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La chaquetería

12/05/2019 10:16

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Como señalaba Miguel en este reciente post, la campaña para las elecciones locales del 26 de mayo está viniendo tan lóquer que hasta Canarias Bruta ha tenido que reactivarse. Yo, desde luego, no tengo memoria de una campaña tan pródiga en memeces y marketing de garrafón.

Venimos hoy con sabrosura majorera. El PP de Fuerteventura ha publicado este vídeo en redes, haciendo gala de una sutileza y una habilidad para la metáfora como no se ha visto desde sabe Dios cuándo.


Una tienda de chaquetas, escenario simbólico para decirle al votante conservador, ante la hostia terrible de las generales, que el PP es la chaqueta buena, la que te sienta bien, la que no te tira de la sisa aunque el PP sea el único partido en la historia de ésta, nuestra democracia, condenado por sisar a base de bien de lo público.

María, una señora random de mediana edad, ha encargado una chaqueta azul (guiño) pero la dependienta, quizás un poco confianzuda, le ha separado también otras que “están de moda”, de colores naranja y verde (guiño, guiño).

Al fondo, una chaqueta roja cuelga de su maniquí y es observada con desprecio, con profundo desprecio, por María, que se aferra a su chaqueta azul y suplica al votante que se quede con el PP, porque el PP “le necesita”. Una música épica, un poco en plan S8E05 de la versión turca de Juego de Tronos, cierra el spot, en el que aparentemente no trabajó ningún técnico de sonido.


¿Y chaquetas moradas no había? ¿Qué está pasando aquí?

Y nos quedan casi quince días más así, amigos.


Un tonicaso de arcarde, primo

11/05/2019 20:05
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Estas elecciones municipales, cabildicias, autonómicas y europeas (¿me dejo algo atrás?) nos está trayendo autenticas sabrosuras que inevitablemente nos ha hecho sacar a Canarias Bruta de su letargo. Las sorpresas empezaron hace unas semanas con el anuncio de la candidatura de Pepa Luzardo a la alcaldía de Las Palmas de Gran Canaria, evidenciando que el Partido Popular está en sus horas más bajas y no debe haber un candidato medianamente en condiciones para la novena capital de provincia de España. Casi a renglón seguido, Nardy y Jose Miguel Bravo de Laguna abrazaban a Colisión Canaria para presentarse a Ayuntamiento y Cabildo, respectivamente. Podría decir que el giro PP > Partido propio > CoCa es sorprendente, pero luego me acuerdo de Carlos Alonso, presidente del Cabildo de Tenerife y se me pasa la sorpresa.

Ahora, Coalición Canaria II Nueva Canarias nos regala a los sentidos su candidato al Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife. Nada menos que Hilario Rodríguez.

¿Y quién es Hilario Rodríguez? Dirán los que no habitan en Santa Cruz y alrededores y/o los que no recuerdan momentos de vergúenza ajena de hace una década; pues Hilario es… dejemos que Comando Santa Cruz se los explique en este vídeo

Viendo esto, o conociendo previamente el savoir faire de Hilario, uno se pregunta ¿Te dio un aire Román, miniño?

Gracias a Don Consultor por la imagen de la candidatura, magno documento que atesoraré y heredarán los hijos que nunca tendré


Así no Pancho

11/05/2019 13:12
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¿¡Pero es que nadie se dio cuenta!?


Cuarto y mitad

23/04/2019 19:33
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No sé a ustedes, pero a mi que un candidato base su campaña principalmente en que consiguió subir la bonificación al transporte de pasajeros al 75% me da una grima tremenda. Recordemos que esa bonificación se consiguió a cambio de apoyar los PGE de 2018 (pillando a Rajoy por los clorocos) y que no ha servido más que para que los canarios sigamos pagando lo mismo o más, y los no residentes que tengan que pagar el 100% del billete prefieran hacerse un Madrid-Nueva York, que está más barato que un Madrid-Gran Canaria. Y ya no les cuento los interislas, que quién más, quien menos, los ha sufrido en su bolsillo.

Si para que te voten tienes que colocar en tu cartel bien grande la única “hazaña” memorable que has conseguido en la legislatura… mal vamos. Claro que, si en el cartel pusiera su otra hazaña, que es ser el diputado con más ausencias de la legislatura igual ya no quedaba tan chachi.

Gracias, Don Consultor, por la sugerencia para el título


Que dios nos coja confesados

10/04/2019 21:54
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No. No es broma, se presenta. Ahora solo falta Zemanué.


