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Gente eficiente y solidaria

18/05/2019 11:39

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En éste, nuestro weblog de confianza, sabemos que muchos de ustedes están esperando que dediquemos un post al vídeo musical de Luisi Castro, la pizpireta alcaldesa de Güímar, la que pasa más tiempo viendo Sálvame o yendo a Sálvame que salvando al municipio, que nos ha dejado a todos con el culo torcido gracias a esa singular iniciativa con la que busca colmar su inagotable ansia de atención mediática y popular.

Pero no. Ahora no. Hoy no. Primero, porque sería lo fácil. Segundo, porque el vecino municipio de Candelaria ha entrado con fuerza en la actualidad de campaña gracias al partido local “Vecinos x Candelaria”, liderado por José Fernando Gómez. Esta gente no ha venido a jugar, amigos. Ha venido a ganar. Quizás no las elecciones, pero sí el premio a la campaña más ridícula y al mismo tiempo extrañamente entusiasta. Y lo hace apostando a doble o nada con una única carta: la sabrosura.

Primero, pongámonos en antecedentes con José Fernando, que lleva más tiempo siendo parte del paisaje candelariero que los menceyes que están al lado de la Basílica:

Lleva desde los 16 años en política (tiene ahora 50), cuando se interesó por el CDS de Adolfo Suárez, el líder que más ha admirado. Trabajó en el Ayuntamiento como técnico (está en excedencia) y posteriormente montó una empresa constructora que ha tenido que reinventar por la crisis, mientras ha sido concejal en la oposición desde 2003, siempre con el PP, hasta que fue expulsado del mismo hace dos años por pedir la dimisión de varios cargos regionales tras los derribos de Cho Vito. Ahora liderará la Plataforma Vecinos por Candelaria, creado a imagen y semejanza suyo, donde ha acogido a los militantes populares desencantados (y algún nacionalista), así como a movimientos vecinales reivindicativos, como los nacidos en Cho Vito.

Este perfil es de las anteriores elecciones locales, las de 2015, en las que Vecinos X Candelaria ya buscaba seducir el oído del votante, no con promesas concretas, sino con música melódica.

Por lo que sea, no funcionó.

Cuatro años más tarde, Vecinos X Candelaria ha dado un giro rítmico que le ha garantizado notoriedad, no sólo en la comarca o en la Isla, sino a nivel nacional. Porque cuando uno se pone bachatero, derriba muros y traspasa fronteras. Han hablado de este tema El Gran Wyoming, Andreu Buenafuente y el trío calavera de La Vida Moderna, corte con el que nos quedamos porque me llena de ternura la estupefacción amable de Quequé ante este sinsentido. Cómo será la cosa que Ignatius Farray, por unos segundos, se queda sin habla. Y es tinerfeño.


La letra, de la que cabe suponer Juan Luis Guerra estará al día, sobre todo en cuanto a temas de derechos y royalties, vamos, digo yo, supongo, ahí lo dejo, es un homenaje a la lírica de las grandes canciones políticas de la Historia, desde el “Bella Ciao” hasta “Grándola, Vila Morena”. Vamos a verla un poco.

Ojalá que gane José Fernando / porque el mejor proyecto lo tiene él. / Y toda Candelaria saldrá ganando / pues él tiene un equipo de gran nivel. (…)

Pa que en Candelaria, no se sufra tanto. Como dice un amigo de esta Casa, nada que ver con la hambruna en el Conuco dominicano, dónde va a parar.

Y el aparcamiento sea multiplicado. Es que aparcar en Candelaria está jodido, eso es verdad.

Y que en Punta Larga no se atranque el tráfico. Un poco redundante pero un drama en cualquier caso.

Pa que el pleno empleo se haya conquistado. No hay metas pequeñas para José Fernando, cuidado.

Para que los pueblos no sean olvidados. Se refiere a los de Candelaria, ojo, no a los pueblos del mundo. José Fernando no tiene esa vocación ecuménica. Aún.

Pa que los vecinos sean beneficiados. En vez de caer sobre ellos el caos, la muerte y la destrucción, se entiende.

