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Hola Melisa, qué tal todo

16/01/2018 08:21

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La deslumbrante estrella canaria de Ciudadanos se llama Melisa Rodríguez. Lideró a su partido en las últimas elecciones autonómicas y, a pesar de acumular 55.000 votos, no entró en el Parlamento canario porque tenemos un sistema electoral de lo más cachondo.

Pero eso no ha desanimado a la joven Melisa, quien se ganó un escaño como diputada en el Congreso y altas responsabilidades en la estructura de su partido. Estos días ha sido carne viral un extracto de la entrevista que concedió a la revista “Más Mujer”, en relación al tema de la igualdad:

Partiendo de la base de que el Feminismo es la lucha por y para la igualdad real de género, ¿es usted feminista?

“Yo busco la igualdad de las personas reales: mujeres, hombres y seres. Por ello presentamos el proyecto de ley para que los perros sean personas. No se puede tener un ser vivo como si de un bien material se tratase. Creo en las personas por igual, sin etiquetas”.

Así salió Melisa por unas absurdas peteneras cuando le preguntaron por el feminismo, un tema que, ignoro por qué, escama y espanta a demasiadas políticas de ‘centro’ derecha. No hay nada malo en identificarse como feminista, de verdad. Feministas fueron Clara Campoamor o Simone de Bouvier, y lo son las miles de mujeres que pelean por una igualdad real, por cobrar lo mismo por el mismo trabajo, por una conciliación seria, por no ser preguntadas por sus planes familiares en las entrevistas de trabajo. O las mujeres de #MeToo.

Y luego está lo otro. Por mucho que los hayas visto hablar y hacer cosas de persona en los dibujos animados, los perros no son personas. No lo son. Si no es que lo diga yo, es que es así. ¿Significa eso que no los tenemos que proteger del maltrato o el abuso? No. Claro que hay que protegerlos, y yo diría que la legislación está bastante enfocada en ese sentido. Pero los perros, Melisa, no son personas. Reivindicar la igualdad para los perros es no tener límites para el ridículo.

Más adelante, en la misma entrevista, Melisa afirma que “veo un perrito y me derrito”, lo cual la coloca a un paso de reinventarse como letrista de murgas.

Si, por lo que sea, al final sale adelante equiparar en derechos a personas y perros (en la era del marianismo cojo todo es incierto), por favor hagámoslo bien e incluyamos un artículo en el Código Penal para castigar debidamente a la gente que le pone suéters y otras ropas a los animalitos. Atentan contra su dignidad y contra la vergüenza ajena de los demás.


Scooby Doo, contento ante la expectativa de tener un DNI. A la izquierda, en la foto, Melisa.

Categoría: .


¡Tenemoh k inventarnoh drama!

10/01/2018 16:18

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Una sección de un periódico que se llame “Los Mojos de la última”, por definición, no puede ser seria. Y sin embargo, la contraportada de El Día estaría incompleta sin ella, un espacio donde los lectores dan rienda suelta a su ranciedad, ya sea en forma de elogio, reclamación, o, como es el caso que nos ocupa, de terrible drama social.

Desgarrador, sin duda.


Titulares que no leeremos en 2018

01/01/2018 00:01

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Con independencia del frenesí escritor de los miembros de éste, su weblog de confianza, que este año ha sido más bien escaso, en Canarias Bruta somos conscientes de que estos titulares improbables (que no imposibles) se esperan con ansia de renovación, ya una tradición navideña más del Archipiélago. Sí, nos estamos subiendo un poco a la parra.

Es difícil idear estos titulares cuando el año 2017 nos deja la feroz competencia del ex alcalde de Firgas que suplantó a su hijo en unas oposiciones, pero no por eso dejamos de esforzarnos. Así que guarden este post en favoritos, no sea que uno de estos titulares acabe siendo realidad.

Efraín Medina concursará en Tu cara me suena.

Efraín Medina concursará en Tu cara dura me suena.

Javier Abreu crea un partido con él como único afiliado y a la semana se escinde en dos corrientes.

Mírame TV inicia sus emisiones en pruebas en HD. El primer programa será el panel de premios presentado por Ricardo Negrín.

Canarias opta de nuevo a ser “Capital mundial de referentes mundiales”.