Titulares que no leeremos en 2019

01/01/2019 10:08

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Fiel a su cita, Canarias Bruta y su reputado think tank vuelve a felicitar el año nuevo con una tanda de titulares imposibles, o quizás sólo improbables. Se nos ha hecho tarde porque hemos pasado la noche recordando con nostalgia aquella época en la que la metrópoli nos mandaba los cheques cada semana. Eran tiempos sencillos, eran tiempos mejores.

¡Feliz Año 2019!

Augusto Hidalgo acaricia un gato mientras ve cómo se cumple su maléfico plan de colapsar Las Palmas.

Trifulca de Augusto Hidalgo con una vecina de Schamann porque el alcalde se empeñaba en inaugurar la reforma de su cocina.

Estupor en Vox por sus flojos resultados electorales en Finca España.

Los teletubbies conformarán la tertulia televisiva de «Buenos días, Canarias». Puede que Asier Antona se incorpore como fijo.

Tinerfe Fumero, protagonista de «CSI: San Andrés».

Un recorte en el presupuesto hace que el proyecto de incorporación de videojuegos a la enseñanza se haga con consolas clónicas de NES, adquiridas en los comercios electrónicos hindúes de las dos capitales canarias. “Al menos con el descuento se nos quedó a buen precio, y eso que el comerciante nos dijo que perdía dinero con la venta, indicó el consejero”.

Ignacio González, cabeza de lista por Sí se puede al Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife.

José Manuel Corrales, cabeza de lista por ACTÚA al Cabildo de Tenerife.

Antonio Alarcó concluye con éxito una operación de autotransplante de corazón. En cambio, un posterior transpante de cerebro se salda con un rechazo que indigna al senador del PP.

Antonio Alarcó fracasa en su intento de reducir sus niveles de ego a parámetros saludables.

Casimiro Curbelo anuncia la creación de la Agrupación Socialista de La Graciosa (AS-JeJe).

Roberto Herrera presentará todas las ediciones del Telediario, el tiempo, los deportes y el sorteo de la ONCE.

Los nuevos propietarios de la UEC fichan a Rudy y Ruymán como profesores de su Master de Género.

Paco Padrón, molesto porque Radio Club Tenerife no hubiera contado con él para la entrega del Teide de Oro a Alex García.

Drama capilar: aparecen clareas en el pelazo de Gustavo Matos.

Fallece un turista alemán en Fuencaliente por sobredosis de rapaduras.

Las colas de la TF-5 se propagan por toda la isla, provocando retenciones en Chiguergue por ambos sentidos.

En un ataque de sinceridad, Puertos Canarios propone renombrar el muelle de Tuineje como Gran Chatarral.

Abubukaka se presenta a la alcaldía de La Laguna por Coalición Canaria.

Pedro Quevedo pretende ser el padrino de todas las bodas de Las Palmas.

José Alberto Díaz se pondrá en huelga de hambre hasta que no aumente el tamaño de los escalopes en los restaurantes de La Laguna. “Lo hago por todos los ciudadanos que tienen en el escalope un estilo de vida”, declaró.

Belén Allende vuelve a discutir con su logopeda, retrasando el tratamiento otros seis meses.

Eligio Hernández, primer presidente de la Real Academia de Jurisprudencia del Pinar.

Que Canarias tenga una nueva isla que se llama La Graciosa es atribuido a un chiste de Ignatius Farray y se hace viral en la península.

Asier Antona logra un nuevo récord Guiness al dormir en un mitin a más de 1.500 personas.

Tras el recuento en las elecciones en Canarias, solo 3 urnas lograron tener todos los sobres correctos.

Tras los resultados de las elecciones al Parlamento canario, Demócratas para el Cambio pide la vuelta de la triple paridad.

Ángel Víctor Torres ya sabe quién es el Secretario General del PSOE de Canarias.

Paulino Rivero crea una plataforma en contra del petróleo que usan los ferrys de Armas.

Noemí Santana rompe la barrera del sonido durante un discurso.


Tenerife, siglo XXI

22/10/2018 19:15
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1) Diario de Avisos:

2) El Día:

3) Esto en La Opinión:


Es todo tan pueblerino y anacrónico que desde la cuenta del gabinete de prensa del Cabildo se plasmó el momento en un lamentable vídeo:



"Mira el artículo, jodido lector"

09/10/2018 18:45
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Es lo único que le ha faltado espetar al o la responsable de redes sociales de Diario de Avisos, a cuenta del seguimiento que este medio (y todos en general) están haciendo del desarrollo de la por ahora tormenta tropical Leslie:

Y eso que Diario de Avisos usa el condicional en el titular, cosa poco habitual hasta el momento.