Por suerte la canción más o menos termina ahí, porque, a pesar de ser fascinante, ya se estaba haciendo larga. A mí me gusta mucho el final cuando el cantante presenta a Vecinos X Candelaria como “gente eficiente y solidaria”, que son dos adjetivos muy contundentes.

-Estoy saliendo con un chico.
-¿Ah, sí? ¿Y cómo es?
-Pues eficiente y solidario.
-Jo, tía, qué suerte.

No hemos alcanzado aún el clímax de la sabrosura, pero descansemos unos minutos mientras echamos un vistazo al vídeo de campaña que han colgado en YouTube.

Sería prolijo, cansado y peligroso para la salud mental de cualquiera adentrarnos en detalle en esta obra audiovisual, fruto de la flipada visión de alguien que quizás no haya salido nunca de Candelaria, “el paraíso en la Tierra”; pero no me resisto a dejar de llamar la atención del lector sobre la infografía (minuto 1:40) en relación a la visión de José Fernando sobre la futura playa de Punta Larga, transformada por la magia de su mano de playa de piedra a paradisíaca costa de dibujos animados:

http://picasion.com/
http://picasion.com/

El resto del vídeo se compone de múltiples referencias al tema del aparcamiento, que ciertamente obsesiona a José Fernando, y diversos planos del candidato contemplando el horizonte y el municipio con una sentida mezcla de pena y esperanza en la mirada. Porque José Fernando es muy de mirar al horizonte. Al final, cómo no, un nuevo tema tropical, “inspirado” en esta ocasión en la Danza Kuduro de Don Omar.

En Candelaria hay alguien con talento para la adaptación musical que podría hacerse de oro y quizás no lo sepa.

Lo último hasta ahora de esta descacharrante campaña (aun queda una semana por delante) es este triste vídeo que circula por las redes. Muchos tuiteros lo han querido poner ya en conocimiento de los medios nacionales, porque sin duda lo merece. Esta vez el artista cuyo tema se fusila homenajea es el grupo Ráfaga, porque en Vecinos X Candelaria quieren que la gente vaya a la urna ya con la cadera dislocada.

Ubicados frente a una especie de trailer – escenario en la avenida de Punta Larga (obsérvese detrás la muchachada que sale del instituto descendiendo por el terraplén) cinco seguidores de José Fernando, tan entregados como descoordinados, animan a los conductores y viandantes con su sensual baile electoral. En la parte superior, dos niños también participan de esta insólita performance sin que nadie les pixele las caras porque total, para qué.

Hay que mejorar las playas / que aparcar no sea un doloooor. José Fernando, en serio, ¿de transporte público llevas algo en el programa?


Yo, exhausta como estoy después de documentarme y escribir esto, le daba una oportunidad José Fernando, aunque sólo fuera hasta los próximos Carnavales, para ver qué tiene preparado para las fiestas. Porque puede liar la de Dios.


Con ustedes, José Fernando

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La chaquetería

12/05/2019 10:16

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Como señalaba Miguel en este reciente post, la campaña para las elecciones locales del 26 de mayo está viniendo tan lóquer que hasta Canarias Bruta ha tenido que reactivarse. Yo, desde luego, no tengo memoria de una campaña tan pródiga en memeces y marketing de garrafón.

Venimos hoy con sabrosura majorera. El PP de Fuerteventura ha publicado este vídeo en redes, haciendo gala de una sutileza y una habilidad para la metáfora como no se ha visto desde sabe Dios cuándo.


Una tienda de chaquetas, escenario simbólico para decirle al votante conservador, ante la hostia terrible de las generales, que el PP es la chaqueta buena, la que te sienta bien, la que no te tira de la sisa aunque el PP sea el único partido en la historia de ésta, nuestra democracia, condenado por sisar a base de bien de lo público.

María, una señora random de mediana edad, ha encargado una chaqueta azul (guiño) pero la dependienta, quizás un poco confianzuda, le ha separado también otras que “están de moda”, de colores naranja y verde (guiño, guiño).

