¿Qué te venderán aquí a precio de lujo? ¿Agua sin hidrógeno?

^{Visto en una recién inaugurada parafarmacia, y dedicado a todos aquellos que creen que la afirmación “a mí me funciona“ es un argumento mínimamente serio.}

Creo que a cualquiera que esté al tanto de las noticias no se le escapa que 2012 va a ser un año jodido. Muy jodido. Pensando en eso, La Provincia nos brinda la oportunidad de adquirir cada domingo, por sólo 1 euro más una fantástica colección de 30 medallas de santos católicos, cada una de ellas con la descripción de lo que hay que pedirle. El primero, San Judas Tadeo, el abogado de los asuntos difíciles. Pero no dejen de adquirir también a San Blas, que no protege la salud en general como San Rafael, sino que está especializado en laringología. ¿Y si combinamos las dos? ¿Nos enviará la Consejería de Salud medallas como estas para las enfermedades, en previsión de que no tengan un p*to duro para medicamentos?

Lo que no dicen es si en el reverso de la medalla vienen las características del santo y los puntos de destreza y tal, como las cartas del Magic. Podría ser la risa total ver a las doñas echando una partida con sus santos.

Podríamos decir que es una muestra más del cutrerio isleño en cuanto a promociones periodísticas se refiere, pero el caso es que hay otros periódicos (que no son del mismo grupo que La Provincia) que también ofrecen la promoción, como el valenciano Las Provincias del que hemos tenido conocimiento gracias al soplo de nuestro estimado lector Ione.

Fuentes anónimas nos confirman que si juntas una medalla de santo con los collares cuánticos que regalaba Diario de Avisos y te bebes un buche de agua imantada, hacen un combo breaker y te da superpoderes ¹

^{1. No se garantiza.}

El pasado domingo, el pintor de cabecera del periódico libertador de pueblos y sexualidades, José Carlos Gracia, le dedicó el retratito a José Manuel Soria. Innegable sentido el del artista de la oportunidad y la actualidad.

Retrato de caballero con actitud sport urdiendo venganza en la almendra

El texto que acompaña al cuadro es de los de ‘agárrate bien a la taza del water porque vas a vomitar lo que no está en los escritos’. No lo firma el hermano escritor de José Carlos Gracia (el ínclito Fernando, al que supongo trabajando en su próximo best-seller: “La vida virtual del ministro Soria”, o quizás “Confesiones hipotéticas del peluquero de Rajoy”), de lo que deduzco que es obra y producto del mismo pintor. Extractemos las partes más gloriosas (del texto, no del pintor):

MUCHAS, MUCHAS felicidades, ministro José Manuel Soria, porque el pasado jueves, noche de Reyes, de los magos, ha sido tu cumpleaños. Viniste al mundo, en Las Palmas, un 5 de enero de 1958, una fecha de la segunda etapa de una pos guerra aunque mucho mejor que este, para nuestra desgracia (…) Admirado paisano, actualmente figura clave de la política Estatal, el jueves has tenido la oportunidad de apagar las velas de tu tarta junto con tu esposa e hijos, pero ahora los canarios, de todo el Archipiélago, esperan seguros, que de la tarta del reparto nacional nos quede algo más que el humo de las velas.

Para ello contamos con tu patriotismo, tu espléndida formación, tu largo conocimiento dentro de la actividad política, y por supuesto, tu arraigada defensa de estas islas, un lejano día afortunadas, a las que tú puedes ayudar de una forma justa con la cartera de Turismo.

¡Felicidades! José Manuel Soria, al que el pueblo canario, tu pueblo, te canta en estos momentos: “Es un muchacho excelente…” y el próximo año te lo queremos volver a cantar.

El periódico independentista lamiendo los pies del Partido Popular. Qué fantástica ironía.

He de confesar que, al menos en mi caso, son muy pocas las ocasiones en que la sugerencia de un lector a través del formulario de contacto se materializa en un post. Ésta ha sido una de ellas y por eso muestro mi mayor agradecimiento a “loko2” por darnos el soplo, al tiempo que me flagelo por no haber sido yo el artífice de esta memorable captura.

Evidentemente el vídeo (si tienen estómago para verlo entero) habla por sí mismo, pero no me resisto a escribir un par de cosillas.

Los más antiguos del lugar (aquellos que nos seguían en los podcasts) igual recuerdan mi teoría sobre el cromosoma chungo de algunos canarios que les hace dar el cante cuando aparecen en un medio de comunicación de ámbito estatal. Éste no es más que un ejemplo que viene a reforzar esa teoría.
No voy a hacer leña del árbol caído sobre las respuestas erradas por la concursante, fácilmente achacables a los nervios, al sistema educativo del que ha sido víctima, a la calidad de la enseñanza en nuestra comunidad, etc., pero sí que haré hincapié en su actitud. Recientemente el Gobierno de Canarias y otras administraciones locales se han gastado una pasta en FITUR (aparte de para que algunos de sus responsables aprovechen el viaje para lo que todos sabemos) en intentar promocionar las islas y dar una buena imagen de las mismas para atraer al turismo. Pues bien, la muchacha, de un plumazo, ha hecho caer en saco roto toda esa inversión. Si yo estuviera al frente de la Consejería de Turismo reclamaría daños y perjuicios a la susodicha por las consecuencias que su aparición televisiva tendrá sobre el turismo de origen peninsular hacia las islas.

Últimamente nos estamos luciendo con nuestras aportaciones a la nación: Los Gemelos “con pluma”, Casimiro Curbelo, Teddy Bautista, El Batu, Miguel Zerolo… y ahora esta jovial y dichadachera concursante. ¡Sí señor! (Seguro que Miguel hubiese incluido a José Manuel Soria en esta lista, pero yo no).

Sólo me queda un consuelo: “Sé lo que hicisteis” ya no está en antena, así que Ángel Martín y Miki Nadal no podrán meter el dedo en la llaga. Espero que Wyoming no tome el testigo.