La ameba bautizada con el nombre de Basilio Valladares resulta ser homeopática.

Bolorino Armani, nuevo director general de relaciones con los medios del Gobierno de Canarias.

Editorial Prensa Ibérica cambia su aviso anti-adblock y reconoce que su periodismo no es de calidad.

Diario de Avisos publica una portada que no es alarmista, exagerada ni carne de click-bait. Se especula sobre la salud mental de su director.

Antonio Morales sube a lo alto del Roque Nublo en taparrabos clamando contra las inversiones del Gobierno de Canarias en Tenerife.

Luis Morera sufre un misterioso ataque de modestia.

El Ayuntamiento de Güimar presenta un proyecto coherente para el desarrollo del municipio.

Sálvame declara a Luisi Castro persona “non grata”.

El Cabildo de La Palma se ofrece a Cuatro como plató de “First Dates” con el objetivo de repoblar la isla.

Padres crueles revelan a su hijo de 5 años que los Reyes son los padres y que CanaryFly es Binter Canarias.

El volcán submarino de El Hierro padece déficit de atención.

Casimiro Curbelo propone la creación de “Gomeronia”, una nueva C.Autónoma escindida de Canarias.

La presentación de la anunciada moción de censura en La Laguna provoca la resurrección de la Siervita.

Gomeronia legaliza la prostitución como “una profesión liberal como otra cualquiera, a la que se accede libremente”.

Zebensuí González se afilia a Coalición Canaria y será nombrado Director del Instituto Canario de Igualdad.

El túnel de Teno abrirá solamente los días impares de los años bisiestos para los vehículos privados.

Gonzalo Castañeda, nuevo presidente de la Asociación de Prensa de Tenerife.

Zebensuí González será jurado en la Gala de Elección de la Reina del Carnaval.

Se simplifica el trámite de aduanas con la Orden Ministerial “búscate un colega en Madrid”.

Los primeros refuerzos invernales de la UD Las Palmas llegan procedentes de la plantilla de Seguridad Integral Canaria.

Unesco responde a La Laguna: “Seir a al damier”.

El Pequeño Nicolás pide asilo político en Maspalomas.

Inspirada en el ejemplo del alcalde de Firgas, Patricia Hernández intenta suplantar a Ángel Víctor Torres en una Ejecutiva regional.

CC se disuelve en Gran Canaria y entrega las armas.

El periodista Francisco Pomares, en shock tras conocer a una persona que no está interesada en saber su opinión.

Zebenzuí González consigue trabajo como letrista de Maluma, pero éste le despide por ser demasiado machista.

Antonio Morales reconoce que decir que el 99% de las aguas residuales vertidas por Gran Canaria está depurado fue una cagada.

Asier Antona es atendido por una ambulancia tras sufrir un súbito ataque de carisma.

Carlos Alonso se quita intermediarios y comienza a dirigir todos los periódicos de Tenerife.

Después de recibir el premio Ondas, Anselmo Pestana aspira al Balón de Oro, el Pulitzer y el Nobel de la Paz.

Un titular resume el texto de una noticia en un periódico.

Aprovechan un viaje simultáneo de Rudy y Ruymán para cerrar Canarias y evitar que entren de nuevo.


Fliparse un poco, nivel La Laguna

22/12/2017 10:14

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Leo en El País que un grupo de ciudadanos de La Laguna tiene idea e intención de plantarse ante la UNESCO para que se reconozca como Patrimonio Inmaterial de la Humanidad el verres, que básicamente es una forma de hablar que consiste en alterar el orden de las sílabas. Su origen es bastante prosaico:

Un barbero bromista llamado Francisco Fariña puso la primera piedra del verres en su local de la calle Juan de Vera de La Laguna (Tenerife). Se le tiene por inventor, en los años treinta del siglo pasado, de esa forma de hablar, consistente en alterar el orden de las sílabas de las palabras para que determinados clientes, en especial aquellos que venían de las zonas de campo, no entendieran lo que decía con la finalidad de tomarles el pelo.

