El pasado miércoles, el parlamentario del PP Manuel Fernández (ese señor que hace que recuerde el olor de Varón Dandy cada vez que veo una foto suya) se volvió a lucir con el asunto de las prospecciones petrolíferas entre el archipiélago canario y Marruecos. Así lo cuenta Diario de Abusos Avisos:
En su pulso con CC y PSOE sobre las prospecciones de petróleo frente a las islas orientales, el diputado del PP Manuel Fernández lanzó ayer una frase categórica con la que amagó zanjar este debate: “Las posibilidades de un derrame en una plataforma es de una entre cien mil, y, en ese caso, las corrientes siempre se lo llevarían a la costa de África, nunca hacia las Islas; por tanto, riesgo cero para Canarias”.
Me he quedado impactado porque no conocía la faceta de experto en dinámica de mareas del señor Fernández. Además, si hay un vertido ¿qué cojones nos importa que vaya a la costa de Marruecos? ¡Que le jodan a Marruecos!. Aquí lo importante es extraer petroleo, que nos va a hacer ricos. Yo ya veo las barriadas forradas de oro gracias a… no se, a lo que sea que nos va a hacer ricos por dejar que Repsol extraiga petróleo de ahí. Y al Johnny y a la Vane trabajando ahí en la plataforma con sueldos millonarios. Porque parece que el que haya una base permanente de plataformas petroleras en las islas es como si te tocara el cupón de la ONCE. No se requiere mano de obra especializada. Y tampoco traerían personal de fuera.
Como una olaaaaa, el piche se va pal morooooo, como una olaaaaa
Es increíble la actitud en la que está instalada el Partido Popular a nivel nacional en el último año. Parece que ya les da igual soltar cualquier cosa ridícula, porque saben que total, no va a haber consecuencias. Aunque también es cierto que el mencionado diputado no es ajeno a abrir la boca y soltar más perlas que un collar de Majorica.
Si son asiduos a las redes sociales ya se habrán enterado que durante la semana pasada la televisión autonómica de Canarias censuró un programa del grupo de humor canario Abubukaka. Era nada más que el segundo programa en el canal autonómico del grupo tinerfeño y a pocas horas de emitirse les comunican que el contenido, o una parte de él, “no es apto” para su emisión en la nuehtra. El grupo lo comunica en Facebook y la oleada de indignación no ha parado desde el día que se debía emitir el programa.
El genial Archipiélago Machango también se hizo eco del asunto. Si no se han hecho fans de su Facebook ¡ya tardan!
Sin entrar en valoraciones sobre el programa (a mi no me gusta, pero eso ya es otra historia) y como es imposible que nadie nos acuse de ser amiguitos de la TV Canaria: Ustedes, amigos de Abubukaka, se lo buscaron. Como dice el título del post, sabían a lo que venían. Y si no lo sabían, que Dios les conserve su inocencia.
Sabían a lo que venían porque les avisaron de cual era la línea editorial del ente público: no se hace humor político. Una línea que es una mierda y una vergüenza y deja suficientemente claro que podríamos prescindir del engendro y ahorrarnos los millones de las arcas públicas. Si el programa empezó a emitirse, es porque ustedes aceptaron esas condiciones. Y si nadie se los contó, mis niños, deberían ser menos ingenuos. ¿De verdad pensaban que en la autonómica canaria se permitiría la sátira política, la crítica o una mínima chanza de los políticos grises que tenemos en este archipiélago? ¿En un canal en el que sus responsables ya no sienten la más mínima vergüenza al colocarnos el fin de semana la última reflexión del blog de Paulino?
Y si sabían a lo que venían, les ha salido una operación redonda. El Efecto Streisand ha funcionado a las mil maravillas. De un programa de apenas 10 minutos que verían cuatro gatos y luego olvidarían, han pasado a ocupar titulares a nivel regional y nacional, y a tener en pocos días casi 14.000 visitas al programa censurado, colgado en Youtube. Con haberlo pensado un poco, si los responsables de la TV Canaria querían deshacerse del programa porque les resultaba molesto, con haber dicho que lo retiraban por no tener el nivel de calidad requerido para su emisión en un canal público de televisión (¡ja!) hubieran quedado mejor que con la cagada de la línea editorial.