Querida Señora o Señorita Guerra, por si le da a usted por aparecer nuevamente en algún medio fuera de nuestras fronteras autonómicas, recuerde bien que SU RIDÍCULO ES EL DE TODOS NOSOTROS.

Corrección: ¡Upps! No sé por qué, tenía la idea de que la edición 2012 de FITUR se había celebrado ya y no es así. Se celebra esta semana. Bueno, una buena noticia para los burdeles, saunas y demás establecimientos del ramo que, quizás gracias a nuestros impuestos, podrán sobrellevar mejor la cuesta de enero.

Hospital Archipielágico 1: Sábado por la mañana. La planta está tranquila al ser fin de semana. Sin embargo a media mañana y en la distancia se oyen unas voces en uno de los pasillos donde se encuentran los enfermos ingresados. El volumen de las voces aumenta, se acercan. A los pocos minutos entra en la habitación una señora de la limpieza bastante mayor, en la puerta se queda un jovenzuelo de apenas veinte años con gorra blanca y anorak del mismo color, uno de los que siempre responde a cualquier cuestión con un: “¡Chaaaa, loco!”. Las voces que se escuchaban eran de ambos.

- Ma’ dame dinero para la gasolina de la moto – reclama el joven.

- No tengo dinero, cuando trabajo no llevo el monedero conmigo – responde la señora.

- Pues ahora cuando te tomes un descanso me lo das.

- No puedo tomarme un descanso, tengo que limpiar muchas habitaciones todavía. Anda vete.

La señora entro varias veces a la habitación, el joven que permanecía en la puerta de la misma, aumentaba con cada frase el volumen de su voz y sus palabras adquirían un cariz amenazante.

- Si yo he visto a las otras descansando. Cuando sea el descanso me das el dinero.

- ¡Qué no tengo dinero te he dicho! ¿Para que viniste? ¿No te dije que te iba a buscar cuando saliera de trabajar? Anda vete.

- Pero es que lo necesito, ¿no me lo vas a dar?

- ¿Por qué no esperas a que termine de trabajar y después te voy a buscar? ¿No te dije que iba a hacer eso? ¿Para que viniste? ¿No ves que tengo que trabajar? ¿Has encontrado algo? Anda vete.

- Na’, tengo la ayuda hasta Marzo y después ya veremos.

Entró una enfermera en la habitación, hizo oídos sordos a la conversación que alcanzaba ya niveles molestos.

- ¿¡Me vas a dar el dinero!?

- ¿Que no tengo nada? ¿Donde dejaste la moto? Anda vete y nos vemos después

- ¡Chas! ¡Necesito el dinero, ma’!

La enfermera dejó la habitación, la señora y el joven también aunque aun se les continuaba oyendo por los pasillos. A pesar de la molestia que suponía a los pacientes el “espectáculo”, nadie hizo nada, nadie inquirió que se bajase la voz, nadie dijo nada, todos miraron para otro lado… Días después, descubres o sufres, a gente hablando a gritos por el móvil por los pasillos; pero claro si el primer día de ingreso una de las auxiliares de enfermería afirma que allí no se debe cumplir ninguna norma, parece que la de respetar a los enfermos tampoco, quizás deba parecer una situación normal.

Hospital Archipielágico 2: Ingresa un bebé de apenas dos meses de edad por una dolencia común pero que requiere tratamiento de varios días. Como no hay sitio en la zona de ‘neonatos’, que es donde le correspondería, se le instala en ‘preescolar’. Las condiciones durante el ingreso son claras: sólo puede haber un familiar por niño, y entre las 8 de la mañana y las 12 del mediodía todos los acompañantes deben abandonar las habitaciones.
El bebé se encuentra en un ‘box’ con tres niños más, que también deberían estar en la zona de ‘neonatos’ pero todos han acabado allí. A pesar de ser Febrero en aquella habitación hacía calor. A lo largo de los días ingresan cuatro niños más, es decir, hay ocho bebés en un espacio destinado a la mitad. Lo de un acompañante por niño, cuando es horario de visita sobretodo, la gente se lo paso por el arco del triunfo, con lo que en algunos momentos en ese box habrían hasta 20 personas entre “adultos” y niños. Un día, por ejemplo, una señora familiar de uno de los bebés ingresados, se pasea por la habitación tocando a los niños (no piensen mal, pasándole la mano por los pies), por suerte no se atrevió a tocar al peque de dos meses sino allí hubiese habido un problema grave.
Era habitual que algunas madres, jóvenes y de nula capacidad intelectual, no supiesen cuanta leche, u otro alimento, tenía que tomar su hijo, o a que hora le tocaba la toma, o el remate, dejasen a su hijo sin dormir y llorando porque se iban en pandilla a la calle a fumarte un cigarro o tomarse un café.
Y allí hacía calor, a pesar de ser Febrero, en aquel cuchitril hacía mucho calor.
Entre altas y nuevos ingresos el box continua con 8 niños. Al quinto día ingresa un pequeño de año y pico de edad hijo de un matrimonio sueco que pasaba unos días de vacaciones en la isla. Como todos los padres el día de llegada el susto en la cara es imborrable, pero en este caso se acrecentó. Nadie del personal sanitario sabía inglés, con lo que algunos de los padres presentes tuvo que hacer de interprete, la señora se vio en un cubículo minúsculo con 7 niños más, algunas de cuyas madres estaban totalmente desocupados de ellos, por supuesto su cara además de desolación mostraba que había llegado a un centro sanitario del tercer o cuarto mundo, infinitamente alejado de los cuidados médicos que existen en su país. “¡Esto es una locura!”, confesó después. Para su suerte consiguió el traslado de su pequeño a Suecia a los pocos días. Y allí hacía calor, a pesar de ser Febrero.
El peque de apenas dos meses evolucionó bien y en diez días obtuvo el alta, al día siguiente ya en casa empezó con claros síntomas de inflamación pulmonar, no hubo que ingresarlo de nuevo y se recuperó su casa. La niña que se encontraba al lado suyo en aquel despropósito sanitario no tuvo tanta suerte, pilló la misma dolencia pero en el hospital, y debió estar ingresada bastante más tiempo del que le correspondía.
Y a pesar de todo lo ocurrido, nadie dijo nada, todo parecía de lo más normal.

