foto de la chica muerta, atropellada debajo de una guagua

Como comprenderán no voy a reproducir de nuevo la foto, pero se pueden hacer una idea. Es una foto que no debería publicarse por respeto a las víctimas porque no aporta absolutamente nada a la información más que morbo.

He mencionado El Español, porque Diario de Avisos hace cosa de año y medio se integró en el nuevo digital de Pedro J. Esencialmente Diario de Avisos es ahora una sección de El Español, pero sigue teniendo sus propios canales en redes sociales y como ven, no han tenido reparos en publicar la foto. Como les decía al principio, El Diario de Avisos lleva un tiempo pegándose tiros en los pies y Perplejita ya habló el año pasado de ello.

Lo cierto es que da un poco de pena ver como un periódico más o menos serio se ha convertido en un chiste de mal gusto.


La clásica receta guanche

24/03/2017 09:30

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Un querido amigo de esta Casa nos hace llegar la siguiente imagen, que anda rulando por esos Facebooks del Señor:

“Arroz salteado guanche”. Agárreme usted esa mosca por el rabo.

Una receta de las de toda la vida. Qué madre, qué abuela canaria no regocija su mesa los domingos con un “arroz salteado guanche”.

La receta lleva, entre otros, arroz Rocío Grano Largo, muy cultivado en la época prehispánica, y tomatitos Cherry, de esos que, según cuenta Viera y Clavijo en un libro que escribió borracho y luego desechó, Acaymo y Bentor comían a manos llenas.

Amigos de Arroz Rocío, no hay que llamar “guanche” a una receta sólo porque lleve plátano.


Querida Sara, querido Jacinto

23/02/2017 13:35

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Cuando murió Yunaisi, una bebé de seis meses a la que maltrataron hasta matarla, le escribí una sincera y sentida carta a la mujer que la parió, Inmaculada, condenada a 18 años de cárcel por el crimen. Me veo hoy en la triste tesitura de volver al género epistolar, para dedicar unas líneas a Sara y Jacinto.

Si tienen estómago, lean esta información de eldiario.es, donde se detalla cómo Sara, de 23 años, y Jacinto, de 57 y con la polla inquieta, dejaron morir a la recién nacida a la que ella había dado a luz en casa, sin asistencia sanitaria de ningún tipo. Por lo visto, Sara había leído (o eso dice) mucha literatura sobre el parto en casa, y prefirió hacerlo en su hogar (un bebé del que, por cierto, la mujer de Jacinto, pobre señora, no sabía nada).

Sin embargo, por algún motivo (¿ignorancia? ¿maldad?) ni Sara ni Jacinto pensaron que fuera necesario prestar ningún cuidado al bebé tras el nacimiento: ni aspiraron el líquido amniótico de las fosas nasales, ni lo alimentaron, ni lo abrigaron. La brutal desatención que padeció el bebé acabó al día siguiente con su fallecimiento, certificado en un centro de salud al que los padres tuvieron el santo cuajo de llevarlo cuando ya estaba tieso y azul.

Ésos son los hechos, y ésta es mi carta.

Querida Sara, querido Jacinto:

Habéis sido hallados culpables de dejar morir a vuestra niña recién nacida, con apenas un día de vida. No sé cuánto os caerá de cárcel pero espero que sea mucho. Y que lo cumpláis desde el primer día hasta el último. Sí, lo sé, soy una ilusa, pero dejadme soñar.

Otro sueño que tengo es que el mismo día que pongáis un pie fuera del talego, os diagnostiquen una enfermedad terrible. Algo que os pudra, que os cause un dolor inimaginable, algo que os mate despacio. Y ni aún así, pagáis lo que habéis hecho, hijos de la grandísima puta.

Un saludo, Perplejita.


Recusado por una murga

07/02/2017 08:55

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Me entero a través de La Opinión que el periodista señor que sale en no me acuerdo qué tele, Gonzalo Castañeda, ya no será jurado del concurso de murgas porque ha sido recusado por Los Triqui Traques y Los Bambones. Por lo visto, unos y otros le acusan de enemistad / amistad, en un jaleo de sentimientos que Castañeda ha intentado rebatir en su Facebook, haciendo uso de una gramática confusa y amenazando con hacer públicas unas fotos tomadas en un exclusivo local de El Sobradillo:

Si ser jurado del concurso de murgas ya me parecía triste, para ser recusado por una (o por dos) no tengo ni palabras.

Ahora, como epitafio queda guapo: “Gonzalo Castañeda, recusado por dos murgas”.


Duerme, Efraín

31/01/2017 09:10

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En la edición de ayer de Diario de Avisos, Andrés Chaves (sí, ahí sigue) entrevisaba al vicepresidente económico del Cabildo de Tenerife, Efraín Medina. Éste nos reveló datos escalofriantes como que ganó mucho dinero como actor de telenovelas e imitador de Juan Gabriel.

Sin embargo, un punto llamativo de la conversación se produjo cuando Medina afirmó lo siguiente:

Yo me acuesto a las 2 de la madrugada, leyendo y dándole vueltas a la cabeza a ver cómo solucionamos temas de empleo, de artesanía, de moda. Con un presupuesto restrictivo sólo se crea pobreza, miseria. Hay que luchar con criterios expansivos, no ser una Merkel.

En la misma edición, el periódico informa de las pérdidas que acumulan las muchas, muchas empresas del Cabildo de Tenerife, entre ellas la Empresa Insular de Artesanía, dependiente de Efraín Medina, que perdió más de medio millón de euros (y no es de las que peor balance tienen, por cierto).

Lo que me lleva a sugerirle a Efraín que duerma un poco más, que igual esto es sólo una cuestión de falta de sueño.