El que ven en el vídeo es uno de los tres presentadores del programa. Los otros dos son una señora recauchutada que pretende imitar a Carmen Lomana (como si fuera un rol a imitar, fititú) y una chica que es la única que hace reportajes pasables de deportes playeros, buceo y cosas por el estilo.
Yo he optado por no ver ningún canal de Fracaso 3 Antena 3 hasta que acabe el verano. Teniendo en cuenta que la cadena de San Sebastian de los Reyes tiene más cortes que el trapo de un afilador de cuchillos y que estos duran 10 o 15 minutos, y que además están sincronizados en todos sus canales (A3, A3 Canarias, Neox, Nova y Nitro) cualquier cosa que estés viendo se trufa con media docena de microespacios de estos, siempre precedidos de la sintonía del programa, una canción del grupo Mistura con el que ya empiezo a tener pesadillas. Anodina es decir poco:
Ya ven, amigos lectores, que no sólo hay cosas infumables en la autonómica. También las hay en otros canales.
Cuando uno pensaba que lo había visto todo en cuanto a promociones cuponeras, regalos directos y puñetitas de compra conjunta con los periódicos isleños, vienen los amigos de La Provincia y nos sorprenden con …. ¡tachaaan!:
Ojo al detalle de que no se mojan con las propiedades milagrosas de este cacho de goma con pegatina brillante dispositivo, exponiendo que “algunas personas aseguran que les ha ayudado en su actividad laboral, en la práctica de deporte e incluso a mejorar su forma física y perder peso”. ¿Por qué quedarse en eso?. Podrían decir que mejora la vida sexual, alarga el pene, te permite ganar la quiniela y te saca el perro de paseo mientras te encuentras experimentando un viaje astral, ya puestos a usar el socorrido comodín de “dicen por ahí” o “según nuestras fuentes”.
La Provincia ha dejado el listón muy alto en cuanto a promociones periodísticas. Solo puedo imaginar para superarlo que Canarias7 saque un protector corporal para chemtrails o el Diario de Avisos un escudo personal para las radiaciones del teléfono móvil, que muchas personas aseguran que provocan cáncer, insomnio, cefaleas y matan gatitos inocentes con ojos grandes y vidriosos.
Y usted, amigo lector, díganos, ¿cuál ha sido el regalo conjunto a su periódico favorito que más le ha emocionado? Sírvase usar los comentarios.
Hace tres semanas el núcleo duro de este, su weblog de confianza, se sentó durante dos horas con Luis Azcona, director de Canariasaldia.com, un periódico electrónico del que ya hemos hablado aquí o aquí por poner dos ejemplos, en la batcueva de Canarias Bruta.
La entrevista forma parte de un especial en el que tenemos el gusto de compartir protagonismo con otros selectos bloggers, empresarios y nombres propios de la red en las islas. Por si no tenían nada para leer en este caluroso mes de agosto, que ya saben que somos gente interesantísima :-)
Gracias a la amiga Carmen, que nos ha soplado por nuestro saleroso formulario de contacto, nos hemos enterado de un lamentable espectáculo, digno de aquellos de la España más profunda y cateta, y que el que suscribe pensaba ya enterrado junto a otros greatest hits como arrancarle cabezas a las gallinas o tirar una cabra del campanario.
Lamentablemente, parece que en la isla de La Gomera todavía hay gente que sigue pensando que maltratar un animal es divertido. Vean lo que comentan en el Diario de Avisos y lo que se puede ver en este vídeo.
Este fin de semana cometí el error de sintozinar la televisión, cosa que hago con poca frecuencia para perjuicio de este blog. No es que no vea la tele, que si lo hago, pero no veo la emisión convencional porque, convendrán conmigo, lo que se puede captar con la TDT es, casi en su totalidad, una mierda gigante.
Sin embargo, les confesaré que a veces echo de menos una ración de PubliCan (publicidad canaria). Ahí está Danone Canarias, al que no le falta ya más que decirle a las doñas que si no compran más actimeles sus niños se les mueren de peste negra, hipertrebol con su sello “Capital 100% Canario” (como si eso fuera garantía de calidad, mira tú) o las tiendas de muebles de Tenerife que compiten a ver quién hace el anuncio que cause más vergüenza ajena. Si, astuto lector, soy un masoca, pero de vez en cuando mola echarse unas risas con la PubliCan.
