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Titulares que no leeremos en 2019

01/01/2019 10:08

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Fiel a su cita, Canarias Bruta y su reputado think tank vuelve a felicitar el año nuevo con una tanda de titulares imposibles, o quizás sólo improbables. Se nos ha hecho tarde porque hemos pasado la noche recordando con nostalgia aquella época en la que la metrópoli nos mandaba los cheques cada semana. Eran tiempos sencillos, eran tiempos mejores.

¡Feliz Año 2019!

Augusto Hidalgo acaricia un gato mientras ve cómo se cumple su maléfico plan de colapsar Las Palmas.

Trifulca de Augusto Hidalgo con una vecina de Schamann porque el alcalde se empeñaba en inaugurar la reforma de su cocina.

Estupor en Vox por sus flojos resultados electorales en Finca España.

Los teletubbies conformarán la tertulia televisiva de «Buenos días, Canarias». Puede que Asier Antona se incorpore como fijo.

Tinerfe Fumero, protagonista de «CSI: San Andrés».

Un recorte en el presupuesto hace que el proyecto de incorporación de videojuegos a la enseñanza se haga con consolas clónicas de NES, adquiridas en los comercios electrónicos hindúes de las dos capitales canarias. “Al menos con el descuento se nos quedó a buen precio, y eso que el comerciante nos dijo que perdía dinero con la venta, indicó el consejero”.

Ignacio González, cabeza de lista por Sí se puede al Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife.

José Manuel Corrales, cabeza de lista por ACTÚA al Cabildo de Tenerife.

Antonio Alarcó concluye con éxito una operación de autotransplante de corazón. En cambio, un posterior transpante de cerebro se salda con un rechazo que indigna al senador del PP.

Antonio Alarcó fracasa en su intento de reducir sus niveles de ego a parámetros saludables.

Casimiro Curbelo anuncia la creación de la Agrupación Socialista de La Graciosa (AS-JeJe).

Roberto Herrera presentará todas las ediciones del Telediario, el tiempo, los deportes y el sorteo de la ONCE.

Los nuevos propietarios de la UEC fichan a Rudy y Ruymán como profesores de su Master de Género.

Paco Padrón, molesto porque Radio Club Tenerife no hubiera contado con él para la entrega del Teide de Oro a Alex García.

Drama capilar: aparecen clareas en el pelazo de Gustavo Matos.

Fallece un turista alemán en Fuencaliente por sobredosis de rapaduras.

Las colas de la TF-5 se propagan por toda la isla, provocando retenciones en Chiguergue por ambos sentidos.

En un ataque de sinceridad, Puertos Canarios propone renombrar el muelle de Tuineje como Gran Chatarral.

Abubukaka se presenta a la alcaldía de La Laguna por Coalición Canaria.

Pedro Quevedo pretende ser el padrino de todas las bodas de Las Palmas.

José Alberto Díaz se pondrá en huelga de hambre hasta que no aumente el tamaño de los escalopes en los restaurantes de La Laguna. “Lo hago por todos los ciudadanos que tienen en el escalope un estilo de vida”, declaró.

Belén Allende vuelve a discutir con su logopeda, retrasando el tratamiento otros seis meses.

Eligio Hernández, primer presidente de la Real Academia de Jurisprudencia del Pinar.

Que Canarias tenga una nueva isla que se llama La Graciosa es atribuido a un chiste de Ignatius Farray y se hace viral en la península.

Asier Antona logra un nuevo récord Guiness al dormir en un mitin a más de 1.500 personas.

Tras el recuento en las elecciones en Canarias, solo 3 urnas lograron tener todos los sobres correctos.

Tras los resultados de las elecciones al Parlamento canario, Demócratas para el Cambio pide la vuelta de la triple paridad.

Ángel Víctor Torres ya sabe quién es el Secretario General del PSOE de Canarias.

Paulino Rivero crea una plataforma en contra del petróleo que usan los ferrys de Armas.

Noemí Santana rompe la barrera del sonido durante un discurso.

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