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Titulares que no veremos en Canarias durante 2012

31/12/2011 23:59
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Un año más y siguiendo una centenaria y ancestral tradición en Canarias Bruta, que realizamos por primera vez hace justamente 12 meses, les ofrecemos a nuestros lectores una nueva selección de los titulares que queremos (o no) leer durante el año que ahora empieza.

Estos últimos meses, como habrán podido comprobar, no hemos estado muy activos precisamente (no, no se preocupen no tiene nada que ver con el recorte presupuestario del Gobierno de Canarias sino por motivos personales y profesionales de los componentes del ‘colectivo’ Canarias Bruta), así que hasta que volvamos en plena forma, para el resumen de titulares que les vamos a presentar a continuación hemos contado con la inestimable colaboración de unos grandes amigos, a los que no pensamos pagarles ni un euro y menos ahora que hemos perdido nuestros contactos en el ministerio del gobierno central.

Estos amables colaboradores (en realidad no sabían que les estábamos pidiendo), al igual que nosotros prefieren permanecer en el ‘economato’ (eso y que no queremos después tener problemas con la cháchara de los derechos de autor), no obstante y de forma totalmente sincera queremos desearles a todos nuestros lectores del blog, a los 3.247 personas que forman nuestro grupo en Facebook, a los 1.123 seguidores de nuestra cuenta en Twitter un feliz año que empieza, esperando que lo vivan divirtiéndose y riendo al igual que lo hacemos nosotros.

¡Gracias a todos!

El Grupo Intereconomía adquiere el 100% de Editorial Leoncio Rodríguez, S.A. Don José Rodríguez, nuevo presentador de “El gato al agua”.

La RTVAC nombra un director de reconocido prestigio y con estudios superiores.

La dieta Dukan revoluciona el perímetro corporal medio de las comparsas tinerfeñas.

Don José Rodríguez por fin logra superar sus miedos y vuela a Gcanaria para decir ‘Hola’ al sr. Juez.

Paulino Rivero deja un espacio detrás de un punto y seguido.

B0lorino Arman| renuncia a su puesto en Urbaser tras ser nombrado director de Diario de Avisos, que pasa a llamarse DiaRio D ABiSooooooooooo.

Hospitalizado Juan Fernando López Aguilar al caer en la cuenta de que no todo orbita en torno a él.

Para luchar contra lo deprimente que resultan las noticias con la crisis, los informativos de la TV Canaria pasan a ser presentados por el elenco de ‘En Clave de Ja’.

Deyanira Tabares, nombrada Presidenta del Gobierno de Canarias. Sufre un ictus al leer su discurso de investidura. “Parece ser que nunca había hecho tanto esfuerzo”, declaran los médicos.

El caso de la Teresitas resultó ser mentira y Zerolo es completamente inocente.

Descubren dos nuevas lunas orbitando alrededor de Peytaví.

El Gobierno de Canarias invita a Urdangarín a pasar las vacaciones en el archipiélago.

El agua del Mar de Las Calmas alcanza una temperatura extrema y El Hierro acaba fundiéndose.

En un giro que busca el aprovechamiento real de los espacios, las bibliotecas públicas de Canarias son reconvertidas en escuelas de bachata y merengue.

La página “Criterios” de El Día, Patrimonio de la Humanidad.

Jorge Vargas consigue un dossier de sí mismo, se auto-insulta en antena y se queda mirando fijamente a cámara durante los siguientes 30 minutos.

El C.D. Tenerife es adquirido por un jeque árabe. El Estadio pasará a llamarse “Al Acena”.

Rita Martín es ingresada por un ataque de inteligencia. “Estaba frente a un papel sumando números”, declaran los testigos del suceso.

La cabra hermafrodita de La Gomera, nueva contertulia de “Sálvame”.

Manuel Artiles bosteza en el tranvía y la inspiración previa crea un efecto de vacío en el vagón que acaba matando a todos sus ocupantes.