De cualquier manera, los chicos de Abubukaka han conseguido su objetivo: que su programa fuera visto por mucha gente. Sólo que no ha sido en la TV Canaria, sino en Youtube. Aquí lo tienen:
¿Cree que José Manuel Soria podría ser el próximo presidente de Canarias en las elecciones del 2015?
Soria ganó las elecciones en 2011, aunque el pacto de gobernabilidad se diera entre CC y PSOE, y no pudo gobernar. Sería un honor para los canarios, que fuera presidente de esta comunidad autónoma, y una magnífica noticia.
Actualmente es Ministro del Gobierno de España, y una gran ayuda para los canarios, que él gestione proyectos para Canarias.
Asier Antona, secretario general del PP en Canarias, en una chiripitifláutica entrevista en Le Monde DiplomatiqueLa ocasión de Canarias un digital de anuncios por palabras (¡WTF!)
La negrita en la respuesta es mía. Lo demás, es sic absoluto.
Si. Es el Buenos Días Canarias de la TV Canaria, y es el tercero o cuarto que veo en una semana. Inquieta esta digievoluciónhacia la desaparecida Canal 25.
O mejor dicho, un 19 de mayo de 2005, que al que suscribe un tal Alzheimer ya le roba los post-it del monitor. Siete años, siete, y todo empezó como una broma. Y ya ven, aquí seguimos, rozando los 4.000 artículos, los 34.000 comentarios, y carnés de ocho partidos políticos y financiación de nosecuantas empresas, según algunos.
También, y no menos importante, unas cifras de visitas que marean a la vez que nos alegran, porque seguimos impresionándonos de la cantidad de gente que lee nuestros desvaríos, que nos felicita, que nos critica, que nos quiere y que nos odia, ¡de todo tiene que haber!.
El año pasado no fue, lo admitimos, un año especialmente prolífico en cuanto a artículos en este, su weblog de confianza, especialmente en el caso del que suscribe. Si no fuera por el tesón del resto de redactores, en especial Perplejita, Don Consultor y Autóctono, quizá no celebraríamos este séptimo aniversario. A ellos, y al resto de redactores nunca les podré agradecer suficientemente su esfuerzo.
Hasta el próximo aniversario queda por delante un año realmente jodido, en el que va a hacer falta tomarse las cosas con un poco de coña. Y no pocas ambrosías nos vamos a encontrar por el camino. Aquí seguiremos mientras se pueda recogiéndolas y compartiéndolas con ustedes, para su disfrute.
Y para terminar: una firme promesa: En el octavo aniversario, Autóctono hara un strip-tease integral.
Leyendo hace un par de días el artículo de Charlie sobre la ocurrencia pseudonacionalista de algún lumbreras dentro de Radio Televisión Canaria, recordé un vídeo que nuestro compañero Don Consultor capturó en febrero en un informativo del canal autonómico. En el, hablaban de la subida de precios de los billetes de avión motivada por la quiebra de Spanair y el impacto que esa subida está teniendo en el turismo. La responsable de una agencia de viajes se lamentaba en estos términos:
Amigos, vayan haciendo sitio en la repisa del salón, esa del tapete de ganchillo, para poner entre el toro y la folclórica con traje de faralaes un muñequito de murguero o una barbie-carricoche-reina del carnaval.
Cuando nombraron a José Manuel Soria ministro de Fomento y otras cosas, ya sabíamos que el eterno futuro presidente de Canarias iba a ponerse en modo on fire y nos depararía sabrosurassin por doquier, pero la montaña rusa a la que nos está sometiendo a los canarios es digna de admiración. La guinda del pastel en una semana en la que todavía nos recuperamos del estupor de los recortes la acaba de poner nuestro ministro en unas declaraciones que recoge La Provincia (Aquí el enlace al original en laprovincia.es)
Que el señor Soria pida un pacto con el PSOE de Canarias para regenerar la política en Canarias y por higiene democrática sólo puede calificarse de cinismo sin límites.
Maravillas del comercio electrónico en Canarias que se encuentra uno (o le soplan, como en este caso). No sé que es más desconcertante, si el hecho de que el fulano no se leyera más que fuera un poco el manual de instrucciones, que no supiera que un termo eléctrico no se puede conectar vacío, o que ofrezca el termo churruscado a alguien para estafar al seguro, que sólo le falta un “si consigues que el seguro te pague vamos a medias”.
