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Este sindiós

24/02/2020 15:31

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“¡¡Yo no aguanto este sindiós!!” proclamaba iracundo uno de los guardias civiles de Amanece que no es poco. Más de un canario habrá dicho o pensado algo parecido este último fin de semana, tan catastrófico, surrealista y desordenado que se sale de la escala hasta para los parámetros de las Islas.

La entrada de calima de estos dos últimos días ha sido excepcional. Desde la calima apocalíptica del día de Reyes de 2002 (aquel manto que cayó a plomo en una hora) no se veía un episodio tan brutal de polvo en suspensión. La AEMET venía avisándolo desde hacía días, pero mucho antes que la calima estaba previsto el Carnaval, y, amigos, no puedes luchar contra los elementos ni contra una jerarquización regulera de las prioridades en plenas fiestas.

El sábado

El sábado a mediodía ya había tanto polvo en el aire por todo el Archipiélago que podías coger un puñado sólo cerrando la mano. Y la cosa empeoraba por minutos. Un episodio de calima de por sí es más que fastidioso para personas con patologías respiratorias, personas mayores y niños, pero en este caso, respirar continuamente ese aire tan sumamente viciado y cargado de partículas contaminantes es un riesgo para la salud de cualquiera. Y si saliste a la calle esa tarde lo sabes porque te picaron los ojos y la garganta como cosa mala. El aeropuerto de Gran Canaria tuvo que cerrar durante varias horas porque la visibilidad era tan baja que hacía imposible maniobrar.

En Gran Canaria comienzan a declararse los primeros incendios esa misma tarde (y espero que haya alguien cavilando la tremenda casualidad de que, con fuertes vientos y calima pero no temperaturas extremas se prendan dos o tres focos diferentes, que igual tenemos un hijo de puta suelto y sería bueno dar con él o con ella). En vista de que el viento arreciaba, el Ayuntamiento de Las Palmas decide suspender los actos del Carnaval.

En Santa Cruz, el Ayuntamiento se reúne en el Cecopal y lo publicita con una foto que recuerda a aquella de cuando se cargaron a Bin Laden (el Pentágono, no el Ayuntamiento), y decide suspender el Carnaval a partir de la medianoche. El carnavalero medio se indigna, según parece deducirse de las reacciones en redes, pero lo tolera. Total, este año hay un festivo más en Santa Cruz, podremos soportarlo.

El domingo

Gran Canaria sigue ardiendo, y en zonas donde es jodido combatir el fuego por la inaccesibilidad de los barrancos. Áreas de un valor medioambiental muy importante están amenazadas o quemándose, como Inagua, y decenas de personas han tenido que ser desalojadas de sus casas. En Tenerife la gente se solidariza (no hay cosa que nos guste más a los canarios que solidarizarnos) pero respira (es un decir) medio aliviada, porque parece que lo peor ha pasado.

Y es ahí cuando se desata el sindiós.

A primera hora de la mañana el Ayuntamiento capitalino decide que ya hemos renunciado a suficiente Carnaval, así que, con la misma alerta vigente con la que el día anterior se justificó la cancelación, el domingo reabrimos el chiringo y animamos a todo el mundo a que venga a Santa Cruz a bailar en la calle. Esto, claro, convenientemente publicitado con una foto francamente mejorable y a la que Don Consultor ya le dedicó una reflexión en esta entrada.

Me gustaría aquí abrir un inciso con un tuit de la Consejería de Sanidad del Gobierno de Canarias, que emitió, como es lógico, una serie de recomendaciones para hacer frente al episodio de calima, entre los que figuran “no salir a la calle” y “no hacer ejercicio físico al aire libre”, consejos ambos que podrían sintetizarse con un “no bailar en la avenida de Anaga”.

Mientras en Santa Cruz comenzábamos a calzarnos las pelucas, en el norte la cosa se ponía muy, muy fea. Sucesivamente, en espacio de apenas de unas horas, fuimos teniendo conocimiento de incendios y conatos en La Orotava, Los Realejos y Santa Úrsula, obligando este último incluso a cortar la TF-5 al alcanzar el fuego la carretera. La autopista del norte y el colapso, interacción y propuestas.

Al alcalde de La Orotava (y secretario general de CC en Tenerife), Francisco Linares (el político con quizás la peor foto de perfil en redes sociales) se le calienta el pico en Facebook, y suelta esto:

Calima, vientos fuertes, espacio aéreo cerrado, incendios… ¿Qué le faltaba a este panorama? Efectivamente, una guerra política lamentable que dejara en evidencia el pésimo nivel de unos y de otros.

Nada duele tanto en el Ayuntamiento de Santa Cruz como que les acusen de ser malas personas, así que publican este tuit para dejar claro que se han detraído recursos de la seguridad del Carnaval para enviarlos al Norte, desvistiendo un santo para ponerle una rebequita a otro.

Mientras tanto, alentados por el Ayuntamiento, miles de carnavaleros bailaban en Santa Cruz bajo estas condiciones, con una concentración de partículas en el aire que multiplicaba por 60 lo que la Organización Mundial de la Salud comienza a considerar perjudicial.


El sueño húmedo de cualquier director de fotografía especializado en cine apocalíptico

El resto de la tarde fue un cruce continuo de acusaciones entre PSOE y CC, con el resto de partidos de observadores del espectáculo. Ciudadanos, que sostiene al PSOE en el Ayuntamiento y el Cabildo, no se pronuncia, salvo la llámala lideresa Vidina Espino, que lanza este tuit para poner a caldo la gestión de un Consistorio donde también gobiernan los suyos, aunque no lo parezca.