Pero el ávido lector del diario critica en redes los diferentes titulares y el responsable de contenidos entra a saco con todo:

Incluso con quien parece darle la razón:

(…) desde hace 4 días informamos puntualmente (…)

Falso. Desde hace cuatro días este medio (y en general todos, repito) está dando titulares confusos y contradictorios, sin utilizar el condicional en el mismo (salvo hoy) y poniendo una captura de un mapa de previsiones elaborado por el Centro Nacional de Huracanes sin molestarse siquiera en traducir dicha representación. Porque para bien o para mal, interpretar un gráfico no es fácil si no estás acostumbrado y muchas personas no comprenden lo que se indica en ese diagrama, ni el significado de ese cono de incertidumbre de un fenómeno de este tipo, ni las variables que pueden afectar a que una tormenta tropical, pase a huracán o no. Probablemente quien trata con tanta displicencia a los clientes del periodico, es decir, a sus lectores, tampoco lo sepa o le da igual.

Llegan a usar la representación de wxchart y a alguien le da un telele:

Eso sí, el periódico tiene unas instalaciones modernísimas.


Querer seguir en el candelabro siendo irrelevantísima: Ejemplo gráfico

28/08/2018 12:53
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Carmen Luisa Castro, alcaldesa de la localidad tinerfeña de Güimar (PP). La recordarán de otros éxitos como vamos a montar un parque temático en el fondo de una cantera con el doble no sindicado de Arturo Valls, irse de excursión con los vecinos al programa Sálvame de Telecinco no es una paletada de proporciones faraónicas o solucionar un conflicto sobre un polígono industrial con el vecino municipio de Arafo haciendo lo que cualquier persona adulta haría, esto es pintar una raya en medio del polígono y esta parte es mía y esta tuya y no pases o me chivo a mamá.


¡Gñé!

Ahora que usted, astuto lector de este weblog habrá establecido el nivel intelectual de tan magno regidor, no le extrañará lo más mínimo que, como llevábamos un par de años sin hablar de ella fuera de su círculo de influencia (Güimar, hasta la raya azul pintada en el suelo, más pallá no) se haya subido al carro facha-franko-joseantonio soltando sin venir a cuento unas declaraciones en las que llama al sueño de toda suegra presidente del gobierno “dictador” por querer sacar la momia de Franco del Valle de los Caídos, aderezado con las típicas cuñadeces de rigor.

Pero como todo el mundo sabe, quien madruga no es traidor y buen árbol le cobija, y hoy Carmen Luisa ha puesto el volumen en 11 y declara que el monumento a la victoria de Juan de Ávalos, en Santa Cruz, que si no lo quieren ya me lo llevo yo


Punto Roma. Colección 2019

Suponemos que si la cesión de la obra se produce, la alcaldesa lo colocara en la rotonda que da acceso al fondo de la cantera con los hotelazos y el aquapark que Arturo Valls magnos inversores saudíes se mataban por financiar.

Por supuesto, con eso de que es verano y hay poca cosa que hacer (o no, igual no es el verano) los portavoces de los diferentes partidos del arco parlamentario canario han salido a hacer declaraciones: Podemos como siempre con aspavientos como si Luisi se hubiera comido a un niño crudo, el PSOE con más o menos la misma majadería, CC diciendo que a ellos no los miremos, que bastante tienen ya con lo suyo y en el PP, al que pertenece la alcaldesa de Güimar… va la llamada directa al buzón de voz.

Y no quiero terminar sin confirmarles que si, seguimos aquí. Las cosas del vivir nos tienen a todos bastante ocupados, y no se crean que no nos apena el estado de abandono del blog, y nos encantaría volver al ritmo de producción industrial de hace más de diez años cuando abrimos las puertas de este, su weblog de confianza.

¡Gracias por el soplo, Mr. Black!


Cabildo magufo

10/03/2018 09:04
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Pues se están luciendo en el Cabildo de Gran Canaria. Entre las salidas de pata de banco de su presidente Antonio Morales, y las que empiezan a salpicar a su vicepresidente Ángel Víctor Torres (ese señor que parece no enterarse mucho de lo que pasa a su alrededor ni que clase de personas forman “su equipo”), esta semana se ha sumado un apoyo claro a la magufería.