Al fondo, una chaqueta roja cuelga de su maniquí y es observada con desprecio, con profundo desprecio, por María, que se aferra a su chaqueta azul y suplica al votante que se quede con el PP, porque el PP “le necesita”. Una música épica, un poco en plan S8E05 de la versión turca de Juego de Tronos, cierra el spot, en el que aparentemente no trabajó ningún técnico de sonido.


¿Y chaquetas moradas no había? ¿Qué está pasando aquí?

Y nos quedan casi quince días más así, amigos.


Titulares que no leeremos en 2019

01/01/2019 10:08

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Fiel a su cita, Canarias Bruta y su reputado think tank vuelve a felicitar el año nuevo con una tanda de titulares imposibles, o quizás sólo improbables. Se nos ha hecho tarde porque hemos pasado la noche recordando con nostalgia aquella época en la que la metrópoli nos mandaba los cheques cada semana. Eran tiempos sencillos, eran tiempos mejores.

¡Feliz Año 2019!

Augusto Hidalgo acaricia un gato mientras ve cómo se cumple su maléfico plan de colapsar Las Palmas.

Trifulca de Augusto Hidalgo con una vecina de Schamann porque el alcalde se empeñaba en inaugurar la reforma de su cocina.

Estupor en Vox por sus flojos resultados electorales en Finca España.

Los teletubbies conformarán la tertulia televisiva de «Buenos días, Canarias». Puede que Asier Antona se incorpore como fijo.

Tinerfe Fumero, protagonista de «CSI: San Andrés».

Un recorte en el presupuesto hace que el proyecto de incorporación de videojuegos a la enseñanza se haga con consolas clónicas de NES, adquiridas en los comercios electrónicos hindúes de las dos capitales canarias. “Al menos con el descuento se nos quedó a buen precio, y eso que el comerciante nos dijo que perdía dinero con la venta, indicó el consejero”.

Ignacio González, cabeza de lista por Sí se puede al Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife.

José Manuel Corrales, cabeza de lista por ACTÚA al Cabildo de Tenerife.

Antonio Alarcó concluye con éxito una operación de autotransplante de corazón. En cambio, un posterior transpante de cerebro se salda con un rechazo que indigna al senador del PP.

Antonio Alarcó fracasa en su intento de reducir sus niveles de ego a parámetros saludables.

Casimiro Curbelo anuncia la creación de la Agrupación Socialista de La Graciosa (AS-JeJe).

Roberto Herrera presentará todas las ediciones del Telediario, el tiempo, los deportes y el sorteo de la ONCE.

Los nuevos propietarios de la UEC fichan a Rudy y Ruymán como profesores de su Master de Género.

Paco Padrón, molesto porque Radio Club Tenerife no hubiera contado con él para la entrega del Teide de Oro a Alex García.

Drama capilar: aparecen clareas en el pelazo de Gustavo Matos.

Fallece un turista alemán en Fuencaliente por sobredosis de rapaduras.

Las colas de la TF-5 se propagan por toda la isla, provocando retenciones en Chiguergue por ambos sentidos.

En un ataque de sinceridad, Puertos Canarios propone renombrar el muelle de Tuineje como Gran Chatarral.

Abubukaka se presenta a la alcaldía de La Laguna por Coalición Canaria.

Pedro Quevedo pretende ser el padrino de todas las bodas de Las Palmas.

José Alberto Díaz se pondrá en huelga de hambre hasta que no aumente el tamaño de los escalopes en los restaurantes de La Laguna. “Lo hago por todos los ciudadanos que tienen en el escalope un estilo de vida”, declaró.

Belén Allende vuelve a discutir con su logopeda, retrasando el tratamiento otros seis meses.

Eligio Hernández, primer presidente de la Real Academia de Jurisprudencia del Pinar.

Que Canarias tenga una nueva isla que se llama La Graciosa es atribuido a un chiste de Ignatius Farray y se hace viral en la península.

Asier Antona logra un nuevo récord Guiness al dormir en un mitin a más de 1.500 personas.

Tras el recuento en las elecciones en Canarias, solo 3 urnas lograron tener todos los sobres correctos.

Tras los resultados de las elecciones al Parlamento canario, Demócratas para el Cambio pide la vuelta de la triple paridad.