Efectivamente, un grupo de laguneros pretende convertir en patrimonio de toda la Humanidad lo que no fue más que una quedadita de un peluquero aburrido para reírse de personas humildes e incultas. Creerse especial es lo que tiene, que te lleva a absurdeces como la que sigue:

Juan Oliva, un abogado jubilado de 74 años que se enorgullece de ser uno de los que mejor lo domina. (…) “La Laguna es el único lugar del mundo donde se habla al revés, por eso queremos que en el futuro sea considerado por la UNESCO como patrimonio cultural inmaterial”, afirma.

Pues no, caballero, ahí anda equivocado. Primero, porque no se habla así en La Laguna. No es un vehículo de comunicación. Se hablará así en círculos reducidos y en contextos determinados en los que el alcohol habrá tenido un papel destacado. Y segundo, porque en Francia se habla así en amplias zonas desde la Edad Media. Es lo que se conoce como verlan:

El verlan es considerado por muchos un argot de mal gusto y suele asociarse, de manera despectiva, a las clases populares, especialmente a la población de las banlieues (suburbios) siendo incluso bautizado como el “Francés de las Cités”. Lo que muchos no saben es que las primeras deformaciones de este tipo datan de la Edad Media: en el romance “Tristan et Iseut” (Tristán e Isolda), podemos ver como el héroe verlaniza su nombre invirtiéndolo a Tantris para hacerse pasar por otra persona. O que Voltaire proviene, nada más ni nada menos, que del verlan de la villa donde habitaba el mismo escritor: Airvault.

El verlan sigue presente de forma muy viva en la música rap y hip hop francesa. Así que lo de “único lugar del mundo” ya lo podemos ir desechando. Que Los Sabandeños lo usaran en una canción no te hace único, que se lo pregunten a las uvas del cura.

Ni siquiera en la Academia Canaria de la Lengua entienden esto:

(…) el catedrático de Lengua Española de la Universidad de La Laguna y vicepresidente de la Academia Canaria de la Lengua, Humberto Hernández, admite que jamás se les ha ocurrido plantear la forma de hablar lagunera como objeto de estudio “porque es poco más que un juego lingüístico”.

Ya me imagino a ese funcionario de la UNESCO recibiendo la solicitud con un sonoro “what the fuck” en la cara.


¿Cómo que no cabe por ahí?

09/11/2017 15:25

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Que nadie te diga por dónde puedes pasar y por dónde no. Aprende del conductor de esta guagua que la semana pasada, a pesar de los intentos del operario, destrozó el aspa de un aerogenerador (de 250.000 euritos) en Gran Canaria, tan ricamente. Pero pasar, pasó.


Antonio Morales, extasiado

05/05/2017 12:39

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Antonio Morales, el presidente del Cabildo de Gran Canaria, es un señor afable de perfil bajo que, a diferencia de su homólogo tinerfeño, no sale hasta en la sopa ni se pasa el día buscando cámaras y micros que le retraten en las más cotidianas tareas.

Morales, en un loable gesto de apoyo a la industria local, participa en el anuncio de la cerveza de tuno indio Jaira. El spot muestra planos a cámara lenta de diferentes personas probando la bebida, y es eso, la cámara lenta, lo que juega en contra de Morales, cuya cara de éxtasis no es muy presidenciable, que digamos.

Pueden contemplarlo desde el minuto 0:40 (perdón por la calidad del video, es lo que encontramos).


Loco Ayuntamiento de Güímar

18/04/2017 12:41

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¡Hola! Soy el Ayuntamiento de Güímar, y lo mismo te organizo una charla para padres sobre cómo motivar a tus hijos para que estudien…

…que te monto una excursión para pasar todo un día con Mongui y Monguimán. Porque la coherencia está sobrevalorada.

15 pavos (12 si eres tan cruel de llevar a un niño) por pasar un día completo con los dos peores humoristas que han existido jamás. La definición que nos faltaba del infierno.

Nota: si con lo de “Comercial Kiki” te ha entrado la risa floja, no estás solo.


La clásica receta guanche

24/03/2017 09:30

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Un querido amigo de esta Casa nos hace llegar la siguiente imagen, que anda rulando por esos Facebooks del Señor:

“Arroz salteado guanche”. Agárreme usted esa mosca por el rabo.

Una receta de las de toda la vida. Qué madre, qué abuela canaria no regocija su mesa los domingos con un “arroz salteado guanche”.