Creo que a cualquiera que esté al tanto de las noticias no se le escapa que 2012 va a ser un año jodido. Muy jodido. Pensando en eso, La Provincia nos brinda la oportunidad de adquirir cada domingo, por sólo 1 euro más una fantástica colección de 30 medallas de santos católicos, cada una de ellas con la descripción de lo que hay que pedirle. El primero, San Judas Tadeo, el abogado de los asuntos difíciles. Pero no dejen de adquirir también a San Blas, que no protege la salud en general como San Rafael, sino que está especializado en laringología. ¿Y si combinamos las dos? ¿Nos enviará la Consejería de Salud medallas como estas para las enfermedades, en previsión de que no tengan un p*to duro para medicamentos?
Lo que no dicen es si en el reverso de la medalla vienen las características del santo y los puntos de destreza y tal, como las cartas del Magic. Podría ser la risa total ver a las doñas echando una partida con sus santos.
Podríamos decir que es una muestra más del cutrerio isleño en cuanto a promociones periodísticas se refiere, pero el caso es que hay otros periódicos (que no son del mismo grupo que La Provincia) que también ofrecen la promoción, como el valenciano Las Provincias del que hemos tenido conocimiento gracias al soplo de nuestro estimado lector Ione.
Fuentes anónimas nos confirman que si juntas una medalla de santo con los collares cuánticos que regalaba Diario de Avisos y te bebes un buche de agua imantada, hacen un combo breaker y te da superpoderes 1
El pasado sábado, mientras en la península despedían el 2011, la mayoría de los canarios disfrutábamos como cada año del show de Manolo Vieira, que como ustedes sabrán, se graba con un par de meses de antelación alternativamente en Las Palmas de Gran Canaria y Santa Cruz de Tenerife y que resulta un éxito de audiencias. Porque Manolo es… Manolo. Inimitable, hilarante, enorme. El hombre que ya hacía stand-up comedy antes que siquiera nacieran los monologuistas de El Club de la Comedia. Es difícil encontrar a algún canario que no le guste Manolo Vieira. Entre los redactores de este, su weblog de confianza, no lo encontrarán, eso seguro.
Incluso si el show de anoche incluía algunos chistes viejunos, da igual. Es la forma de contarlos lo que hace a Manolo Vieira uno de los, probablemente, mejores cómicos de la historia de Canarias.
Pero anoche hubo algo que me dolió en el alma. A mitad del show, Manolo dedicó unos minutos a hablar de La Revoltosa, la serie de ¿humor?, que ya hemos mencionado aquí en varias ocasiones, que emite TV Canaria y produce el manager de Manolo.
Manolo defendió la serie atacando a los que la critican y utilizando argumentos manidos. Primero dijo que se hablaba por ahí que él se llevaba un millón de euros por capítulo. No sé a quién se le ocurriría semejante estupidez, habida cuenta que si Manolo se llevara 1 millón de euros, como él mismo dice, al segundo capítulo se hubiera mandado a mudar (por cierto, algo que él expresó y que deja entrever que quizás no está tan a gusto haciendo esa serie como dice) y segundo, que 1 millón por capítulo, por trece capítulos, es como el 15% del presupuesto total de la Televisión Canaria. Pero después mencionó las reacciones sobre la calidad / coste del serial, y sobre ciertos grupos que atacaban la serie.
Y ahí fue cuando dije “Manolo, tu antes molabas”. Molaba porque era como la Virgen María, inmaculado. Los que no lo conocemos en el plano personal sólo vemos a un Manolo que nos hace reir año tras año, que es como uno más de la familia y se le quiere, coño. Pero en el momento que sale a defender un rollo personal y además despreciar a los que no estamos de acuerdo con ello, te duele en el alma.
Manolo, el problema de La Revoltosa no es lo que cuesta, ni tampoco el que tu estés ahí. El problema es que la serie es infumable. Entre otras cosas porque una parte importante de los que actúan en la serie o no son actores, o no saben actuar. Pero sobre todo porque tiene un guión malo, malísimo. El piloto de la serie lo petó con las audiencias, pero semana tras semana fue perdiendo fuelle, porque no hay por donde cogerlo.
Manolo, cuando haces lo que sabes hacer cojonudamente bien, siempre, año tras año, las audiencias son enormes. El sábado pasado tu show tuvo 405.000 espectadores, eso es casi una cuarta parte de toda la población canaria, y cuando has hecho programas (todavía recuerdo aquel, años ha, en TVE Canarias con el que me meaba de risa) han tenido una aceptación muy buena. ¿No te extraña que la única vez que has estado en medio de una crítica tan general sea con ese producto?