Hospital Archipielágico 3: Oficina de atención al paciente, que sólo tiene horario de mañana de lunes a viernes, y para cualquier gestión es la misma y única cola siempre. (Hago un paréntesis aquí para afirmar con rotundidad que el grupo de ‘chaquetas verdes‘ que pulula por la zona de urgencias de cierto centro hospitalario es altamente maleducado e inútil). Retomo y repito: oficina de atención al paciente, lunes por la mañana:

- Buenos días, venía a presentar esta reclamación.

La persona que se encuentra al otro lado de la mesa, no saluda, recoge el papel y lo lee. Al rato.

- Pero esto no es motivo para presentar una reclamación.

- ¿Perdón?

- Nada de lo descrito aquí es como para presentar una reclamación. El enfermo siempre ha estado asistido, esto es lo normal aquí.

- Ya he decidido yo que lo escrito ahí sí es motivo de reclamación – subiendo el tono – ¿¡Me va a recoger la reclamación o tengo que presentársela a su compañero!? ¿¡O tengo que ponerle una reclamación a usted!?

- Bueno, no se ponga nerviosa – típica contestación de quien no posee argumentos – le sello el papel.

Probablemente la reclamación sea papel mojado, porque el corporativismo sufrido en ese centro hospitalario sonrojaría a cualquiera.

Y aquí no pasa nada, porque quizás estas historias no sean reales o sí.

El pasado sábado, mientras en la península despedían el 2011, la mayoría de los canarios disfrutábamos como cada año del show de Manolo Vieira, que como ustedes sabrán, se graba con un par de meses de antelación alternativamente en Las Palmas de Gran Canaria y Santa Cruz de Tenerife y que resulta un éxito de audiencias. Porque Manolo es… Manolo. Inimitable, hilarante, enorme. El hombre que ya hacía stand-up comedy antes que siquiera nacieran los monologuistas de El Club de la Comedia. Es difícil encontrar a algún canario que no le guste Manolo Vieira. Entre los redactores de este, su weblog de confianza, no lo encontrarán, eso seguro.

Incluso si el show de anoche incluía algunos chistes viejunos, da igual. Es la forma de contarlos lo que hace a Manolo Vieira uno de los, probablemente, mejores cómicos de la historia de Canarias.

Pero anoche hubo algo que me dolió en el alma. A mitad del show, Manolo dedicó unos minutos a hablar de La Revoltosa, la serie de ¿humor?, que ya hemos mencionado aquí en varias ocasiones, que emite TV Canaria y produce el manager de Manolo.

Manolo defendió la serie atacando a los que la critican y utilizando argumentos manidos. Primero dijo que se hablaba por ahí que él se llevaba un millón de euros por capítulo. No sé a quién se le ocurriría semejante estupidez, habida cuenta que si Manolo se llevara 1 millón de euros, como él mismo dice, al segundo capítulo se hubiera mandado a mudar (por cierto, algo que él expresó y que deja entrever que quizás no está tan a gusto haciendo esa serie como dice) y segundo, que 1 millón por capítulo, por trece capítulos, es como el 15% del presupuesto total de la Televisión Canaria. Pero después mencionó las reacciones sobre la calidad / coste del serial, y sobre ciertos grupos que atacaban la serie.

Y ahí fue cuando dije “Manolo, tu antes molabas”. Molaba porque era como la Virgen María, inmaculado. Los que no lo conocemos en el plano personal sólo vemos a un Manolo que nos hace reir año tras año, que es como uno más de la familia y se le quiere, coño. Pero en el momento que sale a defender un rollo personal y además despreciar a los que no estamos de acuerdo con ello, te duele en el alma.

Manolo, el problema de La Revoltosa no es lo que cuesta, ni tampoco el que tu estés ahí. El problema es que la serie es infumable. Entre otras cosas porque una parte importante de los que actúan en la serie o no son actores, o no saben actuar. Pero sobre todo porque tiene un guión malo, malísimo. El piloto de la serie lo petó con las audiencias, pero semana tras semana fue perdiendo fuelle, porque no hay por donde cogerlo.

Manolo, cuando haces lo que sabes hacer cojonudamente bien, siempre, año tras año, las audiencias son enormes. El sábado pasado tu show tuvo 405.000 espectadores, eso es casi una cuarta parte de toda la población canaria, y cuando has hecho programas (todavía recuerdo aquel, años ha, en TVE Canarias con el que me meaba de risa) han tenido una aceptación muy buena. ¿No te extraña que la única vez que has estado en medio de una crítica tan general sea con ese producto?

De todas maneras, aunque me haya decepcionado con ese comentario, Manolo sigue siendo, para mi, el mejor humorista de Canarias, y espero que lo siga siendo durante muchos, muchos años. Y ahí seguiremos todas las nocheviejas para recibir el año con una sonrisa en la boca.

Un año más y siguiendo una centenaria y ancestral tradición en Canarias Bruta, que realizamos por primera vez hace justamente 12 meses, les ofrecemos a nuestros lectores una nueva selección de los titulares que queremos (o no) leer durante el año que ahora empieza.

Estos últimos meses, como habrán podido comprobar, no hemos estado muy activos precisamente (no, no se preocupen no tiene nada que ver con el recorte presupuestario del Gobierno de Canarias sino por motivos personales y profesionales de los componentes del ‘colectivo’ Canarias Bruta), así que hasta que volvamos en plena forma, para el resumen de titulares que les vamos a presentar a continuación hemos contado con la inestimable colaboración de unos grandes amigos, a los que no pensamos pagarles ni un euro y menos ahora que hemos perdido nuestros contactos en el ministerio del gobierno central.