La receta lleva, entre otros, arroz Rocío Grano Largo, muy cultivado en la época prehispánica, y tomatitos Cherry, de esos que, según cuenta Viera y Clavijo en un libro que escribió borracho y luego desechó, Acaymo y Bentor comían a manos llenas.

Amigos de Arroz Rocío, no hay que llamar “guanche” a una receta sólo porque lleve plátano.


Querida Sara, querido Jacinto

23/02/2017 13:35

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Cuando murió Yunaisi, una bebé de seis meses a la que maltrataron hasta matarla, le escribí una sincera y sentida carta a la mujer que la parió, Inmaculada, condenada a 18 años de cárcel por el crimen. Me veo hoy en la triste tesitura de volver al género epistolar, para dedicar unas líneas a Sara y Jacinto.

Si tienen estómago, lean esta información de eldiario.es, donde se detalla cómo Sara, de 23 años, y Jacinto, de 57 y con la polla inquieta, dejaron morir a la recién nacida a la que ella había dado a luz en casa, sin asistencia sanitaria de ningún tipo. Por lo visto, Sara había leído (o eso dice) mucha literatura sobre el parto en casa, y prefirió hacerlo en su hogar (un bebé del que, por cierto, la mujer de Jacinto, pobre señora, no sabía nada).

Sin embargo, por algún motivo (¿ignorancia? ¿maldad?) ni Sara ni Jacinto pensaron que fuera necesario prestar ningún cuidado al bebé tras el nacimiento: ni aspiraron el líquido amniótico de las fosas nasales, ni lo alimentaron, ni lo abrigaron. La brutal desatención que padeció el bebé acabó al día siguiente con su fallecimiento, certificado en un centro de salud al que los padres tuvieron el santo cuajo de llevarlo cuando ya estaba tieso y azul.

Ésos son los hechos, y ésta es mi carta.

Querida Sara, querido Jacinto:

Habéis sido hallados culpables de dejar morir a vuestra niña recién nacida, con apenas un día de vida. No sé cuánto os caerá de cárcel pero espero que sea mucho. Y que lo cumpláis desde el primer día hasta el último. Sí, lo sé, soy una ilusa, pero dejadme soñar.

Otro sueño que tengo es que el mismo día que pongáis un pie fuera del talego, os diagnostiquen una enfermedad terrible. Algo que os pudra, que os cause un dolor inimaginable, algo que os mate despacio. Y ni aún así, pagáis lo que habéis hecho, hijos de la grandísima puta.

Un saludo, Perplejita.


Recusado por una murga

07/02/2017 08:55

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Me entero a través de La Opinión que el periodista señor que sale en no me acuerdo qué tele, Gonzalo Castañeda, ya no será jurado del concurso de murgas porque ha sido recusado por Los Triqui Traques y Los Bambones. Por lo visto, unos y otros le acusan de enemistad / amistad, en un jaleo de sentimientos que Castañeda ha intentado rebatir en su Facebook, haciendo uso de una gramática confusa y amenazando con hacer públicas unas fotos tomadas en un exclusivo local de El Sobradillo:

Si ser jurado del concurso de murgas ya me parecía triste, para ser recusado por una (o por dos) no tengo ni palabras.

Ahora, como epitafio queda guapo: “Gonzalo Castañeda, recusado por dos murgas”.


Duerme, Efraín

31/01/2017 09:10

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En la edición de ayer de Diario de Avisos, Andrés Chaves (sí, ahí sigue) entrevisaba al vicepresidente económico del Cabildo de Tenerife, Efraín Medina. Éste nos reveló datos escalofriantes como que ganó mucho dinero como actor de telenovelas e imitador de Juan Gabriel.

Sin embargo, un punto llamativo de la conversación se produjo cuando Medina afirmó lo siguiente:

Yo me acuesto a las 2 de la madrugada, leyendo y dándole vueltas a la cabeza a ver cómo solucionamos temas de empleo, de artesanía, de moda. Con un presupuesto restrictivo sólo se crea pobreza, miseria. Hay que luchar con criterios expansivos, no ser una Merkel.

En la misma edición, el periódico informa de las pérdidas que acumulan las muchas, muchas empresas del Cabildo de Tenerife, entre ellas la Empresa Insular de Artesanía, dependiente de Efraín Medina, que perdió más de medio millón de euros (y no es de las que peor balance tienen, por cierto).