Resulta que dentro de las II Jornadas Canarias de Salud Ambiental (sí, yo tampoco sabía que hubiesen una primeras jornadas), que promociona nuestra institución insular, se ha colado una tal María Jesús Clavera, a la que desde la cuenta oficial del Cabildo grancanario se la da altavoz de esta forma:

En la nota que se enlaza en el tweet, se puede leer lindezas como estas:

De ellos, la principal hipótesis son los factores ambientales y la irrupción de las microondas que se difunden por todo el espacio y penetran en las personas y afectan a su salud. Clavera cree que es una de las causas más importantes, entre otras razonas, porque epidemiológicamente coinciden en el tiempo.

Clavera detalló que una de las principales acciones que deben hacer los ciudadanos para prevenir y disminuir el autismo es la protección contra las microondas. Eso conlleva volver a los cables o desconectar el wifi por la noche y jamás tener un teléfono móvil en la habitación durante los momentos de descanso.

La experta apuntó también a otros motivos como los causantes. Entre ellos, el incremento de los pesticidas, las emisiones atmosféricas, la polución, el uso de antibióticos y medicinas, así como también los nuevos tratamientos de fertilidad que se utilizan para lograr un embarazo.

La concepción in vitro ha aumentado y afectado a la infancia, incidió. Apuntó que el 20 por ciento de los niños con autismo fueron concebidos de forma artificial, sea o no con donantes de óvulo o semen. Agregó que esta relación se debe al incremento de las radiaciones y los tratamientos hormonales, entre otras causas.

Por supuesto semejante sarta de idioteces ha recibido numerosas respuestas y críticas de reconocidos investigadores, escépticos y personal de todo pelaje en redes sociales, incluido el Colegio de Médicos de Las Palmas.

Alguien en el Cabildo pensó que una buena manera de templar gaitas con el tema es mostrarse equidistante entre la evidencia científica y la opinión, dejando que el community manager escribiese este engendro:

Quien vomitó el anterior texto y le pareció bien ponerlo en la cuenta oficial de una institución pública no sabe, no entiende o es incapaz de ver que la función de dicha institución no puede ser “intentar conocer distintas opiniones”, sino proteger e informar correctamente a los ciudadanos salvaguardándolos de pseudociencias y por supuesto evitando ser altavoz de las mismas.

Vamos, un despropósito. Y los que quedan por venir.


Hola Melisa, qué tal todo

16/01/2018 08:21

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La deslumbrante estrella canaria de Ciudadanos se llama Melisa Rodríguez. Lideró a su partido en las últimas elecciones autonómicas y, a pesar de acumular 55.000 votos, no entró en el Parlamento canario porque tenemos un sistema electoral de lo más cachondo.

Pero eso no ha desanimado a la joven Melisa, quien se ganó un escaño como diputada en el Congreso y altas responsabilidades en la estructura de su partido. Estos días ha sido carne viral un extracto de la entrevista que concedió a la revista “Más Mujer”, en relación al tema de la igualdad:

Partiendo de la base de que el Feminismo es la lucha por y para la igualdad real de género, ¿es usted feminista?

“Yo busco la igualdad de las personas reales: mujeres, hombres y seres. Por ello presentamos el proyecto de ley para que los perros sean personas. No se puede tener un ser vivo como si de un bien material se tratase. Creo en las personas por igual, sin etiquetas”.

Así salió Melisa por unas absurdas peteneras cuando le preguntaron por el feminismo, un tema que, ignoro por qué, escama y espanta a demasiadas políticas de ‘centro’ derecha. No hay nada malo en identificarse como feminista, de verdad. Feministas fueron Clara Campoamor o Simone de Bouvier, y lo son las miles de mujeres que pelean por una igualdad real, por cobrar lo mismo por el mismo trabajo, por una conciliación seria, por no ser preguntadas por sus planes familiares en las entrevistas de trabajo. O las mujeres de #MeToo.

Y luego está lo otro. Por mucho que los hayas visto hablar y hacer cosas de persona en los dibujos animados, los perros no son personas. No lo son. Si no es que lo diga yo, es que es así. ¿Significa eso que no los tenemos que proteger del maltrato o el abuso? No. Claro que hay que protegerlos, y yo diría que la legislación está bastante enfocada en ese sentido. Pero los perros, Melisa, no son personas. Reivindicar la igualdad para los perros es no tener límites para el ridículo.

Más adelante, en la misma entrevista, Melisa afirma que “veo un perrito y me derrito”, lo cual la coloca a un paso de reinventarse como letrista de murgas.