CC, a través de sus cargos y personas más destacadas, echó la tarde señalando la insolidaridad de tener media Isla peleando contra el fuego y los efectos de vientos de hasta 120 km/h, y la otra media de fiesta en Santa Cruz (bonus para el ex alcalde Bermúdez, que a través de Twitter puso a disposición del Ayuntamiento su experiencia, imagino que mordiéndose los carrillos de las risas) ; el PSOE, acusando a todo el mundo de ser de CC, lo peor que se puede ser y lo único que explica las críticas. No es un argumento nuevo, ya se usó cuando se criticó la Gala de la Reina (todos los años se critica) y la Cabalgata (todos los años se critica). No se aguantan cuatro años de legislatura con la piel tan fina y viendo infiltrados de CC por todas partes; la paranoia no parece la mejor consejera de un gobierno, francamente.

El presidente del Gobierno de Canarias compareció dos veces ante la prensa, y otro tanto hizo, con cara de andar tan perdido como preocupado, el presidente del Cabildo tinerfeño. De la alcaldesa de Santa Cruz de Tenerife, Patricia Hernández, apenas se supo nada, más allá de los tuits antes citados desde el Cecopal. Llama la atención el prolongado silencio de su perfil de Twitter, normalmente muy activo, así como del Twitter del Ayuntamiento en una situación crítica, tan proclive a la difusión de bulos y de informaciones distorsionadas o directamente falsas.

A estas alturas, la gestión y la comunicación de todo lo que está pasando es un puto desastre sin paliativos ni excusas. ¡¡Y aún podía mejorarse!! No lo vimos venir pero el Cabildo se pasó esta pantalla publicando y borrando horas después este tuit:

“My hands, full of rosquetes”, vendría a ser el tuit. “Te lo dije”. “Yo lo avisé”. “Tú hiciste lo que te dio la gana”. No sé, piensen en el catálogo de frases de madre canaria para decirte que la has cagado y ahí tienen el tuit de la primera institución insular.

El Ayuntamiento se justifica de la siguiente (y flojita) manera:

La comisión política y técnica del Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, respecto a la celebración del Carnaval de Día, ha valorado que en términos de seguridad para las personas lo más adecuado era mantener dicha celebración, a pesar de la situación que se está viviendo en el norte de la isla. El Ayuntamiento ha informado en un comunicado que esta decisión se ha adoptado debido a que la suspensión del Carnaval podría suponer un mayor riesgo para todos ellos, ya que muchas personas tratarían de marcharse a sus casas y eso añadiría problemas a la movilidad en las carreteras de la isla.

Ya hemos dado suficiente espacio a la responsabilidad institucional, dediquemos un poco a la individual. ¿De verdad era urgente, impepinable, absolutamente imprescindible salir al Carnaval de día? ¿Era preciso ir de fiesta con mascarilla, niños incluidos (esa estampa se vio)? Quedan días de sobra para salir a vacilar, ¿en serio no te quedaba más remedio que salir? Otra cosa no, pero tenemos el año trufado de ocasiones para la farra, ¿no puedes sacrificar una, por una vez?

Puedo imaginarme las presiones de todos lados para no cancelar una fiesta que mueve millones de euros. Este artículo de González Jerez lo explica y lo valora de una forma con la que no puedo estar más de acuerdo. Quiero pensar que las autoridades tienen más información de la AEMET que la que puedo obtener yo de la web. Aún así, este episodio de calima y su gravedad, estaban previstos desde hacía días, y soy lo bastante ingenua como para no esperar que la salud pública sea objeto de debate, sino de protección. No estaban los días para salir de marcha. No hay más. En apenas 24 horas se ha evidenciado una preocupante incapacidad para gestionar una situación de crisis en Santa Cruz y en Tenerife. Ahora mismo hay pocos motivos para ser optimista.

Por último, no he encontrado ninguna referencia en los medios a qué han hecho las Administraciones para poner a cubierto en esta situación de alerta a las personas sin hogar de los municipios. Esto naturalmente no quiere decir que no se haya hecho nada, no tengo razones para decir lo contrario, pero me llama la atención que, entre tanto Carnaval, ningún medio parezca haber encontrado hueco para esto.

En resumen, todo está en Los Simpsons, quienes ya predijeron cómo se iba a gestionar esta crisis calimera y carnavalera en Tenerife en 2020:


Titulares que no leeremos en 2020

01/01/2020 00:01

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Canarias Bruta pasó este año por un breve periodo de reanimación, forzada por la cantidad de memeces que se dijeron y/o ocurrieron en campaña. Pero, vuelta la calma habitual, retomamos nuestra más querida tradición, la de los titulares improbables, apoyados en el think tank de siempre, esa comunidad indestructible a la que damos las gracias por su aportación.

No podemos saber qué nos traerá el 2020 (y mira que 2019 nos trajo cosas), pero quién nos dice que uno de estos titulares no abre un día el Diario de Avisos, por ejemplo…

El Grupo Socialista del Parlamento se constituye formalmente como la “Peña Zoneros de Ángel Víctor”.

Juan Luis Guerra pregunta cuándo le van a ingresar los honorarios del concierto del pasado Carnaval.