Ángel Víctor Torres ya sabe quién es el Secretario General del PSOE de Canarias.

Paulino Rivero crea una plataforma en contra del petróleo que usan los ferrys de Armas.

Noemí Santana rompe la barrera del sonido durante un discurso.


Hola Melisa, qué tal todo

16/01/2018 08:21

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La deslumbrante estrella canaria de Ciudadanos se llama Melisa Rodríguez. Lideró a su partido en las últimas elecciones autonómicas y, a pesar de acumular 55.000 votos, no entró en el Parlamento canario porque tenemos un sistema electoral de lo más cachondo.

Pero eso no ha desanimado a la joven Melisa, quien se ganó un escaño como diputada en el Congreso y altas responsabilidades en la estructura de su partido. Estos días ha sido carne viral un extracto de la entrevista que concedió a la revista “Más Mujer”, en relación al tema de la igualdad:

Partiendo de la base de que el Feminismo es la lucha por y para la igualdad real de género, ¿es usted feminista?

“Yo busco la igualdad de las personas reales: mujeres, hombres y seres. Por ello presentamos el proyecto de ley para que los perros sean personas. No se puede tener un ser vivo como si de un bien material se tratase. Creo en las personas por igual, sin etiquetas”.

Así salió Melisa por unas absurdas peteneras cuando le preguntaron por el feminismo, un tema que, ignoro por qué, escama y espanta a demasiadas políticas de ‘centro’ derecha. No hay nada malo en identificarse como feminista, de verdad. Feministas fueron Clara Campoamor o Simone de Bouvier, y lo son las miles de mujeres que pelean por una igualdad real, por cobrar lo mismo por el mismo trabajo, por una conciliación seria, por no ser preguntadas por sus planes familiares en las entrevistas de trabajo. O las mujeres de #MeToo.

Y luego está lo otro. Por mucho que los hayas visto hablar y hacer cosas de persona en los dibujos animados, los perros no son personas. No lo son. Si no es que lo diga yo, es que es así. ¿Significa eso que no los tenemos que proteger del maltrato o el abuso? No. Claro que hay que protegerlos, y yo diría que la legislación está bastante enfocada en ese sentido. Pero los perros, Melisa, no son personas. Reivindicar la igualdad para los perros es no tener límites para el ridículo.

Más adelante, en la misma entrevista, Melisa afirma que “veo un perrito y me derrito”, lo cual la coloca a un paso de reinventarse como letrista de murgas.

Si, por lo que sea, al final sale adelante equiparar en derechos a personas y perros (en la era del marianismo cojo todo es incierto), por favor hagámoslo bien e incluyamos un artículo en el Código Penal para castigar debidamente a la gente que le pone suéters y otras ropas a los animalitos. Atentan contra su dignidad y contra la vergüenza ajena de los demás.


Scooby Doo, contento ante la expectativa de tener un DNI. A la izquierda, en la foto, Melisa.

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¡Tenemoh k inventarnoh drama!

10/01/2018 16:18

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Una sección de un periódico que se llame “Los Mojos de la última”, por definición, no puede ser seria. Y sin embargo, la contraportada de El Día estaría incompleta sin ella, un espacio donde los lectores dan rienda suelta a su ranciedad, ya sea en forma de elogio, reclamación, o, como es el caso que nos ocupa, de terrible drama social.

Desgarrador, sin duda.


Titulares que no leeremos en 2018

01/01/2018 00:01

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Con independencia del frenesí escritor de los miembros de éste, su weblog de confianza, que este año ha sido más bien escaso, en Canarias Bruta somos conscientes de que estos titulares improbables (que no imposibles) se esperan con ansia de renovación, ya una tradición navideña más del Archipiélago. Sí, nos estamos subiendo un poco a la parra.

Es difícil idear estos titulares cuando el año 2017 nos deja la feroz competencia del ex alcalde de Firgas que suplantó a su hijo en unas oposiciones, pero no por eso dejamos de esforzarnos. Así que guarden este post en favoritos, no sea que uno de estos titulares acabe siendo realidad.

Efraín Medina concursará en Tu cara me suena.

Efraín Medina concursará en Tu cara dura me suena.