Tras la entrada en vigor de las licencias de radio aprobadas por el Gobierno de Canarias, éstas empiezan a pagar a todos sus empleados y colaboradores.

Manolo Viera reclama a José Miguel Pérez derechos de imagen.

A Don José Rodríguez le ponen una estatua en Las Canteras y le declaran Hijo Prófugo de la ciudad.

Abren una arepera en Gran Canaria. “Tenerife está sobreexplotado y tenemos que buscar nuevos nichos de negocio”, exclama el dueño.

La Policía desarticula a una banda de traficantes de libros en Juan XXIII; se les incautaron varios ejemplares de “El ser y la nada”.

Crisis en la Cultura Canaria: Luis Morera anuncia que no creará nada en 2012.

Instalan la regasificadora de Gran Canaria en el jardín de Antonio Morales.

En 2012 solo se quedó embarazada el 45% de la población femenina menor de 16 años.

El mero Pancho se reinventa: “quiero dejar de ser un mero mero”.

Soria obliga a Rivero a firmar el convenio de infraestructuras turísticas vestido de tirolés.

El piroclasto y la restingolita, Premio Canarias de la Innovación 2012.

Ignacio González y Antonio Plasencia consiguen la licencia para construir centros comerciales encima de otros centros comerciales. Paulino Rivero asegura que así no se consumirá suelo.

Los conocidos geólogos Nemesio y Carracedo anuncian su boda.

Desaparece el teléfono 012. A partir de ahora, para pedir cita previa al médico habrá que enviar un SMS al 7777 con la palabra PUPITA. Será un servicio de suscripción Premium por sólo 1.80 € / mensaje y te enviarán a partir de ese momento los mejores audios de ‘En Clave de Ja’.

El Polvorete, nuevo himno de la Comunidad Autónoma de Canarias.

Los Sabandeños publican un disco de duetos con Daddy Yankie, Pitbull y Juan Magán “orientado al público joven”.

Se crea un Twitter para vagos en el que solo se pueden escribir 4 caracteres como máximo.

Se acaban las subvenciones en Canarias.

José Manuel Soria, nombrado director del FMI.

Para 2012 se vuelve a poner de moda llevar el suéter de pico anudado sobre los hombros.

Alarcó admite finalmente no ser el descubridor de la penicilina.

Angel Llanos deja de ser ex-algo tras el triunfo de su empresa de escaparates tintados.

Ricardo Melchior proclama: “Los Reyes son unos magos” y por fin la Fiscalía lo investiga por algo.

Por un error de maquetación El Día publica durante 5 días en todas sus páginas el “Lorem ipsum” y nadie lo nota. Los redactores de un conocido blog de confianza dan el aviso. Don José Rodríguez los demanda.

Nueva colección del Diario de Avisos: anillos electromagnéticos con piedras del Himalaya que restituyen los chacras, diseñados por Pepe Dámaso.

Nature y Science catalogan a Manolo Artiles como vida artificial. Mírame TV presenta una demanda por la omisión del adjetivo “inteligente”.

Alpidio Armas protesta contra la actuación del Gobierno de Canarias inmolándose dentro del volcán.

Rita Martín es nombrada embajadora en el Reino Unido.

Los sexshops de Sri Lanka empiezan a comercializar en Asia los polvos de Meléndez.

José Manuel Soria logra el sillón de la Z en la RAE.

Argumentando que “el saber no ocupa lugar”, el Gobierno de Canarias ordena demoler todas las bibliotecas para crear en su lugar Hoteles que reactiven nuestra economía.

Paulino Rivero encuentra por fin una utilidad a la Policía Canaria: se crearán comandos que viajen por Europa y secuestren turistas para traerlos a las islas. Luego se pediría rescate para liberarlos. El IGIC del rescate ayudaría a mantener la Hacienda Canaria. Miguel Concepción ofrece Islas Airways para el transporte.