Arehucas presenta su nuevo licor “Many Manuel”, sin aditivos ni tóxicos.

Nuevo programa de la TV Canaria: “Verbenas en el acuario”, tras el éxito del episodio piloto con sus trabajadores.

Augusto Hidalgo peatonaliza los pasos de peatones de la ciudad.

Vidina Espino y Melissa Rodríguez buscan otro partido que cargarse.

Pedro Quevedo afirma que en las siguientes elecciones se presenta a Diputado del Común. “Yo es que me quiero presentar a todo”, asegura.

Antiguo responsable de iDental: “pensábamos que con Alberto Rodríguez y Nira Fierro teníamos para vivir en Canarias.”

José Antonio Valbuena tras la Cumbre del Clima: “pues yo pondría hormigón en toda la subida al pico del Teide”.

Se crea la Fundación Jose Carlos Gracia para alojar, bajo un mismo techo, las cientos de magnas obras que los políticos rechazaron.

El Colegio de Farmacéuticos de Tenerife nombra farmacéutico adoptivo a Bolorino “diazepanes” Armani.

Descubren que el CM de Guaguas Municipales es Augusto Hidalgo.

Antonio Morales se demanda a sí mismo por daño al honor y a imagen: “no puede ser que diga una cosa y haga otra”.

El sustituto de Carlos Alonso seguirá un año más como Presidente del Cabildo.

El gobierno regional defiende también la elección a dedo de cualquier concurso público. “Ya total”, afirma Noemí Santana.

La consejera de Educación propone la nueva asignatura en Primeria de Ecosocialismo, se quitarán horas de Lengua y Matemáticas.

Patricia Hernández va más allá que Bermúdez: también se hace fotos en los locales de las rondallas del carnaval, poniendo cara triste.

Un ciudadano consigue hacer un trámite con certificado digital en la web del Gobierno de Canarias en menos de dos horas.

Tomás Padrón interpreta a un político que controla la vida cotidiana de la isla en la segunda temporada de la serie “Hierro”.

El fundador de la web sinazucar.org es ingresado de urgencia nada más aterrizar el avión que lo llevaba a La Palma.

Siguen sin confirmarse las sospechas de que los diputados canarios de Vox en el Congreso de los Diputados sean fachas.

El ayuntamiento de Santa Cruz instituye el día de Zan Budio como festivo en todo el municipio.

Matilde Zambudio se compra en el rastro la Biblioteca Básica Salvat porque “una sólida cultura es la herencia más segura”, según la edil.

Clemente González solicita que el vino de tea sea declarado patrimonio líquido de la humanidad.

Francisco Pallero consigue terminar una frase con sujeto, verbo y predicado durante la emisión de «El Fielato».

Ahora Canarias apoya a los independentistas catalanes en su reivindicación de los Sudetes.

Gonzalo Castañeda emula a Andrés Chaves con una serie de entrevistas gastronómicas titulada «Charlamburguesas en el Herchi».

El elenco de la obra de teatro “La Familia Addams” visita Diario de Avisos y decide quedarse con Domingo Negrín.

Francisco Pomares sufre una embolia al quedarse callado durante 3,7 segundos.

Carlos Sosa denuncia el “periodismo mercenario” que no trabaja a favor del actual Gobierno autónomo.

Manoj Daswani asume finalmente que el C.D. Tenerife importa a muy pocas personas.

Patricia Hernández y Gustavo Matos se dejan las trenzas para parecerse más a Greta y son confundidos con los extras de una promoción del último álbum de Astérix.

El cierre de Borrella deja de desamparados a decenas de nonagenarios laguneros.

Luis Yeray Rodríguez nombra un cuargo escolta “por si necesita ir al baño por la noche”.

Después de su etapa como consejero delegado de Muvisa Nacho Viciana es designado CEO de Google.

Rubens Ascanio traslada la Concejalía a la terraza de un hotel.


Tres diazepanes

20/11/2019 18:56

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Les reto (I dare you, I double dare you, motherfucker, que decía Jules) a que me digan una sola vez en la que Bolorino nos haya decepcionado. Con Armani o sin Armani. No, ni una.

Si el autor del vídeo quiere acreditarse, es bienvenido en los comentarios o en nuestras redes. Si prefiere seguir en el anonimato, que sepa que en Canarias Bruta nos quitamos el sombrero en señal de respeto.

Y ya sin más, les dejamos esta píldora de cultura general.


Foto con final abierto (107)

16/07/2019 21:38

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En esta instantánea captada por el fotoperiodista Sergio Méndez, en la investidura de Ángel Víctor Torres como primer presidente que no es de CC en 26 años, ¿de qué se ríe Saavedra tan ostentosamente? ¿Qué piensa Clavijo? ¿Qué le dice Paulino a la bancada de atrás? ¿En qué ensoñaciones anda perdida la señora de la izquierda, que no sé quién es?


La locura no tiene fin: el reprise

23/05/2019 21:17

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Por Dios, que acabe esta campaña ya.