Lo que me lleva a sugerirle a Efraín que duerma un poco más, que igual esto es sólo una cuestión de falta de sueño.


Honorio ha vuelto

26/01/2017 09:27

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Evolucionar es un derecho inalienable del ser humano. A nadie se le puede pedir que permanezca toda su vida en las mismas ideas, los mismos valores, los mismos sueños. Porque no puedes bañarte dos veces en el mismo río, que decía Parménides.

Traemos hoy aquí el ejemplo de una persona que ha ejercido ese sagrado derecho a transitar la senda de la vida en busca del cambio. Se trata de Honorio Marichal. Sí, Honorio Marichal. ¿Cómo que no sabe quién es?

No culpamos al desmemoriado lector, hace tiempo que Honorio no asoma por esta Casa. Recordemos: destacado miembro del movimiento independentista, conoció su mayor momento de gloria cuando fue entrevistado en 2009 en El Día, en aquella fecha aún dirigido por el Yayo Rodríguez con su firme mano senil. Cada domingo durante una época que, si bien fue divertida, también pareció interminable, un independentista gozaba de dos páginas enteras para sus disertaciones. En éste, su weblog de confianza, hicimos un somero análisis de la entrevista, en la que destacaba que la independencia estaba ya a puntito de caer porque el Congreso Nacional Canario, el partido de Cubillo, del que él era responsable de Propaganda y Juventud, estaba peleando duro para que así fuera, a pesar de que nadie se lo había pedido.

Quizás soliviantado por ese post, o por el tono general de esta Casa, Honorio abrió su propio blog, que cuenta con un único post, que los expertos llevan años intentando desentrañar.

Al bueno de Honorio le perdimos la pista durante muchos años, porque somos así de despistados y teníamos mejores cosas que hacer. Y ha sido esta semana cuando hemos conocido muchos datos de su evolución, y todos juntos. En algún momento, Honorio Marichal abandonó el Congreso Nacional Canario (me lo imagino haciéndolo al grito de “¡¡disidentes!!”) e ingresó en Sí Se Puede, cuyas expectativas políticas eran ligeramente más realistas. Luego, por aquello de diversificar y maximizar oportunidades, también se apuntó a Podemos.

Entró Honorio hace seis meses como concejal en el Ayuntamiento de Tacoronte, en sustitución de una edil que había renunciado al cargo. Con ello, Honorio ya llegó más lejos de lo que habría llegado militando 50 años en el CNC. Y ahí estaba el joven, con sus cosas de concejal en la oposición, hasta que el alcalde, Álvaro Dávila, constantemente atenazado por la posibilidad de una moción de censura, vio un brillo en su mirada y supo que a aquel muchacho inquieto se lo podía ganar para su causa.

Y así ha saltado la bomba esta semana: Honorio entra en el gobierno municipal como sexto teniente de alcalde y concejal de Innovación (el cargo le va pintiparado, porque en Tacoronte no se para de innovar, y si alguien es ejemplo de innovación, es él). Con ello, cualquier moción de censura queda desbaratada.

En Sí Se Puede, como es lógico, están cabreados como monas, porque nunca antes habían tenido un tránsfuga ecosocialista; mientras tanto, Honorio dice que su acta es suya, que Álvaro Dávila es lo máximo y qué bueno el pescado en El Pris.

Se queda el PSOE sin llave para abrir la puerta de la Alcaldía y de unas cuantas concejalías golosas, y saborea Honorio de nuevo las mieles de esta breve atención mediática.

Te echábamos de menos, Honorio. Qué bueno que volviste.


Best Friends Forever


Titulares que no leeremos en Canarias en 2017

31/12/2016 23:59

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Qué duro ha sido este 2016; hemos perdido a muchos famosos, hemos sido testiogos de la lenta agonía mortal de un pacto de gobierno, hemos escuchado hablar a José Miguel Pérez para decir “me voy”, hemos visto a Asier Antona en calzoncillos, hemos descubierto que Clavijo es más atravesado que Paulino, hemos constatado que el portadista de Diario de Avisos ha abandonado su medicación, entre otros duros acontecimientos que sólo con nuestra proverbial resiliencia canaria hemos podido superar.

