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Un no parar

06/04/2009 12:08

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Eso fue El Día ayer. Un auténtico carrusel de ideacas y declaraciones.

Empezamos por el siempre jugoso editorial dominical a toda página, titulado Una hora menos en Canarias, casi casi igual a aquel hit de ***** ** *******:

INCLUSIVE EL HUSO horario en el que está el Archipiélago canario indica que las Islas no se encuentran en España y que, en consecuencia, sus habitantes no son españoles. “Una hora menos en Canarias”, dice la propia radio oficial (Radio Nacional de España) cuando inicia sus informativos. La inmensa lejanía justifica esa hora menos. Por lo demás, en la Península nunca han considerado españoles a los canarios. Cuando llegamos desde las Islas y nos oyen hablar, nos preguntan si somos sudamericanos. Nos miran como miran a la Niña de la política pura; como un objeto curioso y exótico, como indígenas de una colonia llamada Canarias. La última que le queda a la abusadora Metrópoli española. Una tierra arrebatada a sus moradores hace seis siglos por la fuerza de las armas, y mantenida en su ignominiosa situación colonial por la fuerza de las fuerzas.

La inmensa lejanía justifica esa hora menos, proclama el señor Burns sin rastro de pudor. Más o menos lo mismo que Badajoz y Elvas, o Faro y Sevilla. Separadas por miles, quizás decenas de miles (nunca fui buena para las distancias) de kilómetros, se explica que tengan una hora menos. Más desconcertante es pensar que Londres y Canarias compartan huso horario, estando más lejos que la península y Canarias. Pero ya saben que don Pepito Indigesto es campeón del fantástico concurso “El que piensa, es un anticanario pierde”.

Su insistencia en llamar “Niña” a Ana Oramas, o a casi toda mujer que se dedique a la política, ya empieza a ser nauseabunda.

Turno ahora para Francisco Peraza, que se define como escultor y soberanista, que nos habla de la calamitosa situación del campo canario, y que remata su artículo con esta frase:

Por lo que aprecio, los canarios sólo estamos para pagar los impuestos y para recibir respuestas no entendibles y sospechosas a nuestras peticiones lógicas de mejoras agrícolas, creando con ello situaciones de crisis para obligarnos a vender las tierras a precios baratos o tirados; esto ya sucedió en la antigüedad, matando prácticamente de hambre a la población canaria, por lo que gran parte de ésta tuvo que emigrar forzosamente a otros países, léase, por ejemplo, la obra de Julio Hernández García, titulada “La emigración de las islas Canarias en el siglo XIX”. La historia desgraciadamente se repite y parece que la sangre de nuestros ancestros no corre por las venas de los responsables de esta situación; su sangre está contaminada.

Su sangre está contaminada, dice. Pues vale, caballero. Si además de darle forma a materiales diversos, es usted el artífice de algún método para limpiar la sangre, hagámelo saber para tramitar más deprisa mis peticiones de asilo. Porque lo de la sangre contaminada es un concepto que no nos ha deparado, precisamente, los momentos más felices de la Historia de la Humanidad.

Y terminamos con el independentista de la semana, Anghel (sic) Morales, autor de obras como “Canarias es lo primero” (¿en qué lista?), que nos hace estas valoraciones deportivas (en negrita el entrevistador):

Antes hacía mención a que en cualquier manifestación deportiva en Canarias se enarbola la bandera de las siete estrellas verdes, pero ¿cómo se explica entonces que miles de personas salieran a la calle el último verano con banderas españolas para celebrar el triunfo de la selección española de fútbol?

El tema deportivo surge en un momento determinado. Eso fue una anécdota, un caso aislado, donde las banderas las ponía el sistema, el Ayuntamiento de Santa Cruz, con Ángel Llanos a la cabeza, pero ahí se quedó. No es un sentimiento generalizado. Sabemos que los canarios han sido marginados en la selección española.

Marginados como Ángel, Arencibia, Arocha, Castellanos, Germán Dévora, Diego, Guayre, Guedes, Rosendo Hernández, Manuel Pablo, Martín Marrero, Molowny, Paco, Pier, Santos, Silva, Tonono, Valerón… Y en todo caso, sentimientos nacionales aparte, si te gusta el fútbol, disfrutaste con la Selección en la Eurocopa. En eso no hay tu tía.