Volviendo a este fin de semana, cometí el error de poner la tele, porque hay un nuevo anunciante en la ciudad, y viene dispuesto a dejar a Hipertrebol, Cerca, Hiperdino y otros anunciantes de alimentación cuya publicidad da vergüenza ajena a la altura de aficionadillos. Se llaman Puchita, no había oido hablar de ellos en mi vida y este es su anuncio:
Esperen, que hay otro más
No sé como describir los anuncios, la verdad. Las pintas de la peña que sale, el jingle, el logotipo, o… oh-dios-mio-el-fondo-rosa. Todo despide un tufillo tan… bolivariano, que la ONU declarará en breve crimen de lesa humanidad la campaña publicitaria, justo después de darle audiencia al mamarrachchaflamejbobotont señor ese del movimiento patriotico canario que está por allí a ver si alguien le hace caso.
Vía el Facebook de los amigos de Caspa Canaria me entero que el incombustible, único e irrepetible comunicador de las ondas televisivas grancanarias, D. Francisco Rivero, vuelve de su destierro analógico de la mano de Canal 4 de Telde. Recordemos que con el apagón digital, desapareció Canal 25, mito de la capa televisiva canaria (aunque aparecieron otros engendros iguales o peores) y todos temíamos que D. Francisco muriera de pena cual periquito inseparable.
Pero nos equivocamos. Vuelve D. Francisco, hasta más rejuvenecido y todo, acompañado de la también incombustible Sensy Pulido en el mencionado canal teldense. En este vídeo pueden ver la presentación del programa. Lo mejor, los susurros de la co-presentadora. ¡Que lo disfruten!
Postrado en un rincón de su casa, sucio, con el cuerpo en carne viva por las llagas, algún hueso de la cadera asomando tras la piel y un nido de larvas de cucaracha instalado en uno de sus tobillos, murió el pasado 28 de marzo José Rodríguez Cazorla. Tenía 59 años y y pesaba 25 kilos. Dos meses antes, este enfermo mental sin tratamiento al cuidado de su hermana Fabiola, de 44 años, llegó a pesar 85 kilos. Murió de hambre […] “Mi tío dormía en el suelo. Mi madre lo trataba mal y el olor que desprendía era insoportable”. Una de las hijas de Fabiola, con 18 años recién cumplidos, declaró el pasado jueves en el Juzgado de Primera Instancia e Instrucción número 5 de Telde […] “en la casa no se podía estar por el olor que salía de la habitación en la que estaba mi tío”, dijo ante la jueza. “Él pedía comida, y mi madre le daba un pan. Y a veces, un vaso de leche” […]
Y más sorprendente aún es el relato del marido de Fabiola, que se negó a ver las fotos de la autopsia durante el interrogatorio: “Eso eran cosas de ella [de su esposa]. Yo en eso no me metía”, declaró ante el juez y el fiscal. Años enteros conviviendo en la misma casa con José, y no tenía ni idea del estado cadavérico de su cuñado. […]
Pero en el momento de abrir la manta en la que estaba envuelto José Rodríguez, “se observa a una persona mayor con síntomas de delgadez extrema, deterioro muy generalizado, suciedad y con heridas ulceradas por presión. Estaba en posición fetal” y no se encontraba mal, como dijo su hermana al celador, “presentaba un rigor mortis de varias horas”. El médico se entrevistó con Fabiola, que le dijo que “momentos antes estaba hablando con él”. Inmediatamente llamó a la policía.
Esto no es el guión de ninguna película de terror. Tampoco ha sucedido en uno de esos países de los que oímos hablar en las noticias sólo cuando de sucesos escabrosos se trata. No. Esto ha sucedido en Telde, en la isla de Gran Canaria. El relato, del que he extraído el resumen se puede leer en La Provincia. Hay que ser ruin y mala persona para hacer esto con un ser humano. No deseo que le pase lo mismo a la persona que ha cometido esta atrocidad, ni a los que han mirado para otro lado, porque sería ponerse a su altura, pero no vendría mal que pagara con cárcel durante el resto de su vida.
La presunta culpable está en prisión acusada de homicidio por omisión. Yo espero que el fiscal eleve la acusación a asesinato. Porque esto no es una simple omisión, es un asesinato lento y extremadamente cruel.