Hace unos días, un estupefacto Miguel, faro y guía de esta Casa, les traía la espeluznante imagen de la dupla Bravo de Laguna – Khampoff, los Messi y Suárez de la política local, esa delantera aterradora que al final no gana la Champions. Si la foto ya les pareció chanante, esperen a ver de lo que son capaces cuando se ponen frente a una cámara:


¿Les ha explotado la puta cabeza? Sepan que no están solos, y piensen que quizás estemos asistiendo al nacimiento de un dúo cómico llamado a cambiar el destino del humor en Canarias. Adiós, Abubukaka. Ciao, El Supositorio. Au revoir, Aarón Gómez. “Bravo Khampoff” (si se quedan con el nombre, quiero mis royalties) ha venido para follarse las mentes.

Pero no crean que en Tenerife está la cosa mejor. El periodista Manoj Daswani, tuitero tres puntos por encima de infatigable pero sólo uno por debajo de cansino, ha dado a conocer en su Twitter el apoyo del capitán del Club Deportivo Tenerife, Suso Santana, al candidato de CC al Cabildo, Carlos “Amadme Todos” Alonso. Seguro que esto es lo que más interesa a todos los abonados y aficionados tinerfeñistas que ven al Club dirigirse de cabeza (por cómo juegan, yo diría que hasta con impaciencia) al oscuro y frío pozo de la 2ªB.


No contento con eso, Daswani también ha dado en sus redes lo que él cree que es “la noticia del día” (toma criterio):


“Cuando acabe la liga, hay que sentarnos”. Hombre, claro, la Liga son muchos partidos y uno termina cansado. Espérate tú que Alonso en junio todavía coge el banquillo blanquiazul, la dirección deportiva y apuesta por el achique de espacios.

Y para terminar este repaso de los últimos horrores de campaña que hemos podido asimilar, saludemos a Magdalena, una voz que desde Lanzarote se alza melódicamente en apoyo a Coalición Canaria. Con su mejor vestido, aquel que se puso cuando fue madrina en la boda de un sobrino, unos pendientes desproporcionados, un suelo de picón y dos cables de la luz colgando detrás (por el amor de Dios, ¿se puede ser más canario que eso?) Magdalena nos canta llena de ilusión y contundencia. Me gusta pensar que la letra también es suya.

Qué ganas de que termine todo esto para poder volver a hibernar. Ya no recordaba a qué clase de cosas Canarias Bruta te obliga a hacer frente.


Gente eficiente y solidaria

18/05/2019 11:39

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En éste, nuestro weblog de confianza, sabemos que muchos de ustedes están esperando que dediquemos un post al vídeo musical de Luisi Castro, la pizpireta alcaldesa de Güímar, la que pasa más tiempo viendo Sálvame o yendo a Sálvame que salvando al municipio, que nos ha dejado a todos con el culo torcido gracias a esa singular iniciativa con la que busca colmar su inagotable ansia de atención mediática y popular.

Pero no. Ahora no. Hoy no. Primero, porque sería lo fácil. Segundo, porque el vecino municipio de Candelaria ha entrado con fuerza en la actualidad de campaña gracias al partido local “Vecinos x Candelaria”, liderado por José Fernando Gómez. Esta gente no ha venido a jugar, amigos. Ha venido a ganar. Quizás no las elecciones, pero sí el premio a la campaña más ridícula y al mismo tiempo extrañamente entusiasta. Y lo hace apostando a doble o nada con una única carta: la sabrosura.

Primero, pongámonos en antecedentes con José Fernando, que lleva más tiempo siendo parte del paisaje candelariero que los menceyes que están al lado de la Basílica:

Lleva desde los 16 años en política (tiene ahora 50), cuando se interesó por el CDS de Adolfo Suárez, el líder que más ha admirado. Trabajó en el Ayuntamiento como técnico (está en excedencia) y posteriormente montó una empresa constructora que ha tenido que reinventar por la crisis, mientras ha sido concejal en la oposición desde 2003, siempre con el PP, hasta que fue expulsado del mismo hace dos años por pedir la dimisión de varios cargos regionales tras los derribos de Cho Vito. Ahora liderará la Plataforma Vecinos por Candelaria, creado a imagen y semejanza suyo, donde ha acogido a los militantes populares desencantados (y algún nacionalista), así como a movimientos vecinales reivindicativos, como los nacidos en Cho Vito.

Este perfil es de las anteriores elecciones locales, las de 2015, en las que Vecinos X Candelaria ya buscaba seducir el oído del votante, no con promesas concretas, sino con música melódica.

Por lo que sea, no funcionó.

Cuatro años más tarde, Vecinos X Candelaria ha dado un giro rítmico que le ha garantizado notoriedad, no sólo en la comarca o en la Isla, sino a nivel nacional. Porque cuando uno se pone bachatero, derriba muros y traspasa fronteras. Han hablado de este tema El Gran Wyoming, Andreu Buenafuente y el trío calavera de La Vida Moderna, corte con el que nos quedamos porque me llena de ternura la estupefacción amable de Quequé ante este sinsentido. Cómo será la cosa que Ignatius Farray, por unos segundos, se queda sin habla. Y es tinerfeño.


La letra, de la que cabe suponer Juan Luis Guerra estará al día, sobre todo en cuanto a temas de derechos y royalties, vamos, digo yo, supongo, ahí lo dejo, es un homenaje a la lírica de las grandes canciones políticas de la Historia, desde el “Bella Ciao” hasta “Grándola, Vila Morena”. Vamos a verla un poco.

Ojalá que gane José Fernando / porque el mejor proyecto lo tiene él. / Y toda Candelaria saldrá ganando / pues él tiene un equipo de gran nivel. (…)

Pa que en Candelaria, no se sufra tanto. Como dice un amigo de esta Casa, nada que ver con la hambruna en el Conuco dominicano, dónde va a parar.