Estos amables colaboradores (en realidad no sabían que les estábamos pidiendo), al igual que nosotros prefieren permanecer en el ‘economato’ (eso y que no queremos después tener problemas con la cháchara de los derechos de autor), no obstante y de forma totalmente sincera queremos desearles a todos nuestros lectores del blog, a los 3.247 personas que forman nuestro grupo en Facebook, a los 1.123 seguidores de nuestra cuenta en Twitter un feliz año que empieza, esperando que lo vivan divirtiéndose y riendo al igual que lo hacemos nosotros.

¡Gracias a todos!

El Grupo Intereconomía adquiere el 100% de Editorial Leoncio Rodríguez, S.A. Don José Rodríguez, nuevo presentador de “El gato al agua”.

La RTVAC nombra un director de reconocido prestigio y con estudios superiores.

La dieta Dukan revoluciona el perímetro corporal medio de las comparsas tinerfeñas.

Don José Rodríguez por fin logra superar sus miedos y vuela a Gcanaria para decir ‘Hola’ al sr. Juez.

Paulino Rivero deja un espacio detrás de un punto y seguido.

B0lorino Arman| renuncia a su puesto en Urbaser tras ser nombrado director de Diario de Avisos, que pasa a llamarse DiaRio D ABiSooooooooooo.

Hospitalizado Juan Fernando López Aguilar al caer en la cuenta de que no todo orbita en torno a él.

Para luchar contra lo deprimente que resultan las noticias con la crisis, los informativos de la TV Canaria pasan a ser presentados por el elenco de ‘En Clave de Ja’.

Deyanira Tabares, nombrada Presidenta del Gobierno de Canarias. Sufre un ictus al leer su discurso de investidura. “Parece ser que nunca había hecho tanto esfuerzo”, declaran los médicos.

El caso de la Teresitas resultó ser mentira y Zerolo es completamente inocente.

Descubren dos nuevas lunas orbitando alrededor de Peytaví.

El Gobierno de Canarias invita a Urdangarín a pasar las vacaciones en el archipiélago.

El agua del Mar de Las Calmas alcanza una temperatura extrema y El Hierro acaba fundiéndose.

En un giro que busca el aprovechamiento real de los espacios, las bibliotecas públicas de Canarias son reconvertidas en escuelas de bachata y merengue.

La página “Criterios” de El Día, Patrimonio de la Humanidad.

Jorge Vargas consigue un dossier de sí mismo, se auto-insulta en antena y se queda mirando fijamente a cámara durante los siguientes 30 minutos.

El C.D. Tenerife es adquirido por un jeque árabe. El Estadio pasará a llamarse “Al Acena”.

Rita Martín es ingresada por un ataque de inteligencia. “Estaba frente a un papel sumando números”, declaran los testigos del suceso.

La cabra hermafrodita de La Gomera, nueva contertulia de “Sálvame”.

Manuel Artiles bosteza en el tranvía y la inspiración previa crea un efecto de vacío en el vagón que acaba matando a todos sus ocupantes.

Tras la entrada en vigor de las licencias de radio aprobadas por el Gobierno de Canarias, éstas empiezan a pagar a todos sus empleados y colaboradores.

Manolo Viera reclama a José Miguel Pérez derechos de imagen.

A Don José Rodríguez le ponen una estatua en Las Canteras y le declaran Hijo Prófugo de la ciudad.

Abren una arepera en Gran Canaria. “Tenerife está sobreexplotado y tenemos que buscar nuevos nichos de negocio”, exclama el dueño.

La Policía desarticula a una banda de traficantes de libros en Juan XXIII; se les incautaron varios ejemplares de “El ser y la nada”.

Crisis en la Cultura Canaria: Luis Morera anuncia que no creará nada en 2012.

Instalan la regasificadora de Gran Canaria en el jardín de Antonio Morales.

En 2012 solo se quedó embarazada el 45% de la población femenina menor de 16 años.

El mero Pancho se reinventa: “quiero dejar de ser un mero mero”.

Soria obliga a Rivero a firmar el convenio de infraestructuras turísticas vestido de tirolés.

El piroclasto y la restingolita, Premio Canarias de la Innovación 2012.

Ignacio González y Antonio Plasencia consiguen la licencia para construir centros comerciales encima de otros centros comerciales. Paulino Rivero asegura que así no se consumirá suelo.

Los conocidos geólogos Nemesio y Carracedo anuncian su boda.

Desaparece el teléfono 012. A partir de ahora, para pedir cita previa al médico habrá que enviar un SMS al 7777 con la palabra PUPITA. Será un servicio de suscripción Premium por sólo 1.80 € / mensaje y te enviarán a partir de ese momento los mejores audios de ‘En Clave de Ja’.

El Polvorete, nuevo himno de la Comunidad Autónoma de Canarias.

Los Sabandeños publican un disco de duetos con Daddy Yankie, Pitbull y Juan Magán “orientado al público joven”.

Se crea un Twitter para vagos en el que solo se pueden escribir 4 caracteres como máximo.

Se acaban las subvenciones en Canarias.

José Manuel Soria, nombrado director del FMI.

Para 2012 se vuelve a poner de moda llevar el suéter de pico anudado sobre los hombros.

Alarcó admite finalmente no ser el descubridor de la penicilina.

Angel Llanos deja de ser ex-algo tras el triunfo de su empresa de escaparates tintados.

Ricardo Melchior proclama: “Los Reyes son unos magos” y por fin la Fiscalía lo investiga por algo.

Por un error de maquetación El Día publica durante 5 días en todas sus páginas el “Lorem ipsum” y nadie lo nota. Los redactores de un conocido blog de confianza dan el aviso. Don José Rodríguez los demanda.

Nueva colección del Diario de Avisos: anillos electromagnéticos con piedras del Himalaya que restituyen los chacras, diseñados por Pepe Dámaso.

Nature y Science catalogan a Manolo Artiles como vida artificial. Mírame TV presenta una demanda por la omisión del adjetivo “inteligente”.

Alpidio Armas protesta contra la actuación del Gobierno de Canarias inmolándose dentro del volcán.