Termino este post agradeciendo de nuevo a Coco la generosidad con que nos regala sus particulares “visiones” del señor Burns, y agradeciéndole también a mi santo y a sus enciclopédicos conocimientos futbolísticos la lista antes reseñada.

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Comentarios [19]

    1. Tomstrong dice:

      Perplejita, en el caso del enfermo de Alzheimer ese, sólo vale el viejo dicho de los Grupos de Noticias:

      DON’T FEED THE TROLL


    1. Secundino dice:

      “Una tierra arrebatada a sus moradores hace seis siglos por la fuerza de las armas, y mantenida en su ignominiosa situación colonial por la fuerza…” Y yo me permito añadir: …ejercida por un ejército que distingue con condecoraciones al editor de El Día.


    1. Sergio Montesdeoca dice:

      “La historia desgraciadamente se repite y parece que la sangre de nuestros ancestros no corre por las venas de los responsables de esta situación; su sangre está contaminada.”

      Joder, no sé si esta frase me da asco o miedo.


    1. Henry dice:

      Que hipocrita el supuesto defensor del agricultor.
      Me imagino que al igual que todos los demas que cantan eso sabrá que este año canarias recibira una cuantia menor en subvenciones de la UE debido a que en el ejercicio anterior se devolvió la diferencia(me imagino que se devolvió porque no supieron repartirlo entre amiguetes a tiempo).


    1. Vereando dice:

      Poco a poco El Día está dejando al Diario Gara como un medio moderado y hasta ‘Españolista’


    1. nano dice:

      Escultor y soberanista. Desde luego, queda mucho más interesante que “vividor del cuento”.

      Digna de estudio la proliferación de “artistas independentistas”. Supongo que estas entrevistas y declaraciones forman parte del pliegue de condiciones cuando se acepta la subvención de turno.


    1. Reena dice:

      Ñó, cuánta parida junta!

      En realidad Galicia está en el mismo huso horario que Canarias, junto con Portugal, Gran Bretaña e Irlanda…curioso que ese sea un motivo para la independencia jajaja

      Se están quedando sin razones ya…


    1. tridente dice:

      gracias perplejita, gracias otra vez.

      lo de la impureza de la sangre, welvo a repetir que lo sacaron de harry potter, con lo de los sangresucia, voldemort y tdoo eso.
      yo soy sangre sucia, lo digo, pero sangre sucia canaria, y q se jodan fastidien


    1. gus dice:

      ¿Y eso de “por la fuerza de las fuerzas? ¿no me digas que el senador Palpatine se presentó por ATI?


    1. El Llanero Solitario dice:

      El concepto “Sangre contaminada” no es nuevo, ya lo propusieron los nazis hace setenta años cuando hablaban de la pureza de la sangre ario-germánica.
      Lo patético es que alguien vuelva a incidir en estas barbaridades hoy en día con la información que tenemos sobre la historia… y sobre la sangre.

      Sin embargo, lo más terrorífico, es que siempre se atribuye la pureza o la contaminación de esa sangre de forma arbitraria; si piensas como yo, entonces es sangre pura (supongo que guanche), pero si piensas como ellos, entonces es sangre contaminada (supongo que española, portuguesa, francesa, italiana, marroquí, saharaui, cubana, venezolana, uruguaya, argentina, etc.)

      Alguien debería explicarle a estos Valientes Señores Libertarios de Los Pueblos Oprimidos, (aunque haya elecciones libres) que sólo existen ocho tipos de sangre: AB+, AB-, A+, A-, B+, B-, 0+, 0- Y lo mejor de todo es que sirven para toda la humanidad, independientemente de dónde hayas nacido…

      P.D. Sieg Heil Kanarische Übermensch…! Ausländer Raus…!


    1. Sugus dice:

      Pues el de ayer con la crònica de la visita de los “niños guanches” al parlamento es para enmarcarlo.