Y el aparcamiento sea multiplicado. Es que aparcar en Candelaria está jodido, eso es verdad.

Y que en Punta Larga no se atranque el tráfico. Un poco redundante pero un drama en cualquier caso.

Pa que el pleno empleo se haya conquistado. No hay metas pequeñas para José Fernando, cuidado.

Para que los pueblos no sean olvidados. Se refiere a los de Candelaria, ojo, no a los pueblos del mundo. José Fernando no tiene esa vocación ecuménica. Aún.

Pa que los vecinos sean beneficiados. En vez de caer sobre ellos el caos, la muerte y la destrucción, se entiende.

Por suerte la canción más o menos termina ahí, porque, a pesar de ser fascinante, ya se estaba haciendo larga. A mí me gusta mucho el final cuando el cantante presenta a Vecinos X Candelaria como “gente eficiente y solidaria”, que son dos adjetivos muy contundentes.

-Estoy saliendo con un chico.
-¿Ah, sí? ¿Y cómo es?
-Pues eficiente y solidario.
-Jo, tía, qué suerte.

No hemos alcanzado aún el clímax de la sabrosura, pero descansemos unos minutos mientras echamos un vistazo al vídeo de campaña que han colgado en YouTube.

Sería prolijo, cansado y peligroso para la salud mental de cualquiera adentrarnos en detalle en esta obra audiovisual, fruto de la flipada visión de alguien que quizás no haya salido nunca de Candelaria, “el paraíso en la Tierra”; pero no me resisto a dejar de llamar la atención del lector sobre la infografía (minuto 1:40) en relación a la visión de José Fernando sobre la futura playa de Punta Larga, transformada por la magia de su mano de playa de piedra a paradisíaca costa de dibujos animados:

http://picasion.com/
http://picasion.com/

El resto del vídeo se compone de múltiples referencias al tema del aparcamiento, que ciertamente obsesiona a José Fernando, y diversos planos del candidato contemplando el horizonte y el municipio con una sentida mezcla de pena y esperanza en la mirada. Porque José Fernando es muy de mirar al horizonte. Al final, cómo no, un nuevo tema tropical, “inspirado” en esta ocasión en la Danza Kuduro de Don Omar.

En Candelaria hay alguien con talento para la adaptación musical que podría hacerse de oro y quizás no lo sepa.

Lo último hasta ahora de esta descacharrante campaña (aun queda una semana por delante) es este triste vídeo que circula por las redes. Muchos tuiteros lo han querido poner ya en conocimiento de los medios nacionales, porque sin duda lo merece. Esta vez el artista cuyo tema se fusila homenajea es el grupo Ráfaga, porque en Vecinos X Candelaria quieren que la gente vaya a la urna ya con la cadera dislocada.

Ubicados frente a una especie de trailer – escenario en la avenida de Punta Larga (obsérvese detrás la muchachada que sale del instituto descendiendo por el terraplén) cinco seguidores de José Fernando, tan entregados como descoordinados, animan a los conductores y viandantes con su sensual baile electoral. En la parte superior, dos niños también participan de esta insólita performance sin que nadie les pixele las caras porque total, para qué.

Hay que mejorar las playas / que aparcar no sea un doloooor. José Fernando, en serio, ¿de transporte público llevas algo en el programa?


Yo, exhausta como estoy después de documentarme y escribir esto, le daba una oportunidad José Fernando, aunque sólo fuera hasta los próximos Carnavales, para ver qué tiene preparado para las fiestas. Porque puede liar la de Dios.


Con ustedes, José Fernando

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La chaquetería

12/05/2019 10:16

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Como señalaba Miguel en este reciente post, la campaña para las elecciones locales del 26 de mayo está viniendo tan lóquer que hasta Canarias Bruta ha tenido que reactivarse. Yo, desde luego, no tengo memoria de una campaña tan pródiga en memeces y marketing de garrafón.

Venimos hoy con sabrosura majorera. El PP de Fuerteventura ha publicado este vídeo en redes, haciendo gala de una sutileza y una habilidad para la metáfora como no se ha visto desde sabe Dios cuándo.


Una tienda de chaquetas, escenario simbólico para decirle al votante conservador, ante la hostia terrible de las generales, que el PP es la chaqueta buena, la que te sienta bien, la que no te tira de la sisa aunque el PP sea el único partido en la historia de ésta, nuestra democracia, condenado por sisar a base de bien de lo público.

María, una señora random de mediana edad, ha encargado una chaqueta azul (guiño) pero la dependienta, quizás un poco confianzuda, le ha separado también otras que “están de moda”, de colores naranja y verde (guiño, guiño).

Al fondo, una chaqueta roja cuelga de su maniquí y es observada con desprecio, con profundo desprecio, por María, que se aferra a su chaqueta azul y suplica al votante que se quede con el PP, porque el PP “le necesita”. Una música épica, un poco en plan S8E05 de la versión turca de Juego de Tronos, cierra el spot, en el que aparentemente no trabajó ningún técnico de sonido.


¿Y chaquetas moradas no había? ¿Qué está pasando aquí?

Y nos quedan casi quince días más así, amigos.