Rita Martín es nombrada embajadora en el Reino Unido.

Los sexshops de Sri Lanka empiezan a comercializar en Asia los polvos de Meléndez.

José Manuel Soria logra el sillón de la Z en la RAE.

Argumentando que “el saber no ocupa lugar”, el Gobierno de Canarias ordena demoler todas las bibliotecas para crear en su lugar Hoteles que reactiven nuestra economía.

Paulino Rivero encuentra por fin una utilidad a la Policía Canaria: se crearán comandos que viajen por Europa y secuestren turistas para traerlos a las islas. Luego se pediría rescate para liberarlos. El IGIC del rescate ayudaría a mantener la Hacienda Canaria. Miguel Concepción ofrece Islas Airways para el transporte.

Siguiendo las recomendaciones de Ana Oramas y Paulino Rivero, la Universidad de La Laguna crea una licenciatura de Político Profesional sin asignaturas. Con la copia del pago de la matrícula se obtiene el título.

Pepe Benavente publica un disco auspiciado por el Cabildo de Tenerife: “El trenesito”.

Las primas segundas de los cuñados de los funcionarios del ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, en huelga de hambre porque el seguro privado del personal municipal dejará de darles cobertura. “Siempre pagamos los mismos” afirma la portavoz.

Jerónimo Saavedra, tras su paso por el Diputado del Común, nombrado presidente de la Asociación de Vecinos. “Esta es la última, lo juro”, proclamó.

El Ayuntamiento encarga la realización de la cabalgata de Reyes a una ONG de Urdangarín. Desaparecen los regalos.

El comerciante chino Ouang Che descubre a Jose Luis Concepción el origen asiático de los aborígenes canarios. El Movimiento Patriótico traslada su sede a Beijing y el Yayo pasa a denominarse Yia-Yoh.

Benito Cabrera, Totoyo Millares y Luis Morera salen en bolas en un calendario solidario pro víctimas del tijeretazo cultural.

Una nueva ley europea prohibe editar libros con mas de un 50% de contenido en fotografías. Andrés Chaves se inmola lanzándose desde lo alto del Corte Inglés de Tres de Mayo.

El Festivalito de La Palma vuelve con una retrospectiva dedicada a Terence Hill y Bud Spencer.

El coronel Pallero y su panda reciben el fin del mundo maya vestidos de abejas.

ElDigitalDeCanarias.net publica una información veraz, contrastada y bien escrita; la web implosiona.

La actriz canaria Mari Consón estrena en los Yelmo Cineplex la película que protagoniza junto a Mel Gibson, “Vasio Letal: capicúa”. El Yayo, invitado al evento, prefiere inmolarse antes de entrar en la sala golpeándose con un libro de memorias de Paco Ayala.

El Gobierno de Canarias llega a un acuerdo con el Ministerio de Interior sobre la policía canaria. Los policías nacionales usarán uniformes reversibles y serán nacionales de 8:00 a 20 horas, y canarios de 20 a 8:00. Los días que libran deberán llevar camisetas de la selección española o de la canaria.

Un hombre con amnesia edita un libro de sus memorias con las páginas en blanco. Su lectura es recomendada por la Consejería de Educación del Gobierno Canario.

‎“Una sobre el mismo mar” es sustituida por un villancico cantado por el arco parlamentario autonómico, bajo la dirección de Luis Cobos.

Olga Cerpa acude al Registro Civil a cambiar su nombre por Mestisay. “Tanto monta, monta tanto”, declara la polifacética artista.

Pepe Benavente saca un disco homenaje a Queen. En el Reino Unido juran venganza y el Gobierno de Canarias ha de esconderlo junto a Salman Rushdie, que al poco termina de escribir “las rancheras satánicas” y hace público su paradero en Facebook y Google+ con el mensaje “Al Qaeda, llévame pronto”.

José Vélez gana el bote de Euromillones‎… Justo el día que quiebra ese organismo.

Dulce Xerach por fin puede acceder al TEA para un reportaje. “Al final, sólo es una biblioteca grande” dijo la unifacética artista.

Juan Cruz escribe la biografía de alguien que, misteriosamente, sobrevive a la misma.

Crimen en el guachinche: perdió la cabeza cuando trataron de cobrarle 10 euros por comensal.

El Coronel Pallero al descubierto, no hizo la mili por corto de vista.

Por fin se publica una foto de Paulino Rivero dando la mano a alguien más bajito que él.

Youtube cierra y los informativos de la televisión Canaria reducen su duración un 75%.

El CCN anuncia un pacto con el PSOE para concurrir a las próximas elecciones locales en 2015 justo antes de Nochevieja. “Pactando con tres partidos diferentes en un año demostramos nuestra talla política”, declara Nacho González.

Ante la falta de medios y los recortes presupuestarios, la TV Canaria prescinde de reporteros y contrata un tarotista para que hable de lo que sucederá mañana.

Tras su fichaje por la Cope, Xuancar es nombrado Obispo de la Diócesis Nivariense.

Canal 25 resucita comprando la licencia de TDT Regional en manos de Popular TV. “Don Francisco & Sensi 24/7”, único programa de la cadena.

José Miguel Pérez tras tener pensamientos que contradecían sus palabras decide auto-expulsarse del partido.

Un diputado renuncia a su dieta y empieza a comer de todo.

Gustavo Matos será el protagonista en la versión de “Jesucristo SuperStar” realizada por el Comité Insular del PSOE.

El Cabildo de La Palma fabrica la mayor rapadura del mundo. Se estudia si es comestible.

Don Pepito no acude al Juicio Final pero es condenado y obligado a pagar las costas.

La pareja formada por César Sar y Kailos es eliminada en la primera etapa de Pekín Express.

Paulino Rivero envía un tweet sin ayuda y la conocida red social decide cambiar de actividad y se decanta por la cría de berberecho de rio.

Publicadas las memorias de Torrebruno, en las que el llorado showman italiano reconoce que tuvo un hijo secreto en El Sauzal.

