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Titulares que no veremos en Canarias en 2015

31/12/2014 23:59
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Canarias Bruta cumplió en este 2014 que se nos escapa 9 años de vida, y aunque aún no hemos hecho la Primera Comunión, estos años de existencia del blog no habrían sido posibles sin nuestro webmaster jefe absoluto y censor máximo del imperio, Miguel, aka “el hombre al que Autóctono tiene al filo del infarto”. Por supuesto tampoco hubiese subsistido sin la atención de nuestros lectores, a sus comentarios en el blog, a sus correos, a sus mensajes de ánimo y de crítica, a los 2.191 seguidores de Twitter y a los 3.829 gustantes de nuestra página en Facebook.

Han ocurrido muchas cosas en Canarias estos doce meses y sin duda para esta santa casa es motivo de profundo dolor la pérdida de una de nuestras musas, don José Rodríguez Ramírez. ¡Qué vacío ha dejado ese hombre! Hablamos de las cuentas de su grupo empresarial, por supuesto. A las pocas semanas de esta pérdida el periódico iba girando editorialmente hacia el paulinismo y hace no mucho las dos plumas que compartían página con el editorial también se nos iban, además de un tal Roger (¡qué casualidad!).

De nuevo este año a los redactores nos ha costado un poco de tiempo y esfuerzo escribir unas líneas en el blog, pero es que la realidad es muy dura querido lector, y aunque es probable que el gobierno (el central o el autonómico, o ambos) ponga un impuesto por escribir un blog, queremos seguir con la tradición de ofrecerle una selecta colección de titulares que no leerán en 2015.

Y sí al pesado de todos los años que nos dice que este blog ya no es lo que era y que cada vez es peor, también a ese queremos desearle feliz año.

¡Igual Nano imputado Clavijo y Patri la chachi de Twitter Hernández nos engendran un futuro gobierno que inspire más este 2015! Con esta idea tan perturbadora les dejamos, que igual hasta Rita Martín nos parecerá un buen recuerdo.

El Cristo de La Laguna es sustituido por una estatua de Pablo Iglesias.

José Miguel Bravo de Laguna se tatúa cuatro estrellas hoteleras en la espalda para demostrar a Paulino Rivero que sí se puede construir en suelo canario.

Televisión Canaria prepara una versión cómica de la mítica serie “Periodistas”, con Miguel Ángel Daswani, Pilar Rumeu, Paco Luis Quintana y Yara de León, entre otros.

Paulino Rivero funda una comunidad amish en El Sauzal en protesta contra las prospecciones petrolíferas.

Juan Fernando López Aguilar guarda tan bien el silencio que nunca lo usa.

José Antonio Monago nombrado cónsul de Colombia en Tenerife.

Ricardo Peytaví y Andrés Chaves colisionan y crean un agujero negro que se traga la sede de El Día.

Patricia Hernández, ingresada de urgencia tras pasar dos días sin tuitear.

La Universidad Pompeu Fabra nombra profesores asociados al Marqués de La Oliva y a Dimas Martín.

José Carlos Marrero sufre una septicemia al probar un almogrote que había hecho en casa.

Bolorino Armani abre un libro por error y descubre la lectura. “mI pRImerA kArTIllA apOrTa”, ha declarado en medio de un éxtasis lector.

Paulino Rivero impulsará un referéndum para preguntar a los canarios si Fernando Clavijo debe ser el candidato de CC a la Presidencia del Gobierno de Canarias.

Instinto Cómico lanza una OPA hostil contra Les Luthiers

Efraín Medina nombrado presidente de honor de la AFDV (Asociación de Fabricantes de Duchas de Vestuario).

TITSA y GLOBAL sustituyen el actual sistema de cancelaciones de los bonos por un garabato del chófer.

José Miguel Pérez descubre con pasmo que es vicepresidente del Gobierno de Canarias y exige a la Ejecutiva regional de PSOE una explicación.

Hallan huesos de un aficionado del Tenerife empanedado en uno de los muros del Estadio Insular, la policía científica es incapaz de determinar el derby del que datan los restos.

Benicio Alonso ficha por Sortu para desenmascarar a Madina que ni es cojo ni es nada.

El volcán submarino de El Hierro reclama un convenio colectivo.

Ricardo Melchior arrebata la candidatura de CC al Cabido de Tenerife al grito de “¡aparta niñato, que tú no sabes de esto!”.

El Club Baloncesto Gran Canaria destituye a Aito García Reneses, nombrando a Lucas Bravo de Laguna como entrenador. “Puestos a mangonear el club, lo mangoneamos todo, ¿no?”, declara el nuevo técnico.

Casimiro Curbelo proclama la República Independiente de La Gomera. Corea del Norte, Cuba, Ecuador y ciertos locales de Azca (Madrid) reconocen al nuevo estado.

Metropolitano de Tenerife premia con una multa de 1.000 euros a su polizón número 10.000.

El salto antes de tiempo al campo es propuesto como deporte olímpico.

Con el fin de dar por zanjado el pleito insular la capital de Canarias se establecerá en Calahorra.

Las cadenas de ropa Bershka, Blanco y Stradivarius patrocinan la campaña de Patricia Hernandez.

Artur Mas incluye a La Graciosa en su planes independentistas. “Necesitamos un paraíso fiscal y eso es lo más parecido”.

El telemaraton de Manuel Artiles recoge cien toneladas de comida y tres títulos de graduado en ESO que son repartidos entre sus redactores.

Canarias proclama al unísono: “¡no sabemos quién es Carolina Darias!”.

Don José Rodríguez Ramírez se reencarna en un bebé dado a luz por una mujer senegalesa en el Hospital Materno Infantil de Las Palmas de Gran Canaria.

Hacienda acusa a Los Sabandeños de tributar sus mantas en Suiza.

Pantene lanza una agresiva campaña publicitaria donde Gloria Gutiérrez se alisará el pelo y María del Carmen Hernández Bento se lo cardará.

El C.D. Tenerife ficha a un guardameta bueno. La grada, desconcertada.

Un gallo sacrifica a Hilario Rodríguez, concejal de Santa Cruz de Tenerife.

Onda Cero declara a Tenerife “zona de sombra”.

Gustavo Matos abandona la política para relanzar su carrera como modelo capilar.

Naviera Armas prorroga con Gowex la gestión de la WiFi de sus barcos.

Los pactos poselectorales llevan a Bolorino Armani a la alcaldía de Santa Cruz; José Manuel Bermúdez es designado PErsOnAL d KoNFiaNzA.

Tras dar la campanada, Miguel Ángel Daswani es secuestrado por un comando graciosero al grito de: ¡queremos tener un famoso!

Paulino Rivero, sorprendido llenando de gasolina el depósito de su vehículo. “No es lo que parece”, declaró.

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Comentarios [2]

    1. Juan dice:

      Con lo de Don Pepito reencarnado en bebé inmigrante y canarión casi me orino los calzones.


    1. papamillo dice:

      este blog ya no es lo que era y que cada vez es peor… ; )




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