Hacía tiempo que no traía hasta este, su weblog de confianza, un vídeo musical canario. Y no será porque falten en los canales de su caja tonta. Mientras convivía la televisión analógica y la digital, los early adopters de la tontería digital encontramos un oasis del cutrerío musical canario. Empero, una vez iniciado el apagón analógico en las islas, los horrorosos vídeos musicales invadieron la plataforma digital. Y yo que juraría que la norma impedía desconexiones publicitarias locales a los canales nacionales, iluso de mí.
Lo cierto es que suelo ver muy poco los canales generalistas, salvo las noticias. Prefiero mis series y películas en torrentevisión. Pero la casualidad ha querido que estos días me tropiece con un vídeo que se emite en LaSexta que es tan…. canariobrutense, que no pude resistir poner en marcha la capturadora para compartirlo con ustedes, astutos lectores.
No sabría qué es lo más horrible, si el cover de Gavilan o Paloma del cantante mexicano José José, en clave pachanguera, el fondo playero con un cielo que parece que en cualquier momento se va a poner a llover, la carusa del cantante, que el pobre parece que le han disparado un dardo tranquilizante y está luchando para no caerse dormido, el bailecito que se marca, o el hecho de que el cantante se llame Falo (si yo me llamara Rafael mataría al que se atreviera a llamarme así)
Así que dejaré que ustedes juzguen qué es lo más aterrador del vídeo. No se preocupen, los vídeos en la tele no duran más de un minuto, no van a tenerlo que ver completo, es sólo la puntita
Tal día como hoy, en 2005, nacía éste, su weblog de confianza. Nació como una prueba, sin pretensiones ningunas, como una válvula de escape de un grupo de amigos que se conocían de viejo. A lo largo de estos cinco años se han unido a nuestra aventura otras personas que no conocíamos, pero que se han convertido en amigos con los que compartimos la afición de criticar todo lo criticable. De sacar punta a lo que vemos a diario alrededor nuestro, de descubrir la caspa que nos rodea. El nombre del blog es un homenaje, precisamente, a uno de los fanzines más bizarros y recolectores de caspa de este país, Mondo Brutto, del que varios de sus fundadores son fervorosos seguidores.
Hoy, en el primer quinquenio de Canarias Bruta, seguimos sin tener ninguna pretensión, más que la de escribir sobre lo que nos inquieta, nos fascina, nos mosquea o nos indigna. No esperamos que estén de acuerdo con nosotros, nos encanta la disensión. No dejará de hacernos gracia que algunos piensen que somos periodistas frustrados, afiliados de algún partido pagados para agitar el cotarro, o malos canarios pagados por la metropoli. Queremos a nuestra tierra. Todos los que escribimos aquí hemos nacido en las islas y aquí residimos. Pero una sociedad que no hace autocrítica no avanza y se estanca mirándose el ombligo. ¿Que a veces nos pasamos, no tenemos razón o nos enseñamos con algo? seguro, no somos perfectos.
En cinco años hemos generado 3300 artículos y 28.000 comentarios. Nos visitan 2500 usuarios al día y en menos de un año ya tenemos 2157 amigos en Facebook. Nunca nos imaginamos que nos seguiría tanta gente. Y a veces eso asusta, pero al final del día nos sentimos tremendamente agradecidos por todos y cada uno de los que nos visitan, a los que les gustamos, y a los que no.
Personalmente, no puedo dejar pasar esta oportunidad sin mostrar mi agradecimiento y profunda admiración a todos los que colaboran o han colaborado en Canarias Bruta. Sin ellos, probablemente, este blog ya estaría muerto. Perplejita, Autóctono, Don Consultor, Charlie, Pino, Dani, Lior, Yeyo y Yenyen. Muchísimas gracias por ser unos compañeros de viaje tan fantásticos.
Acojonante titular de hoy del periódico La Provincia.
Esto es ya el colmo. Cuando hay crisis, lloran. Cuando hay temporal, lloran. Y ahora, que un volcán ha dejado en tierra los aviones de toda Europa y nadie tiene culpa de ello, resulta que por que se queden una semana sin ningún turista (cosa que dudo, algo habrá, porque los ingleses chancleteros que compran en Thomson y similares son todos last minute) también lloramos y de paso pedimos flexibilidad para los despidos, como es norma en el empresariado en los últimos meses.
Por primera vez reconozco que la MasaComentadora™ tiene razón en muchos de sus comentarios a esta noticia. Como apunta uno, podrían aprovechar y hacer reformas durante esa semana, o limpieza general o… cualquier cosa que cause molestia a los clientes, y que, ante la falta de estos, pueda hacerse. Pero no, es mejor despedir a tus trabajadores a precio de saldo por culpa del volcan Eujforlaaaramalamadindon o como se llame.