Casimiro Curbelo elegido miembro de honor de la Federación Canaria de Mujeres Progresistas y patrullero de honor de la Comisaría de Tetuán.

Winston Churchill cagó en una platanera del Valle de La Orotava en 1952.

La UNESCO declara Canarias Patrimonio de la familia Soria.

José Manuel Bermúdez saca a subasta su patinete y es adquirido por un vecino de la Tierra Media.

La papada de Jerónimo Saavedra obtiene la medalla de San Raimundo de Peñafort a título individual.

El Gobierno Canario, decidido a aplicar recortes en Cultura, crea una comisión de investigación para encontrarla.

Ignacio González firma un pacto con el CCN; desconcierto entre la militancia.

Las murgas de Tenerife deciden cantar sin faltas de ortografía.

Toda España, convencida de que en Canarias se pronuncian las eses como zetas.

Un diputado no puede más y estalla a carcajadas en el hemiciclo.

La provincia de Soria decide cambiar su nombre por Segovia del Oeste.

Rajoy baja el precio de los chuches y España sale de la crisis.

José Manuel Soria, elegido presidente de los EE.UU.

Antonio Castro Cordobez toma una decisión y acto seguido le da un yeyo.

Pepe Chiringo abre su primer local en Nueva York.

Canarias 7 regalará una edición especial de la obra “Quien ha robado mi Queso” con ilustraciones de Pepe Dámaso

El cambio climático provoca que en La Laguna haga calor por primera vez en la Historia.

El Sanedrín de Vegueta roba todas las restingolitas herreñas y hace una montaña con ellas en el centro de la isla, justo 1 cm. más alta que el Teide. Una vez que D. José es digerido por sus propios jugos gástricos, es desmontada.

Los miembros de Canarias Bruta consiguen alcanzar la costa de Brasil en una patera.

Redacción / Abuso de Diario – Desconcierto general en la oficina de servicio de la Subdirección General de la Secretaría Técnica del Gabinete Asesor de la Consejería de Educación, Cultura y Deportes al descubrir, en una auditoría rutinaria, que Eva Porada, funcionaria de dicha oficina, no ha hecho uso de los días de asuntos propios en los 25 años que lleva trabajando para la administración autonómica.

Pero aún ha más; tampoco ha cogido ningún moscoso, puente o baja médica. “A mi primer hijo lo tuve en la sala de la fotocopiadora y al segundo justo ahí” dice señalando la mesa del registro general. La señora Porada, además, llega a las 8 de la mañana a su puesto de trabajo ya desayunada de casa y ni siquiera se levanta de su puesto de trabajo a media mañana para tomar algo. “Vi aquel anuncio de Special K en el que unas chicas tomaban el tentempié mientras seguían trabajando delante del ordenador y me dije ¡yo también soy una mujer del siglo XXI!”.

En la imagen, la señora Porada realizando horas extras un sábado

Sin embargo, no entiende por qué se ha armado tanto revuelo en la administración autonómica por su comportamiento. “Cualquiera que conozca el día a día de un funcionario autonómico sabe que es un trabajo que engancha” afirma Porada, que dice desconocer que Windows incorpora un juego de solitario, pero es capaz de crear macros complejas en Excel y Word, “con las macros y plantillas que he ido creando gano tiempo y puedo terminar tareas mucho antes, y así ayudar al resto de compañeros”

El Instituto Canario de la Mujer ya ha iniciado los trámites para proponerla como Premio Canarias a la innovación.

Uno de los grupos principales de la música canaria amenaza con romperse en mil pedazos

Redacción. El Aviso Diario.

Terremoto informativo en el mundo cultural de Canarias. Tras años de estoico aguante, los miembros de Mestisay han solicitado la dimisión de su solista Olga Cerpa mediante la insólita petición por registro ante la Viceconsejería de Cultura y Deportes del Gobierno de Canarias dirigida por el nacionalista Alberto Delgado Prieto. En el escrito, los abajo firmantes motivan la petición de cese por “diferencias irreconciliables, cambios en los gustos artísticos y hartazgo vital” ya que consideran que “se ha anulado su personalidad como grupo”. Dada la importancia del asunto, este medio ha contactado con algunos de ellos para profundizar en el tema, así como con otros testigos de tantos lustros de carrera musical. Unos pobres músicos que no prefieren mantenerse en el anonimato, sino que han sido empujados a él, presuntamente, por su solista.

“Hemos presentado el escrito ante la Viceconsejería porque, aunque ahora estamos trabajando más en Madrid, ha sido nuestra principal fuente de ingresos durante todos estos años”, aclara una de las fuentes, “por tanto, es lícito que como principal cliente sepa lo que ha estado pasando y se pronuncie al respecto”. Según cuentan “todo empezó con Querido Néstor ya que un día de ensayo previo al estreno y sin venir a cuento, nos intentó convencer para cambiar el nombre de la obra por Querida Olga, ya que al fin y al cabo el público a lo que iría sería a verla a ella, porque en Canarias no había cultura de musicales”. Sin embargo, parece que todo no fue así desde el principio: “cuando entró en el grupo en el 86, era una chica más bien calladita, pero con una voz trabajada y muy buena niña”. Lo peor ha sido, según otra fuente, el salto del grupo a Internet. “En la web del grupo nos obligó a poner su nombre además del nuestro con la excusa de encontrar un mejor posicionamiento en Google y bajo amenaza de abandonar el grupo si no lo hacíamos, y transigimos. Pero lo que realmente se ha conseguido es que cuando nos busquen en Google Images, sólo salgan fotos de ella. Además”, continúa esta fuente “en la Wikipedia una entrada donde, si bien se relata muy bien nuestro trabajo de manera detallada y cronológica, nuestros nombres sospechosamente no salen. Pero ella sí tiene artículo propio donde dice que está considerada como una de las voces femeninas más importante de la música popular en Canarias.”. La división llega incluso a lo más “académico”: “la imagen de la Wikipedia pertenece a una sesión donde nos pilló despistados, con la connivencia del fotógrafo, mirando un accidente en la Avenida Marítima y para colmo alguien ha querido cambiarla por otra imagen más descarada. Hemos tenido que pagar a 2 becarios paquistaníes para que vigilen la entrada 24 horas al día y evitar así más modificaciones”.