De todas maneras, aunque me haya decepcionado con ese comentario, Manolo sigue siendo, para mi, el mejor humorista de Canarias, y espero que lo siga siendo durante muchos, muchos años. Y ahí seguiremos todas las nocheviejas para recibir el año con una sonrisa en la boca.
Un año más y siguiendo una centenaria y ancestral tradición en Canarias Bruta, que realizamos por primera vez hace justamente 12 meses, les ofrecemos a nuestros lectores una nueva selección de los titulares que queremos (o no) leer durante el año que ahora empieza.
Estos últimos meses, como habrán podido comprobar, no hemos estado muy activos precisamente (no, no se preocupen no tiene nada que ver con el recorte presupuestario del Gobierno de Canarias sino por motivos personales y profesionales de los componentes del ‘colectivo’ Canarias Bruta), así que hasta que volvamos en plena forma, para el resumen de titulares que les vamos a presentar a continuación hemos contado con la inestimable colaboración de unos grandes amigos, a los que no pensamos pagarles ni un euro y menos ahora que hemos perdido nuestros contactos en el ministerio del gobierno central.
Estos amables colaboradores (en realidad no sabían que les estábamos pidiendo), al igual que nosotros prefieren permanecer en el ‘economato’ (eso y que no queremos después tener problemas con la cháchara de los derechos de autor), no obstante y de forma totalmente sincera queremos desearles a todos nuestros lectores del blog, a los 3.247 personas que forman nuestro grupo en Facebook, a los 1.123 seguidores de nuestra cuenta en Twitter un feliz año que empieza, esperando que lo vivan divirtiéndose y riendo al igual que lo hacemos nosotros.
¡Gracias a todos!
El Grupo Intereconomía adquiere el 100% de Editorial Leoncio Rodríguez, S.A. Don José Rodríguez, nuevo presentador de “El gato al agua”.
La RTVAC nombra un director de reconocido prestigio y con estudios superiores.
La dieta Dukan revoluciona el perímetro corporal medio de las comparsas tinerfeñas.
Don José Rodríguez por fin logra superar sus miedos y vuela a Gcanaria para decir ‘Hola’ al sr. Juez.
Paulino Rivero deja un espacio detrás de un punto y seguido.
B0lorino Arman| renuncia a su puesto en Urbaser tras ser nombrado director de Diario de Avisos, que pasa a llamarse DiaRio D ABiSooooooooooo.
Hospitalizado Juan Fernando López Aguilar al caer en la cuenta de que no todo orbita en torno a él.
Para luchar contra lo deprimente que resultan las noticias con la crisis, los informativos de la TV Canaria pasan a ser presentados por el elenco de ‘En Clave de Ja’.
Deyanira Tabares, nombrada Presidenta del Gobierno de Canarias. Sufre un ictus al leer su discurso de investidura. “Parece ser que nunca había hecho tanto esfuerzo”, declaran los médicos.
El caso de la Teresitas resultó ser mentira y Zerolo es completamente inocente.
Descubren dos nuevas lunas orbitando alrededor de Peytaví.
El Gobierno de Canarias invita a Urdangarín a pasar las vacaciones en el archipiélago.
El agua del Mar de Las Calmas alcanza una temperatura extrema y El Hierro acaba fundiéndose.
En un giro que busca el aprovechamiento real de los espacios, las bibliotecas públicas de Canarias son reconvertidas en escuelas de bachata y merengue.
La página “Criterios” de El Día, Patrimonio de la Humanidad.
Jorge Vargas consigue un dossier de sí mismo, se auto-insulta en antena y se queda mirando fijamente a cámara durante los siguientes 30 minutos.
El C.D. Tenerife es adquirido por un jeque árabe. El Estadio pasará a llamarse “Al Acena”.
Rita Martín es ingresada por un ataque de inteligencia. “Estaba frente a un papel sumando números”, declaran los testigos del suceso.
La cabra hermafrodita de La Gomera, nueva contertulia de “Sálvame”.
Manuel Artiles bosteza en el tranvía y la inspiración previa crea un efecto de vacío en el vagón que acaba matando a todos sus ocupantes.