Javier Abreu crea un partido con él como único afiliado y a la semana se escinde en dos corrientes.

Mírame TV inicia sus emisiones en pruebas en HD. El primer programa será el panel de premios presentado por Ricardo Negrín.

Canarias opta de nuevo a ser “Capital mundial de referentes mundiales”.

La ameba bautizada con el nombre de Basilio Valladares resulta ser homeopática.

Bolorino Armani, nuevo director general de relaciones con los medios del Gobierno de Canarias.

Editorial Prensa Ibérica cambia su aviso anti-adblock y reconoce que su periodismo no es de calidad.

Diario de Avisos publica una portada que no es alarmista, exagerada ni carne de click-bait. Se especula sobre la salud mental de su director.

Antonio Morales sube a lo alto del Roque Nublo en taparrabos clamando contra las inversiones del Gobierno de Canarias en Tenerife.

Luis Morera sufre un misterioso ataque de modestia.

El Ayuntamiento de Güimar presenta un proyecto coherente para el desarrollo del municipio.

Sálvame declara a Luisi Castro persona “non grata”.

El Cabildo de La Palma se ofrece a Cuatro como plató de “First Dates” con el objetivo de repoblar la isla.

Padres crueles revelan a su hijo de 5 años que los Reyes son los padres y que CanaryFly es Binter Canarias.

El volcán submarino de El Hierro padece déficit de atención.

Casimiro Curbelo propone la creación de “Gomeronia”, una nueva C.Autónoma escindida de Canarias.

La presentación de la anunciada moción de censura en La Laguna provoca la resurrección de la Siervita.

Gomeronia legaliza la prostitución como “una profesión liberal como otra cualquiera, a la que se accede libremente”.

Zebensuí González se afilia a Coalición Canaria y será nombrado Director del Instituto Canario de Igualdad.

El túnel de Teno abrirá solamente los días impares de los años bisiestos para los vehículos privados.

Gonzalo Castañeda, nuevo presidente de la Asociación de Prensa de Tenerife.

Zebensuí González será jurado en la Gala de Elección de la Reina del Carnaval.

Se simplifica el trámite de aduanas con la Orden Ministerial “búscate un colega en Madrid”.

Los primeros refuerzos invernales de la UD Las Palmas llegan procedentes de la plantilla de Seguridad Integral Canaria.

Unesco responde a La Laguna: “Seir a al damier”.

El Pequeño Nicolás pide asilo político en Maspalomas.

Inspirada en el ejemplo del alcalde de Firgas, Patricia Hernández intenta suplantar a Ángel Víctor Torres en una Ejecutiva regional.

CC se disuelve en Gran Canaria y entrega las armas.

El periodista Francisco Pomares, en shock tras conocer a una persona que no está interesada en saber su opinión.

Zebenzuí González consigue trabajo como letrista de Maluma, pero éste le despide por ser demasiado machista.

Antonio Morales reconoce que decir que el 99% de las aguas residuales vertidas por Gran Canaria está depurado fue una cagada.

Asier Antona es atendido por una ambulancia tras sufrir un súbito ataque de carisma.

Carlos Alonso se quita intermediarios y comienza a dirigir todos los periódicos de Tenerife.

Después de recibir el premio Ondas, Anselmo Pestana aspira al Balón de Oro, el Pulitzer y el Nobel de la Paz.

Un titular resume el texto de una noticia en un periódico.

Aprovechan un viaje simultáneo de Rudy y Ruymán para cerrar Canarias y evitar que entren de nuevo.


Fliparse un poco, nivel La Laguna

22/12/2017 10:14

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Leo en El País que un grupo de ciudadanos de La Laguna tiene idea e intención de plantarse ante la UNESCO para que se reconozca como Patrimonio Inmaterial de la Humanidad el verres, que básicamente es una forma de hablar que consiste en alterar el orden de las sílabas. Su origen es bastante prosaico:

Un barbero bromista llamado Francisco Fariña puso la primera piedra del verres en su local de la calle Juan de Vera de La Laguna (Tenerife). Se le tiene por inventor, en los años treinta del siglo pasado, de esa forma de hablar, consistente en alterar el orden de las sílabas de las palabras para que determinados clientes, en especial aquellos que venían de las zonas de campo, no entendieran lo que decía con la finalidad de tomarles el pelo.