A la izquierda, la imagen original de la Wikipedia. A la derecha la imagen con la que presuntamente trataban de sustituirla

La olla a presión que suponía la convivencia del grupo sin embargo, no estalló por desavenencias en un buscador, sino que reventó definitivamente al publicarse el último vídeo promocional. “Más de la mitad del vídeo son planos de ella, muchos sólo son de su cara, mientras nosotros salimos un puñado de segundos y a veces sólo se ven nuestras manos tocando. Es indignante”. Juzguen ustedes mismos:

Este weblog ha intentado, sin éxito, contactar con la solista, la cual nos ha remitido a su abogado. Éste ha declarado escuetamente que “no permitirá que se pisotee el nombre de Olga Cerpa y Mestisay que tantos años le ha costado levantar de la nada”. Por otro lado, el mundo de la música canaria permanece en vilo a la espera de la resolución de la Viceconsejería y crecen en las redes sociales los grupos de “cerpistas” en apoyo a la solista y “mestisayistas” en apoyo a los demás músicos, lo cuales han llegado a convocar sendas manifestaciones simultáneas de apoyo en la Plaza de Santa Catalina para el próximo martes, poniendo en alerta a la Policía Canaria ante el más que previsible encuentro violento de ambas multitudes.

No se sabe en qué acabará esto, pero sin duda ha supuesto lo más sonado del panorama musical canario desde que Rosana se pasó al reggeton.

Evelio Z. M. se declara gran seguidor del intérprete de “Rock your body”, al que llama “un joven Elfidio Alonso”

Redacción / El Baifo Informado.- Poco podía imaginar Evelio Z. M., un agricultor de Arico de 67 años, que la tierra iba a regalarle, en forma de papa, una imagen de uno de sus cantantes favoritos, el norteamericano Justin Timberlake. Pero así fue. Revisando su última cosecha para separar las papas sanas de las bichadas, Evelio comprobó que una de sus papas llevaba la efigie del cantante en la piel.

Evelio no cree que esto sea casualidad. “Yo siempre me pongo sus discos cuando estoy plantando o sachando, porque es muy animado y me da mucha vidilla”. El agricultor asegura que el intérprete de canciones tan conocidas como “Rock your body” o “Sexyback” le recuerda a los primeros años de Elfidio Alonso: “es que a veces me parece que estoy viendo a la misma persona, ese geitillo que se da bailando es el que tenía Elfidio cuando agarraba la guitarra”.

Este agricultor ariquero afirma que “yo al Justin lo sigo desde que era pibe, desde que estaba en N’Sync; me dio un disgusto cuando dejó a la Britney Spears, porque se la veía que era una muchachita limpia y de su casa, pero luego mírala cómo acabó”. Evelio no está muy conforme con la última pareja de Timberlake, la actriz Jessica Biel, a la que no duda en calificar de “jocicuda”, si bien confía en que Justin se reconcilie con Cameron Díaz, “porque ésa sí era una pareja que se le veía futuro; si me saliera la cara de ella en un bubango las pondría juntas en la cocina”.

Así exhibe Evelio la singular papa, para asombro de visitas, curiosos y fans de Saturday Night Live

Redacción/La Depresión de Tenerife

Un reciente estudio de la Universidad de Wichita, dirigido por el profesor albanokosovar Jonatán Expósito ha determinado que la historia escrita por Néstor Cálamo es falsa de toda falsedad. El equipo de trabajo dirigido por el profesor Expósito concluye en su estudio pormenorizado, de una semana, que las condiciones que describe el famoso cantar no son ciertas. Para ello se entrevistaron con un señor que dice trabajar en la Autoridad Portuaria, que prefieren permanecer en el anonimato aunque conduce un Opel Astra gris matrícula de Tenerife. Pepe Suárez, que es como se llama el entrevistado, desmiente que esa noche la farola no tuviese gas. “Se mira el nivel de gas todos los días y éste siempre debe permanecer por encima de medio tanque“, afirma Suárez. “No se sabe de donde surgió el bulo sobre que la farola no tenía gas, la gente es muy desconsiderada y no valora el trabajo de los demás, siempre me ha dolido, aparte del brazo derecho, que la todo el mundo se crea esa historia“.

Es la única foto de una farola que encontró nuestro becario.

No contentos con esta revelación el equipo de Jonatán Expósito se puso en contacto con el colegio cisterciense de La Palma para intentar descubrir si el palmero se subió a la palma, valga la redundancia. De nuevo descubrieron gracias a la inestimable ayuda del jardinero del centro escolar, un profesional ciego con antecedentes de visionario, sordo por parte de madre y mudo por parte de padre, que afirmó con la ayuda de un ábaco que el palmero sufría de vértigo, lo cual hace poco creíble que se le ocurriese subir a la palma, y menos aún para decirle a la palmerita que se asomase a la ventana porque su amor la solicita. “¿Para enviar ese mensaje por qué hay que subirse a la palma? ¿No es más fácil usar Whatsapp? ¡Qué encima es gratis, y no corres el peligro de caerte de la palma y partirte la crisma!“, estas palabras fueron pronunciadas por uno de los camareros de Chipi-Chipi, donde el equipo de Jonatán Expósito almorzó ese día hasta hacer tiempo para que saliese el ferry.

Jonathan Expósito y su equipo se encuentran actualmente bajo orden de búsqueda y captura internacional de Canarias por robo de gas en bolsas del Mercadona e irse sin pagar del establecimiento palmero, hiriendo durante su huida a varias personas por lanzamiento de rapaduras.