Siguiendo las recomendaciones de Ana Oramas y Paulino Rivero, la Universidad de La Laguna crea una licenciatura de Político Profesional sin asignaturas. Con la copia del pago de la matrícula se obtiene el título.

Pepe Benavente publica un disco auspiciado por el Cabildo de Tenerife: “El trenesito”.

Las primas segundas de los cuñados de los funcionarios del ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, en huelga de hambre porque el seguro privado del personal municipal dejará de darles cobertura. “Siempre pagamos los mismos” afirma la portavoz.

Jerónimo Saavedra, tras su paso por el Diputado del Común, nombrado presidente de la Asociación de Vecinos. “Esta es la última, lo juro”, proclamó.

El Ayuntamiento encarga la realización de la cabalgata de Reyes a una ONG de Urdangarín. Desaparecen los regalos.

El comerciante chino Ouang Che descubre a Jose Luis Concepción el origen asiático de los aborígenes canarios. El Movimiento Patriótico traslada su sede a Beijing y el Yayo pasa a denominarse Yia-Yoh.

Benito Cabrera, Totoyo Millares y Luis Morera salen en bolas en un calendario solidario pro víctimas del tijeretazo cultural.

Una nueva ley europea prohibe editar libros con mas de un 50% de contenido en fotografías. Andrés Chaves se inmola lanzándose desde lo alto del Corte Inglés de Tres de Mayo.

El Festivalito de La Palma vuelve con una retrospectiva dedicada a Terence Hill y Bud Spencer.

El coronel Pallero y su panda reciben el fin del mundo maya vestidos de abejas.

ElDigitalDeCanarias.net publica una información veraz, contrastada y bien escrita; la web implosiona.

La actriz canaria Mari Consón estrena en los Yelmo Cineplex la película que protagoniza junto a Mel Gibson, “Vasio Letal: capicúa”. El Yayo, invitado al evento, prefiere inmolarse antes de entrar en la sala golpeándose con un libro de memorias de Paco Ayala.

El Gobierno de Canarias llega a un acuerdo con el Ministerio de Interior sobre la policía canaria. Los policías nacionales usarán uniformes reversibles y serán nacionales de 8:00 a 20 horas, y canarios de 20 a 8:00. Los días que libran deberán llevar camisetas de la selección española o de la canaria.

Un hombre con amnesia edita un libro de sus memorias con las páginas en blanco. Su lectura es recomendada por la Consejería de Educación del Gobierno Canario.

‎“Una sobre el mismo mar” es sustituida por un villancico cantado por el arco parlamentario autonómico, bajo la dirección de Luis Cobos.

Olga Cerpa acude al Registro Civil a cambiar su nombre por Mestisay. “Tanto monta, monta tanto”, declara la polifacética artista.

Pepe Benavente saca un disco homenaje a Queen. En el Reino Unido juran venganza y el Gobierno de Canarias ha de esconderlo junto a Salman Rushdie, que al poco termina de escribir “las rancheras satánicas” y hace público su paradero en Facebook y Google+ con el mensaje “Al Qaeda, llévame pronto”.

José Vélez gana el bote de Euromillones‎… Justo el día que quiebra ese organismo.

Dulce Xerach por fin puede acceder al TEA para un reportaje. “Al final, sólo es una biblioteca grande” dijo la unifacética artista.

Juan Cruz escribe la biografía de alguien que, misteriosamente, sobrevive a la misma.

Crimen en el guachinche: perdió la cabeza cuando trataron de cobrarle 10 euros por comensal.

El Coronel Pallero al descubierto, no hizo la mili por corto de vista.

Por fin se publica una foto de Paulino Rivero dando la mano a alguien más bajito que él.

Youtube cierra y los informativos de la televisión Canaria reducen su duración un 75%.

El CCN anuncia un pacto con el PSOE para concurrir a las próximas elecciones locales en 2015 justo antes de Nochevieja. “Pactando con tres partidos diferentes en un año demostramos nuestra talla política”, declara Nacho González.