Efectivamente, un grupo de laguneros pretende convertir en patrimonio de toda la Humanidad lo que no fue más que una quedadita de un peluquero aburrido para reírse de personas humildes e incultas. Creerse especial es lo que tiene, que te lleva a absurdeces como la que sigue:

Juan Oliva, un abogado jubilado de 74 años que se enorgullece de ser uno de los que mejor lo domina. (…) “La Laguna es el único lugar del mundo donde se habla al revés, por eso queremos que en el futuro sea considerado por la UNESCO como patrimonio cultural inmaterial”, afirma.

Pues no, caballero, ahí anda equivocado. Primero, porque no se habla así en La Laguna. No es un vehículo de comunicación. Se hablará así en círculos reducidos y en contextos determinados en los que el alcohol habrá tenido un papel destacado. Y segundo, porque en Francia se habla así en amplias zonas desde la Edad Media. Es lo que se conoce como verlan:

El verlan es considerado por muchos un argot de mal gusto y suele asociarse, de manera despectiva, a las clases populares, especialmente a la población de las banlieues (suburbios) siendo incluso bautizado como el “Francés de las Cités”. Lo que muchos no saben es que las primeras deformaciones de este tipo datan de la Edad Media: en el romance “Tristan et Iseut” (Tristán e Isolda), podemos ver como el héroe verlaniza su nombre invirtiéndolo a Tantris para hacerse pasar por otra persona. O que Voltaire proviene, nada más ni nada menos, que del verlan de la villa donde habitaba el mismo escritor: Airvault.

El verlan sigue presente de forma muy viva en la música rap y hip hop francesa. Así que lo de “único lugar del mundo” ya lo podemos ir desechando. Que Los Sabandeños lo usaran en una canción no te hace único, que se lo pregunten a las uvas del cura.

Ni siquiera en la Academia Canaria de la Lengua entienden esto:

(…) el catedrático de Lengua Española de la Universidad de La Laguna y vicepresidente de la Academia Canaria de la Lengua, Humberto Hernández, admite que jamás se les ha ocurrido plantear la forma de hablar lagunera como objeto de estudio “porque es poco más que un juego lingüístico”.

Ya me imagino a ese funcionario de la UNESCO recibiendo la solicitud con un sonoro “what the fuck” en la cara.


¿Cómo que no cabe por ahí?

09/11/2017 15:25

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Que nadie te diga por dónde puedes pasar y por dónde no. Aprende del conductor de esta guagua que la semana pasada, a pesar de los intentos del operario, destrozó el aspa de un aerogenerador (de 250.000 euritos) en Gran Canaria, tan ricamente. Pero pasar, pasó.


Antonio Morales, extasiado

05/05/2017 12:39

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Antonio Morales, el presidente del Cabildo de Gran Canaria, es un señor afable de perfil bajo que, a diferencia de su homólogo tinerfeño, no sale hasta en la sopa ni se pasa el día buscando cámaras y micros que le retraten en las más cotidianas tareas.

Morales, en un loable gesto de apoyo a la industria local, participa en el anuncio de la cerveza de tuno indio Jaira. El spot muestra planos a cámara lenta de diferentes personas probando la bebida, y es eso, la cámara lenta, lo que juega en contra de Morales, cuya cara de éxtasis no es muy presidenciable, que digamos.

Pueden contemplarlo desde el minuto 0:40 (perdón por la calidad del video, es lo que encontramos).


Loco Ayuntamiento de Güímar

18/04/2017 12:41

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¡Hola! Soy el Ayuntamiento de Güímar, y lo mismo te organizo una charla para padres sobre cómo motivar a tus hijos para que estudien…

…que te monto una excursión para pasar todo un día con Mongui y Monguimán. Porque la coherencia está sobrevalorada.

15 pavos (12 si eres tan cruel de llevar a un niño) por pasar un día completo con los dos peores humoristas que han existido jamás. La definición que nos faltaba del infierno.