Que sí, que tenemos el blog medio abandonado, ya lo sabemos. Pero que quieren, así es el MundoReal™, a veces con tiempo para unas cosas y no para otras. Les aseguramos que todos los que escribimos aquí hemos tenido contratiempos, algunos más graves que otros, para no acudir a la cita con usted, astuto lector: y sobre todo, con el cambio de gobierno, teníamos que enterarnos quien nos paga los cheques ahora. No obstante y para compensar a nuestra ávida y fiel audiencia, tenemos un regalo especial: desde mañana hasta el sábado publicaremos un articulo diario sobre algo inventado que nos hubiera gustado que sucediera en éste año que ya termina. Por tanto, y quedan avisados, los artículos que leerán son de coña. Queda bien destacarlo porque si no, puede que alguna de las personas que viven en una realidad alternativa (como algunas que escriben en nuestro formulario de contacto ignorando toda advertencia indicada) se lo crea y podamos tener algún disgusto.

Que lo disfruten.

Tal y como apuntaban todas las quinielas, José Manuel Soria ha sido nombrado ministro. La cartera que ha recibido es la de Industria, Energía y Turismo. Los canarios somos un pueblo generoso, y no podíamos quedárnoslo sólo nosotros, así que a partir de ahora toda España podrá disfrutar de él. Dado que mientras fue vicepresidente del Gobierno de Canarias su partido tenía asignada la consejería de Turismo, no podemos sino esperar que repita equipo, con Rita Martín a la cabeza. Yo ya la veo de directora de Turespaña.

Los lectores que nos sigan desde hace unos años recordarán aquellas caricaturas, luego chulísimos muñecos que ilustraban las portadas de los podcast de Canarias Bruta. En 2007, a los pocos meses de comenzar a grabarlos, nos escribía un lector llamado Ike para comentarnos que nos seguía con asiduidad y que le gustaban los podcasts. Tanto le gustaban, que nos envió una caricatura de los que nos poníamos detrás de los micrófonos todas las semanas para usarlo de portada de las emisiones. Aluciné doblemente. Primero, porque a alguien le gustara el podcast más desorganizado y mangui que podía existir; y segundo, porque no existían fotos nuestras en el blog, pero Ike hizo trabajo de investigación y nos clavó en la caricatura. No sería la primera vez, ya que meses después nos dedicó a todos los participantes del podcast (unos diez, en aquel momento) unos muñecos hechos en plastilina alucinantes.

Después de eso, conocí el resto de la obra que iba produciendo y siempre me pareció un artista con muchísimo talento. De esos talentos ocultos en la geografía isleña, que no buscan el reconocimiento, pero lo merecen, vaya si lo merece.

Ike Cichosz falleció la pasada semana. Tenía 44 años. El Blogo Feroz le dedica un obituario y aquí, en su flickr, puedes ver una pequeña muestra de su genio.

Hasta siempre, Ike. Gracias por tu genialidad.

Muchas casualidades para un mismo día, ¿no?

Amanecimos con la noticia de que el falso techo del hall de entrada del Intercambiador de Santa Cruz se vino abajo en plena madrugada, sin ocasionar más que daños materiales. A Dios gracias tampoco tenemos que lamentar daños en el inútil panel de información que te dice a qué hora salen y llegan las guaguas, que están en dársenas lo bastante alejadas como para que no recuerdes los datos una vez las alcanzas. No te digo nada del cacao que se te arma si eres de fuera y no estás acostumbrado al modus operandi del transporte público insular.

El edificio del Intercambiador (costoso, mal diseñado, poco funcional, feo, y en ocasiones sucio) empezó a construirse en 1998. Cabe subrayar en este punto la notable diferencia que existe entre el momento en que empieza a construirse un edificio (1998) y el momento en que empieza a funcionar para el público (2006, en este caso). Parece ridículo tener que descender a este nivel de detalle, pero el responsable insular de Transportes, Manuel Ortega, no crean que lo tiene muy claro, a juzgar por lo que se le ha escuchado en los medios a lo largo de la mañana.

La zapatiesta

Si las K-Narias se estaban planteando una segunda parte del spot que rodaron en este escenario, quizás ahora sea un momento para dar rienda suelta a la imaginación.

Y esto no ocurre a consecuencia de un movimiento sísmico a la herreña, ni de un volcán que quiere salir, ni siquiera de una ventolera que nos pilló con las puertas abiertas. A falta de determinar las causas, y con manifiesto ánimo de riseras y coñas, me atrevo a adelantar que el techo ha caído por las reverberaciones patriotas de don José, alias el Yayo, que ha estado debatiendo hasta las tantas si plantarse o no plantarse en su odiada GeCanaria, a dar cuenta de los disparates editoriales que lleva meses soltándole (él y su dúo humorístico) a Carlos Sosa. Decidió que no, gritó “¡¡Achamáaaaan!!”, y el techo del Intercambiador, como el tendido en una tarde de gloria, se vino abajo.

Porque amigos, don José, a sus años, se nos ha vuelto un rebelde, que pasa de ir a tribunales colonialistas a que le digan si puede o no puede escribir que un determinado señor es gayer y su pareja una prostituta.

Ahí, retando. Y dile algo, que las fuerzas vivas de Nivaria te saltan a la cajalpecho

Según CanariasAhora.com, que es parte de toda esta movida, el certificado médico no cuela:

Tanto el juez como el fiscal consideran que ese certificado con fecha del 3 de noviembre es un “documento genérico” en el cual se recomienda a José Rodríguez Ramírez una vida tranquila, pero que no le impide coger un barco o un avión y viajar de Tenerife a Gran Canaria.

Considerando que el director más preclaro de la prensa libre se jacta de la lucidez mental y hasta del vigor sexual que mantiene a pesar de sus años (…a qué cabeza de José Rodríguez se refiere. Porque cabezas las hay superiores e inferiores, y el editor de este periódico mantiene bien las dos pese a sus años), no se entiende, no ya que no pueda coger un avión o un barco, sino ir y venir a nado, qué carajo.

Y así es cómo se echa un post hilando fino dos sucesos. Hasta yo estoy sorprendida.