Tras la entrada en vigor de las licencias de radio aprobadas por el Gobierno de Canarias, éstas empiezan a pagar a todos sus empleados y colaboradores.
Manolo Viera reclama a José Miguel Pérez derechos de imagen.
A Don José Rodríguez le ponen una estatua en Las Canteras y le declaran Hijo Prófugo de la ciudad.
Abren una arepera en Gran Canaria. “Tenerife está sobreexplotado y tenemos que buscar nuevos nichos de negocio”, exclama el dueño.
La Policía desarticula a una banda de traficantes de libros en Juan XXIII; se les incautaron varios ejemplares de “El ser y la nada”.
Crisis en la Cultura Canaria: Luis Morera anuncia que no creará nada en 2012.
Instalan la regasificadora de Gran Canaria en el jardín de Antonio Morales.
En 2012 solo se quedó embarazada el 45% de la población femenina menor de 16 años.
El mero Pancho se reinventa: “quiero dejar de ser un mero mero”.
Soria obliga a Rivero a firmar el convenio de infraestructuras turísticas vestido de tirolés.
El piroclasto y la restingolita, Premio Canarias de la Innovación 2012.
Ignacio González y Antonio Plasencia consiguen la licencia para construir centros comerciales encima de otros centros comerciales. Paulino Rivero asegura que así no se consumirá suelo.
Los conocidos geólogos Nemesio y Carracedo anuncian su boda.
Desaparece el teléfono 012. A partir de ahora, para pedir cita previa al médico habrá que enviar un SMS al 7777 con la palabra PUPITA. Será un servicio de suscripción Premium por sólo 1.80 € / mensaje y te enviarán a partir de ese momento los mejores audios de ‘En Clave de Ja’.
El Polvorete, nuevo himno de la Comunidad Autónoma de Canarias.
Los Sabandeños publican un disco de duetos con Daddy Yankie, Pitbull y Juan Magán “orientado al público joven”.
Se crea un Twitter para vagos en el que solo se pueden escribir 4 caracteres como máximo.
Se acaban las subvenciones en Canarias.
José Manuel Soria, nombrado director del FMI.
Para 2012 se vuelve a poner de moda llevar el suéter de pico anudado sobre los hombros.
Alarcó admite finalmente no ser el descubridor de la penicilina.
Angel Llanos deja de ser ex-algo tras el triunfo de su empresa de escaparates tintados.
Ricardo Melchior proclama: “Los Reyes son unos magos” y por fin la Fiscalía lo investiga por algo.
Por un error de maquetación El Día publica durante 5 días en todas sus páginas el “Lorem ipsum” y nadie lo nota. Los redactores de un conocido blog de confianza dan el aviso. Don José Rodríguez los demanda.
Nueva colección del Diario de Avisos: anillos electromagnéticos con piedras del Himalaya que restituyen los chacras, diseñados por Pepe Dámaso.
Nature y Science catalogan a Manolo Artiles como vida artificial. Mírame TV presenta una demanda por la omisión del adjetivo “inteligente”.
Alpidio Armas protesta contra la actuación del Gobierno de Canarias inmolándose dentro del volcán.
Rita Martín es nombrada embajadora en el Reino Unido.
Los sexshops de Sri Lanka empiezan a comercializar en Asia los polvos de Meléndez.
José Manuel Soria logra el sillón de la Z en la RAE.
Argumentando que “el saber no ocupa lugar”, el Gobierno de Canarias ordena demoler todas las bibliotecas para crear en su lugar Hoteles que reactiven nuestra economía.
Paulino Rivero encuentra por fin una utilidad a la Policía Canaria: se crearán comandos que viajen por Europa y secuestren turistas para traerlos a las islas. Luego se pediría rescate para liberarlos. El IGIC del rescate ayudaría a mantener la Hacienda Canaria. Miguel Concepción ofrece Islas Airways para el transporte.
Siguiendo las recomendaciones de Ana Oramas y Paulino Rivero, la Universidad de La Laguna crea una licenciatura de Político Profesional sin asignaturas. Con la copia del pago de la matrícula se obtiene el título.
Pepe Benavente publica un disco auspiciado por el Cabildo de Tenerife: “El trenesito”.
Las primas segundas de los cuñados de los funcionarios del ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, en huelga de hambre porque el seguro privado del personal municipal dejará de darles cobertura. “Siempre pagamos los mismos” afirma la portavoz.