Si, por lo que sea, al final sale adelante equiparar en derechos a personas y perros (en la era del marianismo cojo todo es incierto), por favor hagámoslo bien e incluyamos un artículo en el Código Penal para castigar debidamente a la gente que le pone suéters y otras ropas a los animalitos. Atentan contra su dignidad y contra la vergüenza ajena de los demás.


Scooby Doo, contento ante la expectativa de tener un DNI. A la izquierda, en la foto, Melisa.

Categoría: .


¡Tenemoh k inventarnoh drama!

10/01/2018 16:18

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Una sección de un periódico que se llame “Los Mojos de la última”, por definición, no puede ser seria. Y sin embargo, la contraportada de El Día estaría incompleta sin ella, un espacio donde los lectores dan rienda suelta a su ranciedad, ya sea en forma de elogio, reclamación, o, como es el caso que nos ocupa, de terrible drama social.

Desgarrador, sin duda.


Titulares que no leeremos en 2018

01/01/2018 00:01

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Con independencia del frenesí escritor de los miembros de éste, su weblog de confianza, que este año ha sido más bien escaso, en Canarias Bruta somos conscientes de que estos titulares improbables (que no imposibles) se esperan con ansia de renovación, ya una tradición navideña más del Archipiélago. Sí, nos estamos subiendo un poco a la parra.

Es difícil idear estos titulares cuando el año 2017 nos deja la feroz competencia del ex alcalde de Firgas que suplantó a su hijo en unas oposiciones, pero no por eso dejamos de esforzarnos. Así que guarden este post en favoritos, no sea que uno de estos titulares acabe siendo realidad.

Efraín Medina concursará en Tu cara me suena.

Efraín Medina concursará en Tu cara dura me suena.

Javier Abreu crea un partido con él como único afiliado y a la semana se escinde en dos corrientes.

Mírame TV inicia sus emisiones en pruebas en HD. El primer programa será el panel de premios presentado por Ricardo Negrín.

Canarias opta de nuevo a ser “Capital mundial de referentes mundiales”.

La ameba bautizada con el nombre de Basilio Valladares resulta ser homeopática.

Bolorino Armani, nuevo director general de relaciones con los medios del Gobierno de Canarias.

Editorial Prensa Ibérica cambia su aviso anti-adblock y reconoce que su periodismo no es de calidad.

Diario de Avisos publica una portada que no es alarmista, exagerada ni carne de click-bait. Se especula sobre la salud mental de su director.

Antonio Morales sube a lo alto del Roque Nublo en taparrabos clamando contra las inversiones del Gobierno de Canarias en Tenerife.

Luis Morera sufre un misterioso ataque de modestia.

El Ayuntamiento de Güimar presenta un proyecto coherente para el desarrollo del municipio.

Sálvame declara a Luisi Castro persona “non grata”.

El Cabildo de La Palma se ofrece a Cuatro como plató de “First Dates” con el objetivo de repoblar la isla.

Padres crueles revelan a su hijo de 5 años que los Reyes son los padres y que CanaryFly es Binter Canarias.

El volcán submarino de El Hierro padece déficit de atención.

Casimiro Curbelo propone la creación de “Gomeronia”, una nueva C.Autónoma escindida de Canarias.

La presentación de la anunciada moción de censura en La Laguna provoca la resurrección de la Siervita.

Gomeronia legaliza la prostitución como “una profesión liberal como otra cualquiera, a la que se accede libremente”.

Zebensuí González se afilia a Coalición Canaria y será nombrado Director del Instituto Canario de Igualdad.

El túnel de Teno abrirá solamente los días impares de los años bisiestos para los vehículos privados.

Gonzalo Castañeda, nuevo presidente de la Asociación de Prensa de Tenerife.

Zebensuí González será jurado en la Gala de Elección de la Reina del Carnaval.

Se simplifica el trámite de aduanas con la Orden Ministerial “búscate un colega en Madrid”.

Los primeros refuerzos invernales de la UD Las Palmas llegan procedentes de la plantilla de Seguridad Integral Canaria.

Unesco responde a La Laguna: “Seir a al damier”.

El Pequeño Nicolás pide asilo político en Maspalomas.

Inspirada en el ejemplo del alcalde de Firgas, Patricia Hernández intenta suplantar a Ángel Víctor Torres en una Ejecutiva regional.

CC se disuelve en Gran Canaria y entrega las armas.

El periodista Francisco Pomares, en shock tras conocer a una persona que no está interesada en saber su opinión.