Titulares que no leeremos en 2019

01/01/2019 10:08

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Fiel a su cita, Canarias Bruta y su reputado think tank vuelve a felicitar el año nuevo con una tanda de titulares imposibles, o quizás sólo improbables. Se nos ha hecho tarde porque hemos pasado la noche recordando con nostalgia aquella época en la que la metrópoli nos mandaba los cheques cada semana. Eran tiempos sencillos, eran tiempos mejores.

¡Feliz Año 2019!

Augusto Hidalgo acaricia un gato mientras ve cómo se cumple su maléfico plan de colapsar Las Palmas.

Trifulca de Augusto Hidalgo con una vecina de Schamann porque el alcalde se empeñaba en inaugurar la reforma de su cocina.

Estupor en Vox por sus flojos resultados electorales en Finca España.

Los teletubbies conformarán la tertulia televisiva de «Buenos días, Canarias». Puede que Asier Antona se incorpore como fijo.

Tinerfe Fumero, protagonista de «CSI: San Andrés».

Un recorte en el presupuesto hace que el proyecto de incorporación de videojuegos a la enseñanza se haga con consolas clónicas de NES, adquiridas en los comercios electrónicos hindúes de las dos capitales canarias. “Al menos con el descuento se nos quedó a buen precio, y eso que el comerciante nos dijo que perdía dinero con la venta, indicó el consejero”.

Ignacio González, cabeza de lista por Sí se puede al Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife.

José Manuel Corrales, cabeza de lista por ACTÚA al Cabildo de Tenerife.

Antonio Alarcó concluye con éxito una operación de autotransplante de corazón. En cambio, un posterior transpante de cerebro se salda con un rechazo que indigna al senador del PP.

Antonio Alarcó fracasa en su intento de reducir sus niveles de ego a parámetros saludables.

Casimiro Curbelo anuncia la creación de la Agrupación Socialista de La Graciosa (AS-JeJe).

Roberto Herrera presentará todas las ediciones del Telediario, el tiempo, los deportes y el sorteo de la ONCE.

Los nuevos propietarios de la UEC fichan a Rudy y Ruymán como profesores de su Master de Género.

Paco Padrón, molesto porque Radio Club Tenerife no hubiera contado con él para la entrega del Teide de Oro a Alex García.

Drama capilar: aparecen clareas en el pelazo de Gustavo Matos.

Fallece un turista alemán en Fuencaliente por sobredosis de rapaduras.

Las colas de la TF-5 se propagan por toda la isla, provocando retenciones en Chiguergue por ambos sentidos.

En un ataque de sinceridad, Puertos Canarios propone renombrar el muelle de Tuineje como Gran Chatarral.

Abubukaka se presenta a la alcaldía de La Laguna por Coalición Canaria.

Pedro Quevedo pretende ser el padrino de todas las bodas de Las Palmas.

José Alberto Díaz se pondrá en huelga de hambre hasta que no aumente el tamaño de los escalopes en los restaurantes de La Laguna. “Lo hago por todos los ciudadanos que tienen en el escalope un estilo de vida”, declaró.

Belén Allende vuelve a discutir con su logopeda, retrasando el tratamiento otros seis meses.

Eligio Hernández, primer presidente de la Real Academia de Jurisprudencia del Pinar.

Que Canarias tenga una nueva isla que se llama La Graciosa es atribuido a un chiste de Ignatius Farray y se hace viral en la península.

Asier Antona logra un nuevo récord Guiness al dormir en un mitin a más de 1.500 personas.

Tras el recuento en las elecciones en Canarias, solo 3 urnas lograron tener todos los sobres correctos.

Tras los resultados de las elecciones al Parlamento canario, Demócratas para el Cambio pide la vuelta de la triple paridad.

Ángel Víctor Torres ya sabe quién es el Secretario General del PSOE de Canarias.

Paulino Rivero crea una plataforma en contra del petróleo que usan los ferrys de Armas.

Noemí Santana rompe la barrera del sonido durante un discurso.


Hola Melisa, qué tal todo

16/01/2018 08:21

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La deslumbrante estrella canaria de Ciudadanos se llama Melisa Rodríguez. Lideró a su partido en las últimas elecciones autonómicas y, a pesar de acumular 55.000 votos, no entró en el Parlamento canario porque tenemos un sistema electoral de lo más cachondo.

Pero eso no ha desanimado a la joven Melisa, quien se ganó un escaño como diputada en el Congreso y altas responsabilidades en la estructura de su partido. Estos días ha sido carne viral un extracto de la entrevista que concedió a la revista “Más Mujer”, en relación al tema de la igualdad:

Partiendo de la base de que el Feminismo es la lucha por y para la igualdad real de género, ¿es usted feminista?

“Yo busco la igualdad de las personas reales: mujeres, hombres y seres. Por ello presentamos el proyecto de ley para que los perros sean personas. No se puede tener un ser vivo como si de un bien material se tratase. Creo en las personas por igual, sin etiquetas”.

Así salió Melisa por unas absurdas peteneras cuando le preguntaron por el feminismo, un tema que, ignoro por qué, escama y espanta a demasiadas políticas de ‘centro’ derecha. No hay nada malo en identificarse como feminista, de verdad. Feministas fueron Clara Campoamor o Simone de Bouvier, y lo son las miles de mujeres que pelean por una igualdad real, por cobrar lo mismo por el mismo trabajo, por una conciliación seria, por no ser preguntadas por sus planes familiares en las entrevistas de trabajo. O las mujeres de #MeToo.