Visto lo visto, ¿hay razones para ser optimistas de cara a 2017? En Canarias Bruta somos cautos al respecto. No sabemos qué tiene el futuro preparado para nosotros, pero sí que sabemos, y aquí se lo adelantamos, qué titulares no leeremos en la prensa de este bendito Archipiélago el próximo año.

Con la colaboración inestimable del think tank de esta Casa.

Dulce Xerach se atrinchera en el TEA al grito de “¡es mío!”

Los partidos independentistas canarios logran articular una coalición que no da ni asco ni pena.

Antonio Alarcó es reconocido como la reencarnación del Buda por una comisión de lamas tibetanos. «Es la sabiduría universal hecha hombre», declaró el Lama Ramdingdong.

Asier Antona consigue un papel como extra en la película Los Goonies II, y lo califica como “nuevo éxito del PP post-Soria”.

Pepe López publica su «Tratado de las buenas maneras».

Augusto Hidalgo se confiesa: “Aún hay días que me levanto y me digo ‘hostia, que soy el alcalde de Las Palmas, es increíble’”.

Se suicida el logopeda de los reporteros de “Buenas Tardes Canarias”.

Carlos Alonso publica sus memorias bajo el título “Yo, me, mi, conmigo”

Tomás Padrón retoma el control de AHI al grito de “Belén, quita de ahí que no tienes ni puta idea”.

Antonio Morales declara 2017 como “Año Insular de Pleitos con el Resto de Administraciones”

Marcial Morales cede la presidencia del Cabildo de Fuerteventura a Brad Pitt.

El PIL se refunda como un partido neo-comunista y se adscribe en Podemos<, Dimas Martín denuncia a la casta.

Josefa, la abuela de Fuerteventura, ya ha urbanizado el 49% de la isla.

Un canario consigue tramitar un autodespacho de aduanas en tan solo tres días.

El gobierno de Canarias propone a “Los Pactos en Cascada” como Reserva de la Biosfera.

El portavoz socialista Iñaki Lavandera añadirá “Tricolor” a su apellido en un intento de atraer el voto nacionalista al PSOE canario.

La gasolinera de Granadilla lanza una OPA sobre Doña Manolita y La Bruixa d’Or.

La Consejería de Educación recuerda de que el objetivo Canarias Bilingüe 2020 no persigue competencias lingúísticas en dothraki ni en alto valirio sino en inglés.

Patricia Hernández descrubre que su odontólogo milita en CC.

Escolástico Gil, alcalde de El Rosario, invertirá miles de euros en nueva señalética como inicio de la campaña “La Esperanza es lo último que se pierde”.

Rudy y Ruymán concluyen con éxito su programa de alfabetización.

Manuel Artiles termina de perder la movilidad de la cara y empieza a comunicarse con el mismo sistema que Stephen Hawking.

Los Bambones, teloneros de Aerosmith en el Heliodoro.

Los Bambones, sustitutos de Aerosmith en el Heliodoro.

¡¡Feliz Año Nuevo!!


Sobre guarderías y niños enfermos

07/12/2016 08:50

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Quien ayer pusiera sus ojos en la contraportada de El Día o en la sección de Criterios de la edición digital, se encontró con una empanada mental rellena de malicia con la firma de Francisco Pomares, a cuenta de cómo compatibiliza Patricia Hernández su doble condición de vicepresidenta y madre de un niño pequeño. Leamos, después de respirar hondo, algunas de las más execrables líneas de este despropósito:

Patricia Hernández no asistió ayer al Consejo de Gobierno, aunque el resto de los consejeros socialistas sí que fueron, y ella además participó en las deliberaciones por videoconferencia y con cara de haber dormido poco, o a lo peor es que las ojeras se notan más en la pantalla, y hay quien luego lo cuenta.

Al parecer, su hijo tuvo fiebre la noche anterior y ella no había pegado ojo. La mayor parte de las madres no dejan de ir al trabajo porque un hijo tenga fiebre, a menos que sea un asunto grave, que no es el caso. Claro que la mayoría de las madres no pueden estar al mismo tiempo en casa y repicando gracias a las nuevas tecnologías… En su disculpa, puede decirse que doña Patricia es madre primeriza, y las madres primerizas se preocupan más de la cuenta por cualquier catarro…

Lo que sigue es otro apasionante análisis (ironic mode on) de la situación del pacto de gobierno entre PSOE y CC, porque aparentemente en Canarias no pasa otra cosa ni hay nada más de lo que hablar.

