1. Cuelga o linka porno gratuito (preferiblemente casero y/o pilladas).

2. Genera contenidos que no puedan verse en ABSOLUTAMENTE NINGUNA OTRA PARTE como, por ejemplo, las instrucciones para la vacuna del SIDA o una refutación consistente a la Teoría de la Relatividad Especial de Einstein. Mejor en inglés.

3. Haz cosas verdaderamente importantes en tu vida como dirigir un festival de cortos o publicar una tira diaria en un periódico de difusión nacional, y cuenta en el blog tus reflexiones, tus inquietudes y todas esas cosas que la gente está deseando saber de ti.

4. Hazte eco de las inquietudes de la calle y genera polémicas en torno a ellas como: “¿Lando Calrissian traicionó voluntariamente a Han Solo o no tuvo más remedio que hacerlo por la presión de Darth Vader?”

5. Sé radicalmente moderno. Para ello debes considerar que todo lo que le gusta a los modernos es una mierda (Amy Winehouse apesta y Feist me hace vomitar) y prescribe cosas que le gustan a tu madre bajo la etiqueta “This is coolest”.

6. Rueda una película, no la estrenes y cuenta en tu blog el tortuoso camino del genio incomprendido en España. Si la estrenas, estás perdido.

7. Escribe títulos sensacionalistas como “Entrevista con el jefe de ETA” y paga a tu hermano para que lo cuelgue en meneame.net. Espera tres días y saca una segunda parte.

8. Sé pedante. Cuelga textos pretenciosos y trata de usted a la gente que los comente aunque sean tus amigos de la infancia.

9. Apela a grupos minoritarios. Ten en cuenta que las minorías están conformadas por miles (o millones) de personas. A un blog sobre prácticas sexuales con animales nunca le faltarán visitas, puedes creerme.

10. Llena tu blog con las siguientes palabras: SEXO, SEMEN, CORRIDA, KIRA MIRÓ DESNUDA, HUGO SILVA DESNUDO, TETAS, GAY, HOMO, OSOS, APOSTASÍA, iPOD TOUCH, iPHONE y PSP 2.

Vía Mi mesa cojea . Un blog que acabo de descubrir y que no tiene desperdicio. A la altura de viruete

Ya se que no tiene nada que ver con la temática general de este, su blog de cabecera. ¿O si? :-)