Y luego está lo otro. Por mucho que los hayas visto hablar y hacer cosas de persona en los dibujos animados, los perros no son personas. No lo son. Si no es que lo diga yo, es que es así. ¿Significa eso que no los tenemos que proteger del maltrato o el abuso? No. Claro que hay que protegerlos, y yo diría que la legislación está bastante enfocada en ese sentido. Pero los perros, Melisa, no son personas. Reivindicar la igualdad para los perros es no tener límites para el ridículo.

Más adelante, en la misma entrevista, Melisa afirma que “veo un perrito y me derrito”, lo cual la coloca a un paso de reinventarse como letrista de murgas.

Si, por lo que sea, al final sale adelante equiparar en derechos a personas y perros (en la era del marianismo cojo todo es incierto), por favor hagámoslo bien e incluyamos un artículo en el Código Penal para castigar debidamente a la gente que le pone suéters y otras ropas a los animalitos. Atentan contra su dignidad y contra la vergüenza ajena de los demás.


Scooby Doo, contento ante la expectativa de tener un DNI. A la izquierda, en la foto, Melisa.

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¡Tenemoh k inventarnoh drama!

10/01/2018 16:18

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Una sección de un periódico que se llame “Los Mojos de la última”, por definición, no puede ser seria. Y sin embargo, la contraportada de El Día estaría incompleta sin ella, un espacio donde los lectores dan rienda suelta a su ranciedad, ya sea en forma de elogio, reclamación, o, como es el caso que nos ocupa, de terrible drama social.

Desgarrador, sin duda.


Titulares que no leeremos en 2018

01/01/2018 00:01

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Con independencia del frenesí escritor de los miembros de éste, su weblog de confianza, que este año ha sido más bien escaso, en Canarias Bruta somos conscientes de que estos titulares improbables (que no imposibles) se esperan con ansia de renovación, ya una tradición navideña más del Archipiélago. Sí, nos estamos subiendo un poco a la parra.

Es difícil idear estos titulares cuando el año 2017 nos deja la feroz competencia del ex alcalde de Firgas que suplantó a su hijo en unas oposiciones, pero no por eso dejamos de esforzarnos. Así que guarden este post en favoritos, no sea que uno de estos titulares acabe siendo realidad.

Efraín Medina concursará en Tu cara me suena.

Efraín Medina concursará en Tu cara dura me suena.

Javier Abreu crea un partido con él como único afiliado y a la semana se escinde en dos corrientes.

Mírame TV inicia sus emisiones en pruebas en HD. El primer programa será el panel de premios presentado por Ricardo Negrín.

Canarias opta de nuevo a ser “Capital mundial de referentes mundiales”.

La ameba bautizada con el nombre de Basilio Valladares resulta ser homeopática.

Bolorino Armani, nuevo director general de relaciones con los medios del Gobierno de Canarias.

Editorial Prensa Ibérica cambia su aviso anti-adblock y reconoce que su periodismo no es de calidad.

Diario de Avisos publica una portada que no es alarmista, exagerada ni carne de click-bait. Se especula sobre la salud mental de su director.

Antonio Morales sube a lo alto del Roque Nublo en taparrabos clamando contra las inversiones del Gobierno de Canarias en Tenerife.

Luis Morera sufre un misterioso ataque de modestia.

El Ayuntamiento de Güimar presenta un proyecto coherente para el desarrollo del municipio.

Sálvame declara a Luisi Castro persona “non grata”.

El Cabildo de La Palma se ofrece a Cuatro como plató de “First Dates” con el objetivo de repoblar la isla.

Padres crueles revelan a su hijo de 5 años que los Reyes son los padres y que CanaryFly es Binter Canarias.

El volcán submarino de El Hierro padece déficit de atención.

Casimiro Curbelo propone la creación de “Gomeronia”, una nueva C.Autónoma escindida de Canarias.

La presentación de la anunciada moción de censura en La Laguna provoca la resurrección de la Siervita.

Gomeronia legaliza la prostitución como “una profesión liberal como otra cualquiera, a la que se accede libremente”.

Zebensuí González se afilia a Coalición Canaria y será nombrado Director del Instituto Canario de Igualdad.

El túnel de Teno abrirá solamente los días impares de los años bisiestos para los vehículos privados.

Gonzalo Castañeda, nuevo presidente de la Asociación de Prensa de Tenerife.

Zebensuí González será jurado en la Gala de Elección de la Reina del Carnaval.

Se simplifica el trámite de aduanas con la Orden Ministerial “búscate un colega en Madrid”.

Los primeros refuerzos invernales de la UD Las Palmas llegan procedentes de la plantilla de Seguridad Integral Canaria.

Unesco responde a La Laguna: “Seir a al damier”.

El Pequeño Nicolás pide asilo político en Maspalomas.

Inspirada en el ejemplo del alcalde de Firgas, Patricia Hernández intenta suplantar a Ángel Víctor Torres en una Ejecutiva regional.

CC se disuelve en Gran Canaria y entrega las armas.

El periodista Francisco Pomares, en shock tras conocer a una persona que no está interesada en saber su opinión.

Zebenzuí González consigue trabajo como letrista de Maluma, pero éste le despide por ser demasiado machista.

Antonio Morales reconoce que decir que el 99% de las aguas residuales vertidas por Gran Canaria está depurado fue una cagada.