Zebenzuí González consigue trabajo como letrista de Maluma, pero éste le despide por ser demasiado machista.

Antonio Morales reconoce que decir que el 99% de las aguas residuales vertidas por Gran Canaria está depurado fue una cagada.

Asier Antona es atendido por una ambulancia tras sufrir un súbito ataque de carisma.

Carlos Alonso se quita intermediarios y comienza a dirigir todos los periódicos de Tenerife.

Después de recibir el premio Ondas, Anselmo Pestana aspira al Balón de Oro, el Pulitzer y el Nobel de la Paz.

Un titular resume el texto de una noticia en un periódico.

Aprovechan un viaje simultáneo de Rudy y Ruymán para cerrar Canarias y evitar que entren de nuevo.


Fliparse un poco, nivel La Laguna

22/12/2017 10:14

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Leo en El País que un grupo de ciudadanos de La Laguna tiene idea e intención de plantarse ante la UNESCO para que se reconozca como Patrimonio Inmaterial de la Humanidad el verres, que básicamente es una forma de hablar que consiste en alterar el orden de las sílabas. Su origen es bastante prosaico:

Un barbero bromista llamado Francisco Fariña puso la primera piedra del verres en su local de la calle Juan de Vera de La Laguna (Tenerife). Se le tiene por inventor, en los años treinta del siglo pasado, de esa forma de hablar, consistente en alterar el orden de las sílabas de las palabras para que determinados clientes, en especial aquellos que venían de las zonas de campo, no entendieran lo que decía con la finalidad de tomarles el pelo.

Efectivamente, un grupo de laguneros pretende convertir en patrimonio de toda la Humanidad lo que no fue más que una quedadita de un peluquero aburrido para reírse de personas humildes e incultas. Creerse especial es lo que tiene, que te lleva a absurdeces como la que sigue:

Juan Oliva, un abogado jubilado de 74 años que se enorgullece de ser uno de los que mejor lo domina. (…) “La Laguna es el único lugar del mundo donde se habla al revés, por eso queremos que en el futuro sea considerado por la UNESCO como patrimonio cultural inmaterial”, afirma.

Pues no, caballero, ahí anda equivocado. Primero, porque no se habla así en La Laguna. No es un vehículo de comunicación. Se hablará así en círculos reducidos y en contextos determinados en los que el alcohol habrá tenido un papel destacado. Y segundo, porque en Francia se habla así en amplias zonas desde la Edad Media. Es lo que se conoce como verlan:

El verlan es considerado por muchos un argot de mal gusto y suele asociarse, de manera despectiva, a las clases populares, especialmente a la población de las banlieues (suburbios) siendo incluso bautizado como el “Francés de las Cités”. Lo que muchos no saben es que las primeras deformaciones de este tipo datan de la Edad Media: en el romance “Tristan et Iseut” (Tristán e Isolda), podemos ver como el héroe verlaniza su nombre invirtiéndolo a Tantris para hacerse pasar por otra persona. O que Voltaire proviene, nada más ni nada menos, que del verlan de la villa donde habitaba el mismo escritor: Airvault.

El verlan sigue presente de forma muy viva en la música rap y hip hop francesa. Así que lo de “único lugar del mundo” ya lo podemos ir desechando. Que Los Sabandeños lo usaran en una canción no te hace único, que se lo pregunten a las uvas del cura.

Ni siquiera en la Academia Canaria de la Lengua entienden esto:

(…) el catedrático de Lengua Española de la Universidad de La Laguna y vicepresidente de la Academia Canaria de la Lengua, Humberto Hernández, admite que jamás se les ha ocurrido plantear la forma de hablar lagunera como objeto de estudio “porque es poco más que un juego lingüístico”.

Ya me imagino a ese funcionario de la UNESCO recibiendo la solicitud con un sonoro “what the fuck” en la cara.


Treinta segundos

21/12/2017 18:15
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Treinta segundos. Treinta segundos de publicidad inicial a todo página web se presenta en las páginas de los periódicos de Editorial Prensa Ibérica antes de poder acceder a su contenido.
Treinta segundos donde bajo el lema “No bloquees el periodismo de calidad”, te dicen que pongas sus páginas en la lista blanca del bloqueador de publicidad que tengas instalado en tu navegador de cabecera.

Treinta segundos después uno se encuentra con esto como noticia destacada.

Y sí, te das cuenta que has perdido treinta segundos de tu vida.

Y ahí sigue el lema “No bloquees el periodismo de calidad”.

¡Periodismo de calidad, los cojones! Nunca mejor dicho.