Nota: si con lo de “Comercial Kiki” te ha entrado la risa floja, no estás solo.


La clásica receta guanche

24/03/2017 09:30

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Un querido amigo de esta Casa nos hace llegar la siguiente imagen, que anda rulando por esos Facebooks del Señor:

“Arroz salteado guanche”. Agárreme usted esa mosca por el rabo.

Una receta de las de toda la vida. Qué madre, qué abuela canaria no regocija su mesa los domingos con un “arroz salteado guanche”.

La receta lleva, entre otros, arroz Rocío Grano Largo, muy cultivado en la época prehispánica, y tomatitos Cherry, de esos que, según cuenta Viera y Clavijo en un libro que escribió borracho y luego desechó, Acaymo y Bentor comían a manos llenas.

Amigos de Arroz Rocío, no hay que llamar “guanche” a una receta sólo porque lleve plátano.


Querida Sara, querido Jacinto

23/02/2017 13:35

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Cuando murió Yunaisi, una bebé de seis meses a la que maltrataron hasta matarla, le escribí una sincera y sentida carta a la mujer que la parió, Inmaculada, condenada a 18 años de cárcel por el crimen. Me veo hoy en la triste tesitura de volver al género epistolar, para dedicar unas líneas a Sara y Jacinto.

Si tienen estómago, lean esta información de eldiario.es, donde se detalla cómo Sara, de 23 años, y Jacinto, de 57 y con la polla inquieta, dejaron morir a la recién nacida a la que ella había dado a luz en casa, sin asistencia sanitaria de ningún tipo. Por lo visto, Sara había leído (o eso dice) mucha literatura sobre el parto en casa, y prefirió hacerlo en su hogar (un bebé del que, por cierto, la mujer de Jacinto, pobre señora, no sabía nada).

Sin embargo, por algún motivo (¿ignorancia? ¿maldad?) ni Sara ni Jacinto pensaron que fuera necesario prestar ningún cuidado al bebé tras el nacimiento: ni aspiraron el líquido amniótico de las fosas nasales, ni lo alimentaron, ni lo abrigaron. La brutal desatención que padeció el bebé acabó al día siguiente con su fallecimiento, certificado en un centro de salud al que los padres tuvieron el santo cuajo de llevarlo cuando ya estaba tieso y azul.

Ésos son los hechos, y ésta es mi carta.

Querida Sara, querido Jacinto:

Habéis sido hallados culpables de dejar morir a vuestra niña recién nacida, con apenas un día de vida. No sé cuánto os caerá de cárcel pero espero que sea mucho. Y que lo cumpláis desde el primer día hasta el último. Sí, lo sé, soy una ilusa, pero dejadme soñar.

Otro sueño que tengo es que el mismo día que pongáis un pie fuera del talego, os diagnostiquen una enfermedad terrible. Algo que os pudra, que os cause un dolor inimaginable, algo que os mate despacio. Y ni aún así, pagáis lo que habéis hecho, hijos de la grandísima puta.

Un saludo, Perplejita.


Recusado por una murga

07/02/2017 08:55

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Me entero a través de La Opinión que el periodista señor que sale en no me acuerdo qué tele, Gonzalo Castañeda, ya no será jurado del concurso de murgas porque ha sido recusado por Los Triqui Traques y Los Bambones. Por lo visto, unos y otros le acusan de enemistad / amistad, en un jaleo de sentimientos que Castañeda ha intentado rebatir en su Facebook, haciendo uso de una gramática confusa y amenazando con hacer públicas unas fotos tomadas en un exclusivo local de El Sobradillo:

Si ser jurado del concurso de murgas ya me parecía triste, para ser recusado por una (o por dos) no tengo ni palabras.

Ahora, como epitafio queda guapo: “Gonzalo Castañeda, recusado por dos murgas”.


Duerme, Efraín

31/01/2017 09:10

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En la edición de ayer de Diario de Avisos, Andrés Chaves (sí, ahí sigue) entrevisaba al vicepresidente económico del Cabildo de Tenerife, Efraín Medina. Éste nos reveló datos escalofriantes como que ganó mucho dinero como actor de telenovelas e imitador de Juan Gabriel.