Hay palos a Patricia Hernández verdaderamente gratuitos, y éste es uno de ellos. ¿Qué se le reprocha? ¿No haber dormido? ¿En alguna cláusula del pacto indica que hay que dormir 10 horas del tirón la noche previa al Consejo de Gobierno de los lunes? No asistió físicamente al Consejo, pero lo siguió e intervino por videoconferencia, con lo cual tampoco se la puede acusar de hacer dejación de sus funciones. Entonces, ¿qué sentido tiene esa parrafada? ¿Ridiculizarla como madre? ¿Enviarle el mensaje de que “o el niño o el Gobierno”? ¿Se le daría el mismo trato a Fernando Clavijo si fuera él el que pasa una noche en vela y amanece con mala cara por cuidar de sus hijos? ¿O quizás entonces el presidente nos parecería (y le haríamos sentidas loas en la prensa) adalid y ejemplo de la conciliación?

Sí, es cierto que muchas madres no dejan de ir a trabajar porque el niño tenga fiebre (sea o no grave, que en el caso del hijo de Patricia Hernández no lo es, según Pomares, que también es pediatra cuando hace falta). Pero muchas de ellas no lo hacen por el miedo a perder su trabajo, a ser vistas como una carga, a que las empresas las consideren menos productivas. Las mujeres con hijos afrontan barreras para entrar y mantenerse en el mercado laboral que los hombres ni imaginan. Y Pomares con ese artículo le ha puesto un refuerzo a la barrera.

Quizás Pomares sería más útil si, en vez de señalar a la vicepresidenta como una privilegiada (que además no sabe calibrar el estado de salud de su propio hijo), reivindicara que todas las madres trabajadoras tuvieran esas facilidades, empezando por no ser señaladas con una cruz en sus puestos cuando necesitan unas horas o un día para atender a sus pequeños.

Igual al que le hace falta pasar un tiempito en una guardería es al propio Pomares.


Pomares, periodista, tertuliano y pediatra a tiempo parcial


¿Qué le pasa al Diario de Avisos?

16/11/2016 12:02

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A finales de septiembre, Carmelo Rivero sustituía a José David Santos al frente del periódico Diario de Avisos. Uno pensaba que, a la vista del carácter y la trayectoria de Rivero, al decano de la prensa canaria se le iba a dar un giro hacia la seriedad y el rigor.

En lugar de eso, Diario de Avisos llega cada mañana a nuestros kioskos con una portada más loca que el día anterior, un Photoshop manejado con desgana y un criterio de interés periodístico cuando menos discutible:


Aquí Fernando Clavijo “ofreciendo la cabeza” del alcalde de Puerto de la Cruz en bandeja para salvar el pacto. Metáfora.


Aquí una señora que fue a Macchu Pichu y le cayó un rayo. Pues vale.


Aquí una lista de gente que puede perder su cargo municipal tras la recomposición del pacto de Gobierno, con indisimulada animadversión hacia el nuevo alcalde de Granadilla (fila de arriba, segundo por la izquierda).

Y la portada de hoy, que es, de momento, la que más me ha hecho flipar:

Sí, es la señora del anuncio de la Lotería. Sí, es un personaje. Sí, ella es una actriz. Pero al Diario le ha venido bien para abrir a cinco columnas y además acompañarlo con un texto de los que te tuercen el culo:

Desde hace tan solo 48 horas, Carmina es la abuela de todos los canarios.(…) El mítico anuncio de la Lotería de Navidad recupera toda su carga emotiva. Canarias es una de las comunidades que más ha visionado el spot. El perfil de la protagonista encaja con el prototipo de abuela y madre genuinamente canarias, donde decir “mi niño” y abrazar a un hijo significa lo mismo en todas las edades de la vida.

What the fuck es quedarse corto.

Este nuevo y audaz estilo también tiene su reflejo en las redes sociales:

A la caza sin tregua del click y con la permanente intención de asombrar al lector que se acerca al kiosko a por el periódico, porque éstos son malos tiempos para vender papel. Pero da la impresión de que en el camino, Diario de Avisos está renunciando a tomarse en serio a sí mismo.