    1. Ibero dice:

      INCLUSIVE EL HUSO horario en el que está el Archipiélago canario indica que las Islas no se encuentran en España y que, en consecuencia, sus habitantes no son españoles.”

      Nada, nada, división territorial a nivel mundial, pero ya. Parece que ahora el límite territorial de un país no está ya sólo en el agua, ahora también en unas líneas verticales imaginarias creadas por los geógrafos hace poco más de un siglo.

      Lo del huso horario gallego (el mismo que el de Canarias) ya está en vía de investigación para ser usado debidamente como excusa independentista por parte de los partidos políticos de turno. El BNG ya estudia proponer el cambio horario para contribuir a la sensación de descentralización.


    1. pinzonazul dice:

      Madre mía… acabo de pasarme por el texto que cita Sugus en el #11 y aún no me repongo. Lo allí escrito es argumento suficiente como para que intervenga de oficio la Fiscalía de Menores. Y si yo fuera el padre de alguno de esos chiquillos, armaría la de San Quintín.


    1. gecko dice:

      Coco, mis felicitaciones, una foto genial. (y saludos a Perplejita, por supuesto)



    1. Con amigos como esos, Canarias no necesita enemigos. Un afectuoso “seig heil” a Pepito Burns y a sus mamporreros.


    1. Misterioso Enmascarado dice:

      El Decálogo.

      Escena 1. Interior.

      Dos amigos conversan sentados a uno mesa, delante tienen papeles y un bolígrafo.

      Independentista 1: Que va tío, esto no puede ser, no podemos seguir así pidiendo la independencia sin más, necesitamos algo en lo que apoyarnos.

      Independentista 2: ¿A qué te refieres?

      Independentista 1: Sí hombre, una especie de decálogo, como unos dogmas para repetir sin parar por ahí, a ver si funcionan y la gente se va animando coño.

      Independentista 2: Yo lo he dicho siempre, el pueblo canario son todos unos españolistas del carajo.

      Independentista 1: Oye tampoco te pases que son nuestro pueblo, vale.

      Independentista 2: Pues es lo que hay tío.

      Independentista 1: A ver, lo primero que necesitamos es una fecha tope, algo así como límite… una especie de: “hasta aquí llegamos”

      Independentista 2: ¿Qué te parece el 2010? Lo digo por el rollo ese de la ONU y un no se qué de descolonización que leí el otro día en El País Semanal.

      Independentista 1: ¡Bestial tío, de puta madre! Así tenemos a la ONU y todo, que esto siempre suena como legal, y encima el 2010 está ahí mismo.

      Independentista 2: Con lo parada que es la gente aquí, imagínate que le decimos que hay que esperar hasta el 2150…

      Independentista 1: Genial, ya tenemos fecha para echar al godo invasor, ahora necesitamos otra cosa…

      Independentista 2: ¿Qué?

      Independentista 1: ¿Qué va a ser hombre? Una forma para hacerlo.

      Independentista 2: Joder, qué forma va a ser… ¡con un referendum!

      Independentista 1: ¿Pero tú estás loco? Si hacemos un referendum lo perdemos de calle…

      Independentista 2: Bueno, pero sería la voluntad popular, ¿no?

      Independentista 1: Vamos a ver, me parece que no lo tienes claro, ¿qué estamos buscando nosotros?

      Independentista 2: ¿La independencia, no?

      Independentista 1: ¡Exacto!

      Independentista 2: Pero suponiendo, digo, solo suponiendo, ¿si la mayoría de los canarios no quisieran ser independientes, qué hacemos?

      Independentista 1: Pues se les obliga coño, como a todo buen pueblo. Para eso estamos nosotros aquí. Pero nada de preguntarles, hay que dárselo hecho.

      Independentista 2: Entonces nos va a hacer falta una buena excusa …

      Independentista 1: A eso me refería antes… No se me ocurre nada medianamente creíble…

      Independentista 2: ¡Ya está! Se me acaba de ocurrir… ¡No hacemos el referendum!

      Independentista 1: ¿Sí? ¿Y cómo lo justificamos?

      Independentista 2: ¿Las islas ya eran independientes antes de la conquista, no?

      Independentista 1: Hombre, más de medio mundo “era independiente” en 1400.