Me ha llamado la atención el vídeo del grupo Efecto Pasillo que me han pasado esta mañana. No conocía el grupo, pero lel vídeo me parece fresco, gracioso y bastante ingenioso con ese plano secuencia del principio. Vean:
Quizá el tema no es excesivamente “exportable” pero con lo pegadiza que es la canción puede que se convierta en otro himno de la música canaria como el borracho hasta el amanecer de Los Coquillos o el Felicidad de Arístides Moreno. Sea como sea, suerte para ellos.
PD: ¿Canarias Bruta hablando bien de algo canario? ¡¡Ohhh, a dónde vamos a llegar!!
Un inquieto lector, pese a ser pariente en primer grado de consanguinidad nos envía el último vídeo musical de un grupo de Irlanda del Norte llamado Two Doors Cinema Club. Ustedes se preguntarán si esto es ahora la MTV o los 40 Principoides, pero no, es que el vídeo tiene una particularidad que lo hace merecedor de salir en este magno blog. Vean:
Pues qué poca imaginación tiene nuestro prez. Sólo tendría que acordarse de su homónimo homólogo cántabro, Miguel Ángel Revilla
Y de paso le lleva unas anchoas
No es que simpatice con las ideacas de Zemanué sobre el (no) uso de coches oficiales. Al fin y al cabo, la mayoría ya están adquiridos y lo de Soria parte de una finísima hipocresía ocho escalones por encima de nuestro entendimiento. Lo que no es de recibo es que el que declara que no le importaría ir en taxi sea famoso, entre otras cosas, por pedirse los carros más tochos del concesionario según toma poder. Pasó en el Ayuntamiento de Las Palmas de Gran Canaria, en el Cabildo de Gran Canaria y ahora también en la Consejería de Economía y Hacienda. O que lleve más escolta que el Presidente del Gobierno autónomo. Debe pensar que la gente quiere revirarle los morros de un guantazo, o algo similar.
Y en cuanto a nuestro prez… no se imagina lo del taxi, pero si se imagina usando un helicóptero de emergencias, fititú.
Buenísima la entrada del Top Secret de Canarias Ahora de hoy, referente a un incidente durante la grabación, la semana pasada, del programa El Envite de la TV Canaria. Por si no lo sabían, ese día el programa se realizó desde el Hotel Escuela Santa Brígida, y el invitado estelar era nuestro prez … y una cuca volona que se coló en el escenario. Lo narran así en el Top Secret:
Si las miradas contuvieran insecticida, algunas de las que los participantes en El Envite lanzaron a la cucaracha la habrían fulminado instantáneamente. Observen, por ejemplo, cómo clava en la cuca sus ojos envenenados de mosqueo el presidente del Gobierno, seguramente pensando en la que le iba a caer al día siguiente a poco que alguien enlazara cucarachas con hoteles-escuela, con excelencia turística y con su consejera del ramo, Rita Martín, que parece estar marcada últimamente por el mal fario. Hay frases gloriosas, como las que pronuncia Rivero, cuando dice que “se están poniendo cosas importantes sobre el escenario”, o José Carlos Francisco, economista de cabecera del presidente, que debía estar viendo algo que le llevó a expresar : “y creciendo” o “esto es muy gordo, esto es muy grave”. Pero el mejor es José Luis Rivero, que es partidario de “hacer lo que se tenga que hacer y lo que se pueda hacer”. Y lo hace, convirtiéndose en el héroe de la noche, el único con recetas ejecutables para salir del aprieto.
Solo se me ocurre una palabra al ver este anuncio que me envía un visitante que quiere permanecer en el economato:
INENARRABLE
Últimamente vemos mucho al amigo zemanué (tu presiente, y próximamente el de todos los canarios) con la chavalada de las de jersey anudado en el cuello. ¡Es que se siente joven!
Canarias Bruta es un weblog o bitácora creada en 2005 en la que escriben principalmente siete personas. Esto no es un periodico ni nosotros somos periodistas. Simplemente es un diario donde vamos anotando cosas que nos pasan por la cabeza, temas de actualidad y, en general, de todo un poco, siempre en clave de humor. Precisamente por eso, porque lo hacemos para divertirnos (y para divertirles), por favor, no se lo tomen muy en serio. Seguir leyendo ...
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