Jerónimo Saavedra, tras su paso por el Diputado del Común, nombrado presidente de la Asociación de Vecinos. “Esta es la última, lo juro”, proclamó.
El Ayuntamiento encarga la realización de la cabalgata de Reyes a una ONG de Urdangarín. Desaparecen los regalos.
El comerciante chino Ouang Che descubre a Jose Luis Concepción el origen asiático de los aborígenes canarios. El Movimiento Patriótico traslada su sede a Beijing y el Yayo pasa a denominarse Yia-Yoh.
Benito Cabrera, Totoyo Millares y Luis Morera salen en bolas en un calendario solidario pro víctimas del tijeretazo cultural.
Una nueva ley europea prohibe editar libros con mas de un 50% de contenido en fotografías. Andrés Chaves se inmola lanzándose desde lo alto del Corte Inglés de Tres de Mayo.
El Festivalito de La Palma vuelve con una retrospectiva dedicada a Terence Hill y Bud Spencer.
El coronel Pallero y su panda reciben el fin del mundo maya vestidos de abejas.
ElDigitalDeCanarias.net publica una información veraz, contrastada y bien escrita; la web implosiona.
La actriz canaria Mari Consón estrena en los Yelmo Cineplex la película que protagoniza junto a Mel Gibson, “Vasio Letal: capicúa”. El Yayo, invitado al evento, prefiere inmolarse antes de entrar en la sala golpeándose con un libro de memorias de Paco Ayala.
El Gobierno de Canarias llega a un acuerdo con el Ministerio de Interior sobre la policía canaria. Los policías nacionales usarán uniformes reversibles y serán nacionales de 8:00 a 20 horas, y canarios de 20 a 8:00. Los días que libran deberán llevar camisetas de la selección española o de la canaria.
Un hombre con amnesia edita un libro de sus memorias con las páginas en blanco. Su lectura es recomendada por la Consejería de Educación del Gobierno Canario.
“Una sobre el mismo mar” es sustituida por un villancico cantado por el arco parlamentario autonómico, bajo la dirección de Luis Cobos.
Olga Cerpa acude al Registro Civil a cambiar su nombre por Mestisay. “Tanto monta, monta tanto”, declara la polifacética artista.
Pepe Benavente saca un disco homenaje a Queen. En el Reino Unido juran venganza y el Gobierno de Canarias ha de esconderlo junto a Salman Rushdie, que al poco termina de escribir “las rancheras satánicas” y hace público su paradero en Facebook y Google+ con el mensaje “Al Qaeda, llévame pronto”.
José Vélez gana el bote de Euromillones… Justo el día que quiebra ese organismo.
Dulce Xerach por fin puede acceder al TEA para un reportaje. “Al final, sólo es una biblioteca grande” dijo la unifacética artista.
Juan Cruz escribe la biografía de alguien que, misteriosamente, sobrevive a la misma.
Crimen en el guachinche: perdió la cabeza cuando trataron de cobrarle 10 euros por comensal.
El Coronel Pallero al descubierto, no hizo la mili por corto de vista.
Por fin se publica una foto de Paulino Rivero dando la mano a alguien más bajito que él.
Youtube cierra y los informativos de la televisión Canaria reducen su duración un 75%.
El CCN anuncia un pacto con el PSOE para concurrir a las próximas elecciones locales en 2015 justo antes de Nochevieja. “Pactando con tres partidos diferentes en un año demostramos nuestra talla política”, declara Nacho González.
Ante la falta de medios y los recortes presupuestarios, la TV Canaria prescinde de reporteros y contrata un tarotista para que hable de lo que sucederá mañana.
Tras su fichaje por la Cope, Xuancar es nombrado Obispo de la Diócesis Nivariense.
Canal 25 resucita comprando la licencia de TDT Regional en manos de Popular TV. “Don Francisco & Sensi 24/7”, único programa de la cadena.
José Miguel Pérez tras tener pensamientos que contradecían sus palabras decide auto-expulsarse del partido.
Un diputado renuncia a su dieta y empieza a comer de todo.
Gustavo Matos será el protagonista en la versión de “Jesucristo SuperStar” realizada por el Comité Insular del PSOE.
El Cabildo de La Palma fabrica la mayor rapadura del mundo. Se estudia si es comestible.
Don Pepito no acude al Juicio Final pero es condenado y obligado a pagar las costas.
