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Seis claves para superar la crisis del cine español

06/04/2008 22:14
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Valoración: 4.8/5(12 votos)

1. Que todas las pelis sean corales, con un reparto de 17 actores, uno de cada autonomía. Además, las películas se rodarían en las seis lenguas (co)oficiales del estado: español, euskara, català, valencià, aranés (os juro que existe) y galego. Estas películas, por tanto, no serían españolas sino (coge aire):
andaluz-aragones-asutirano-vasco-balear-canario-cantabro-
catalano-castellano-extremeño-gallego-madri-murcia-
navarro-riojano-valencia-ceutimelillenses.

2. Si es una peli histórica que trate algún tema políticamente conflictivo como la Guerra Civil, se recomienda hacer dos versiones, una para cada España, dejando muy claro en el cartel de qué versión se trata. Así, “Las 13 rosas”, por ejemplo, tendría una versión levemente alterada bajo el título “Las 13 capullas”, donde esas putas anarquistas se merecen todo lo que les pasa.

3. Explosiones a porrillo. En el cine español nunca explota nada y, cuando lo hace, es una peli de ETA y no es divertido. La gente no quiere ver a dos vascos encapuchados volando un coche, la gente quiere ver a un tiarrón pasado de testosterona salvando la humanidad de una invasión de arañas gigantes que lanzan rayos por los ojos. Problema: ¿alguien se imagina una araña gigante por la Castellana? Apuesto a que Zapatero intentaría dialogar con ella.

4. Que Fernando León de Aranoa se tome un éxtasis de vez en cuando y que Julio Medem deje de hacerlo.

5. Lo que no puede ser es que todos los españoles le hayamos visto las tetas más veces a Maribel Verdú que a nuestras respectivas señoras. Maribel, tesoro, tienes unas tetas estupendas pero, en serio, eres muy cansina. Leonor Watling es otro ejemplo. La chiquilla todavía tiene un currículum de un folio y ya le hemos visto el marlango media docena de veces. Aprendamos de las estrellas yankis; se tiran toda la carrera follando debajo de las sábanas y el día que enseñan una teta nos lo venden como “La película más provocadora desde El último tango en París”. Y funciona. Para que la Watling haga algo provocador hoy por hoy tendría que follarse a un caballo en el tejado de una Torre Kio. Y no quiero darle ideas a Bigas Luna…

6. Regalar la nacionalidad española a Woody Allen, Martin Scorsese, David Fincher, Clint Eastwood, David Lynch, David Cronenberg y Spike Jonze. Esos sí serían unos Goyas reñidos.

Vía Mi Mesa Cojea , genial como siempre.

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Comentarios [6]

    1. Reena dice:

      Ya decia yo que ya habia leido esto en algun sitio….cuando llegue a lo de marlango dije “Esto no lo ha escrito Miguel!”


    1. Antonio Almeyda dice:

      ¡¡Sublime artículo!!

      Cuando la parodia se convierte en la mejor radiografía de las constantes vitales del cine español. No recordaba un análisis tan acertado de la situación desde la buena época de “Las noticias del Guiñol”.


    1. Miguel dice:

      Antonio,

      Pues no vas muy desencaminado, porque el autor del texto es guionista de El Hormiguero :-)



    1. A David Lynch que le regalen la nacionalidad en Papúa ¡Menudo pelmazo!


    1. Frank dice:

      Ja!, esta de un divertido supremo. Es verdad, el cine espanol es como una edicion inconclusa del interviu de los 70. Tetas y culos y algun felpudo que otro. Siempre se escapa alguna perla como fueron Airbag o las locuras de Santiago Segura para trer algo de estimulo entre tanto muermo con topless.


    1. sergio dice:

      Puede que el cine español no sea la repera, pero reducirlo al tópico de siempre de que son “tetas y culos” ya es demasiado reduccionismo… o es que es lo único que te llama la atención de una película xD

      El artículo, muy divertido. Me quedo con el consejo número cuatro sin dudarlo :-D




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