Ante la falta de medios y los recortes presupuestarios, la TV Canaria prescinde de reporteros y contrata un tarotista para que hable de lo que sucederá mañana.

Tras su fichaje por la Cope, Xuancar es nombrado Obispo de la Diócesis Nivariense.

Canal 25 resucita comprando la licencia de TDT Regional en manos de Popular TV. “Don Francisco & Sensi 24/7”, único programa de la cadena.

José Miguel Pérez tras tener pensamientos que contradecían sus palabras decide auto-expulsarse del partido.

Un diputado renuncia a su dieta y empieza a comer de todo.

Gustavo Matos será el protagonista en la versión de “Jesucristo SuperStar” realizada por el Comité Insular del PSOE.

El Cabildo de La Palma fabrica la mayor rapadura del mundo. Se estudia si es comestible.

Don Pepito no acude al Juicio Final pero es condenado y obligado a pagar las costas.

La pareja formada por César Sar y Kailos es eliminada en la primera etapa de Pekín Express.

Paulino Rivero envía un tweet sin ayuda y la conocida red social decide cambiar de actividad y se decanta por la cría de berberecho de rio.

Publicadas las memorias de Torrebruno, en las que el llorado showman italiano reconoce que tuvo un hijo secreto en El Sauzal.

Casimiro Curbelo elegido miembro de honor de la Federación Canaria de Mujeres Progresistas y patrullero de honor de la Comisaría de Tetuán.

Winston Churchill cagó en una platanera del Valle de La Orotava en 1952.

La UNESCO declara Canarias Patrimonio de la familia Soria.

José Manuel Bermúdez saca a subasta su patinete y es adquirido por un vecino de la Tierra Media.

La papada de Jerónimo Saavedra obtiene la medalla de San Raimundo de Peñafort a título individual.

El Gobierno Canario, decidido a aplicar recortes en Cultura, crea una comisión de investigación para encontrarla.

Ignacio González firma un pacto con el CCN; desconcierto entre la militancia.

Las murgas de Tenerife deciden cantar sin faltas de ortografía.

Toda España, convencida de que en Canarias se pronuncian las eses como zetas.

Un diputado no puede más y estalla a carcajadas en el hemiciclo.

La provincia de Soria decide cambiar su nombre por Segovia del Oeste.

Rajoy baja el precio de los chuches y España sale de la crisis.

José Manuel Soria, elegido presidente de los EE.UU.

Antonio Castro Cordobez toma una decisión y acto seguido le da un yeyo.

Pepe Chiringo abre su primer local en Nueva York.

Canarias 7 regalará una edición especial de la obra “Quien ha robado mi Queso” con ilustraciones de Pepe Dámaso

El cambio climático provoca que en La Laguna haga calor por primera vez en la Historia.

El Sanedrín de Vegueta roba todas las restingolitas herreñas y hace una montaña con ellas en el centro de la isla, justo 1 cm. más alta que el Teide. Una vez que D. José es digerido por sus propios jugos gástricos, es desmontada.

Los miembros de Canarias Bruta consiguen alcanzar la costa de Brasil en una patera.

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Comentarios [5]

    1. Charlie's sister dice:

      ¡¡¡Sublime!!! Enhorabuena.


    1. Tn71 dice:

      Lo que me he reído!! Genial,me verdad. La mejor manera de empezar el año


    1. Sergio dice:

      Muy buenas, y muy cruel la de López Aguilar, por cierto. Pero he echado de menos:

      Los mayas tenían razón: el fín del mundo se produce cuando Don Pepito mira el calendario por casualidad y se da cuenta de que 2011 ya ha pasado.


    1. Ramón dice:

      Hay algunos geniales. Gracias por alegrarnos el comienzo de año.


    1. la pandorga dice:

      Impresionante. Vaya imaginación…aunque a decir verdad. la mitad de las cosas se podrían hacer realidad. Enhorabuena. Me he meado de la risa. Qué grandes son, coño!!




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