La pareja formada por César Sar y Kailos es eliminada en la primera etapa de Pekín Express.
Paulino Rivero envía un tweet sin ayuda y la conocida red social decide cambiar de actividad y se decanta por la cría de berberecho de rio.
Publicadas las memorias de Torrebruno, en las que el llorado showman italiano reconoce que tuvo un hijo secreto en El Sauzal.
Casimiro Curbelo elegido miembro de honor de la Federación Canaria de Mujeres Progresistas y patrullero de honor de la Comisaría de Tetuán.
Winston Churchill cagó en una platanera del Valle de La Orotava en 1952.
La UNESCO declara Canarias Patrimonio de la familia Soria.
José Manuel Bermúdez saca a subasta su patinete y es adquirido por un vecino de la Tierra Media.
La papada de Jerónimo Saavedra obtiene la medalla de San Raimundo de Peñafort a título individual.
El Gobierno Canario, decidido a aplicar recortes en Cultura, crea una comisión de investigación para encontrarla.
Ignacio González firma un pacto con el CCN; desconcierto entre la militancia.
Las murgas de Tenerife deciden cantar sin faltas de ortografía.
Toda España, convencida de que en Canarias se pronuncian las eses como zetas.
Un diputado no puede más y estalla a carcajadas en el hemiciclo.
La provincia de Soria decide cambiar su nombre por Segovia del Oeste.
Rajoy baja el precio de los chuches y España sale de la crisis.
José Manuel Soria, elegido presidente de los EE.UU.
Antonio Castro Cordobez toma una decisión y acto seguido le da un yeyo.
Pepe Chiringo abre su primer local en Nueva York.
Canarias 7 regalará una edición especial de la obra “Quien ha robado mi Queso” con ilustraciones de Pepe Dámaso
El cambio climático provoca que en La Laguna haga calor por primera vez en la Historia.
El Sanedrín de Vegueta roba todas las restingolitas herreñas y hace una montaña con ellas en el centro de la isla, justo 1 cm. más alta que el Teide. Una vez que D. José es digerido por sus propios jugos gástricos, es desmontada.
Los miembros de Canarias Bruta consiguen alcanzar la costa de Brasil en una patera.
Redacción / Abuso de Diario – Desconcierto general en la oficina de servicio de la Subdirección General de la Secretaría Técnica del Gabinete Asesor de la Consejería de Educación, Cultura y Deportes al descubrir, en una auditoría rutinaria, que Eva Porada, funcionaria de dicha oficina, no ha hecho uso de los días de asuntos propios en los 25 años que lleva trabajando para la administración autonómica.
Pero aún ha más; tampoco ha cogido ningún moscoso, puente o baja médica. “A mi primer hijo lo tuve en la sala de la fotocopiadora y al segundo justo ahí” dice señalando la mesa del registro general. La señora Porada, además, llega a las 8 de la mañana a su puesto de trabajo ya desayunada de casa y ni siquiera se levanta de su puesto de trabajo a media mañana para tomar algo. “Vi aquel anuncio de Special K en el que unas chicas tomaban el tentempié mientras seguían trabajando delante del ordenador y me dije ¡yo también soy una mujer del siglo XXI!”.
En la imagen, la señora Porada realizando horas extras un sábado
Sin embargo, no entiende por qué se ha armado tanto revuelo en la administración autonómica por su comportamiento. “Cualquiera que conozca el día a día de un funcionario autonómico sabe que es un trabajo que engancha” afirma Porada, que dice desconocer que Windows incorpora un juego de solitario, pero es capaz de crear macros complejas en Excel y Word, “con las macros y plantillas que he ido creando gano tiempo y puedo terminar tareas mucho antes, y así ayudar al resto de compañeros”
El Instituto Canario de la Mujer ya ha iniciado los trámites para proponerla como Premio Canarias a la innovación.
Tal y como apuntaban todas las quinielas, José Manuel Soria ha sido nombrado ministro. La cartera que ha recibido es la de Industria, Energía y Turismo. Los canarios somos un pueblo generoso, y no podíamos quedárnoslo sólo nosotros, así que a partir de ahora toda España podrá disfrutar de él. Dado que mientras fue vicepresidente del Gobierno de Canarias su partido tenía asignada la consejería de Turismo, no podemos sino esperar que repita equipo, con Rita Martín a la cabeza. Yo ya la veo de directora de Turespaña.
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