      Independentista 2: Por eso, como ya eran independientes antes de la conquista, pues no hace falta referendum para la independencia… conservamos el Dire Straits anterior.

      Independentista 1: ¡Loco estás sembrado! ¡Que ideaca…!

      Independentista 2: Oye, eso de ideaca suena muy godo.

      Independentista 1: Perdona camarada, tienes razón… Pero la idea es cojonuda, eh.

      Independentista 2: Si es cuando me pongo, me pongo…

      Independentista 1: Eso sí, no se dice: “Dire Straits”, se dice: “Status Qvo”

      Independentista 2: Oye, que yo sabía que era un grupo con nombre inglés, pero no me acordaba cuál… siempre los confundo con Scorpions.

      Independentista 1: Vale, entonces tenemos: el 2010, sin referendum… ya solo nos falta una cosa.

      Independentista 2: ¿El qué?

      Independentista 1: El malo.

      Independentista 2: ¿Qué malo?

      Independentista 1: ¿Cómo que, “qué malo”? ¿Dónde has visto tú una independencia sin malo?
      Independentista 2: Pero para eso ya está el estado español, sanguinario y opresor, ¿no?

      Independentista 1: No, a ése hay mucho traidor que lo defiende, y encima ahora con la jodida Selección ganándolo todo…

      Independentista 2: ¿Viste el partidazo contra Bélgica el otro día? El gol de Iniesta fue acojonante.

      Independentista 1: ¡Camarada coño que somos antiespañoles!

      Independentista 2: Perdona, es verdad, lo siento. Es que el fútbol me pierde…

      Independentista 1: A ver… necesitamos un malo. Tiene que ser algo desconocido, algo que infunda temor… así la gente se asusta y a algún que otro zumbado nos atraemos.

      Independentista 2: Creo que ya lo tengo. En un sketch de Les Luthiers había unos que buscaban un malo, y al final eligieron a noruega.

      Independentista 1: ¿Noruega?

      Independentista 2: Sí Noruega.

      Independentista 1: ¿Pero tú eres tonto? ¿cómo vamos a coger a Noruega si aquí vienen un montón de noruegos? Además Fred Olsen es noruega y no queremos líos con ellos, a ver si una vez independientes se van llevar el Tecina y los Ferrys a Cabo Verde.

      Independentista 2: Tienes razón.

      Independentista 1: Necesitamos otra cosa, algo que acojone.

      Independentista 2: ¡Marruecos! ¡Marruecos si que acojona!

      Independentista 1: ¡Eso es…! Tío estás que te sales… Joder, tú sí que tendrías que ser el ideólogo y no el cuñado del Camarada Fundador…

      Independentista 2: Marruecos está lo suficientemente cerca para acojonar, y como es una completa desconocida para nosotros, podemos meterle miedo a la gente, les diremos: “Vienen los marroquíes… llega la nueva Marcha Verde…”

      Independentista 1: Quedaría mejor la Marcha Azul…

      Independentista 2: Bueno eso da igual, el resultado es el mismo: Los moros viniendo a invadirnos, con sus banderas rojas de sangre y su islam opresor… España nos abandonará como al Sahara…

      Independentista 1: Tío te juro que me estoy poniendo palote.

      Independentista 2: Creo que ya lo tenemos.

      Independentista 1: Crees no, ¡ya lo tenemos!

      Independentista 2: Bueno, pues ahora hay que pasarlo a limpio y enviárselo al viejuno por correo electrónico.

      Independentista 1: ¡No! Por correo no, que visto como les funciona la página web, no me quiero ni imaginar el correo… mejor por fax.

      Independentista 2: De esta nos ascienden tío, se acabó hacer pintadas por la calle a las tantas de la mañana.


    1. Aymon dice:

      #16,

      Chapeau, great, incredibile, wunderbar, acojonante!!!


    1. Sergio Montesdeoca dice:

      Casi me meo de la risa. Solo faltaría verlo en viñetas.



    1. ¡Qué “jartada de reir“! Muy bueno Misterioso Enmascarado, como bien afirma Sergio Montesdeoca, sería genial ver esos diálogos en una tira de viñetas.




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