Asier Antona es atendido por una ambulancia tras sufrir un súbito ataque de carisma.

Carlos Alonso se quita intermediarios y comienza a dirigir todos los periódicos de Tenerife.

Después de recibir el premio Ondas, Anselmo Pestana aspira al Balón de Oro, el Pulitzer y el Nobel de la Paz.

Un titular resume el texto de una noticia en un periódico.

Aprovechan un viaje simultáneo de Rudy y Ruymán para cerrar Canarias y evitar que entren de nuevo.


Fliparse un poco, nivel La Laguna

22/12/2017 10:14

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Leo en El País que un grupo de ciudadanos de La Laguna tiene idea e intención de plantarse ante la UNESCO para que se reconozca como Patrimonio Inmaterial de la Humanidad el verres, que básicamente es una forma de hablar que consiste en alterar el orden de las sílabas. Su origen es bastante prosaico:

Un barbero bromista llamado Francisco Fariña puso la primera piedra del verres en su local de la calle Juan de Vera de La Laguna (Tenerife). Se le tiene por inventor, en los años treinta del siglo pasado, de esa forma de hablar, consistente en alterar el orden de las sílabas de las palabras para que determinados clientes, en especial aquellos que venían de las zonas de campo, no entendieran lo que decía con la finalidad de tomarles el pelo.

Efectivamente, un grupo de laguneros pretende convertir en patrimonio de toda la Humanidad lo que no fue más que una quedadita de un peluquero aburrido para reírse de personas humildes e incultas. Creerse especial es lo que tiene, que te lleva a absurdeces como la que sigue:

Juan Oliva, un abogado jubilado de 74 años que se enorgullece de ser uno de los que mejor lo domina. (…) “La Laguna es el único lugar del mundo donde se habla al revés, por eso queremos que en el futuro sea considerado por la UNESCO como patrimonio cultural inmaterial”, afirma.

Pues no, caballero, ahí anda equivocado. Primero, porque no se habla así en La Laguna. No es un vehículo de comunicación. Se hablará así en círculos reducidos y en contextos determinados en los que el alcohol habrá tenido un papel destacado. Y segundo, porque en Francia se habla así en amplias zonas desde la Edad Media. Es lo que se conoce como verlan:

El verlan es considerado por muchos un argot de mal gusto y suele asociarse, de manera despectiva, a las clases populares, especialmente a la población de las banlieues (suburbios) siendo incluso bautizado como el “Francés de las Cités”. Lo que muchos no saben es que las primeras deformaciones de este tipo datan de la Edad Media: en el romance “Tristan et Iseut” (Tristán e Isolda), podemos ver como el héroe verlaniza su nombre invirtiéndolo a Tantris para hacerse pasar por otra persona. O que Voltaire proviene, nada más ni nada menos, que del verlan de la villa donde habitaba el mismo escritor: Airvault.

El verlan sigue presente de forma muy viva en la música rap y hip hop francesa. Así que lo de “único lugar del mundo” ya lo podemos ir desechando. Que Los Sabandeños lo usaran en una canción no te hace único, que se lo pregunten a las uvas del cura.

Ni siquiera en la Academia Canaria de la Lengua entienden esto:

(…) el catedrático de Lengua Española de la Universidad de La Laguna y vicepresidente de la Academia Canaria de la Lengua, Humberto Hernández, admite que jamás se les ha ocurrido plantear la forma de hablar lagunera como objeto de estudio “porque es poco más que un juego lingüístico”.

Ya me imagino a ese funcionario de la UNESCO recibiendo la solicitud con un sonoro “what the fuck” en la cara.


¿Cómo que no cabe por ahí?

09/11/2017 15:25

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Que nadie te diga por dónde puedes pasar y por dónde no. Aprende del conductor de esta guagua que la semana pasada, a pesar de los intentos del operario, destrozó el aspa de un aerogenerador (de 250.000 euritos) en Gran Canaria, tan ricamente. Pero pasar, pasó.


Antonio Morales, extasiado

05/05/2017 12:39

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Antonio Morales, el presidente del Cabildo de Gran Canaria, es un señor afable de perfil bajo que, a diferencia de su homólogo tinerfeño, no sale hasta en la sopa ni se pasa el día buscando cámaras y micros que le retraten en las más cotidianas tareas.

Morales, en un loable gesto de apoyo a la industria local, participa en el anuncio de la cerveza de tuno indio Jaira. El spot muestra planos a cámara lenta de diferentes personas probando la bebida, y es eso, la cámara lenta, lo que juega en contra de Morales, cuya cara de éxtasis no es muy presidenciable, que digamos.

Pueden contemplarlo desde el minuto 0:40 (perdón por la calidad del video, es lo que encontramos).


Loco Ayuntamiento de Güímar

18/04/2017 12:41

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¡Hola! Soy el Ayuntamiento de Güímar, y lo mismo te organizo una charla para padres sobre cómo motivar a tus hijos para que estudien…

…que te monto una excursión para pasar todo un día con Mongui y Monguimán. Porque la coherencia está sobrevalorada.

15 pavos (12 si eres tan cruel de llevar a un niño) por pasar un día completo con los dos peores humoristas que han existido jamás. La definición que nos faltaba del infierno.

Nota: si con lo de “Comercial Kiki” te ha entrado la risa floja, no estás solo.