Sin embargo, un punto llamativo de la conversación se produjo cuando Medina afirmó lo siguiente:

Yo me acuesto a las 2 de la madrugada, leyendo y dándole vueltas a la cabeza a ver cómo solucionamos temas de empleo, de artesanía, de moda. Con un presupuesto restrictivo sólo se crea pobreza, miseria. Hay que luchar con criterios expansivos, no ser una Merkel.

En la misma edición, el periódico informa de las pérdidas que acumulan las muchas, muchas empresas del Cabildo de Tenerife, entre ellas la Empresa Insular de Artesanía, dependiente de Efraín Medina, que perdió más de medio millón de euros (y no es de las que peor balance tienen, por cierto).

Lo que me lleva a sugerirle a Efraín que duerma un poco más, que igual esto es sólo una cuestión de falta de sueño.


Honorio ha vuelto

26/01/2017 09:27

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Evolucionar es un derecho inalienable del ser humano. A nadie se le puede pedir que permanezca toda su vida en las mismas ideas, los mismos valores, los mismos sueños. Porque no puedes bañarte dos veces en el mismo río, que decía Parménides.

Traemos hoy aquí el ejemplo de una persona que ha ejercido ese sagrado derecho a transitar la senda de la vida en busca del cambio. Se trata de Honorio Marichal. Sí, Honorio Marichal. ¿Cómo que no sabe quién es?

No culpamos al desmemoriado lector, hace tiempo que Honorio no asoma por esta Casa. Recordemos: destacado miembro del movimiento independentista, conoció su mayor momento de gloria cuando fue entrevistado en 2009 en El Día, en aquella fecha aún dirigido por el Yayo Rodríguez con su firme mano senil. Cada domingo durante una época que, si bien fue divertida, también pareció interminable, un independentista gozaba de dos páginas enteras para sus disertaciones. En éste, su weblog de confianza, hicimos un somero análisis de la entrevista, en la que destacaba que la independencia estaba ya a puntito de caer porque el Congreso Nacional Canario, el partido de Cubillo, del que él era responsable de Propaganda y Juventud, estaba peleando duro para que así fuera, a pesar de que nadie se lo había pedido.

Quizás soliviantado por ese post, o por el tono general de esta Casa, Honorio abrió su propio blog, que cuenta con un único post, que los expertos llevan años intentando desentrañar.

Al bueno de Honorio le perdimos la pista durante muchos años, porque somos así de despistados y teníamos mejores cosas que hacer. Y ha sido esta semana cuando hemos conocido muchos datos de su evolución, y todos juntos. En algún momento, Honorio Marichal abandonó el Congreso Nacional Canario (me lo imagino haciéndolo al grito de “¡¡disidentes!!”) e ingresó en Sí Se Puede, cuyas expectativas políticas eran ligeramente más realistas. Luego, por aquello de diversificar y maximizar oportunidades, también se apuntó a Podemos.

Entró Honorio hace seis meses como concejal en el Ayuntamiento de Tacoronte, en sustitución de una edil que había renunciado al cargo. Con ello, Honorio ya llegó más lejos de lo que habría llegado militando 50 años en el CNC. Y ahí estaba el joven, con sus cosas de concejal en la oposición, hasta que el alcalde, Álvaro Dávila, constantemente atenazado por la posibilidad de una moción de censura, vio un brillo en su mirada y supo que a aquel muchacho inquieto se lo podía ganar para su causa.

Y así ha saltado la bomba esta semana: Honorio entra en el gobierno municipal como sexto teniente de alcalde y concejal de Innovación (el cargo le va pintiparado, porque en Tacoronte no se para de innovar, y si alguien es ejemplo de innovación, es él). Con ello, cualquier moción de censura queda desbaratada.

En Sí Se Puede, como es lógico, están cabreados como monas, porque nunca antes habían tenido un tránsfuga ecosocialista; mientras tanto, Honorio dice que su acta es suya, que Álvaro Dávila es lo máximo y qué bueno el pescado en El Pris.

Se queda el PSOE sin llave para abrir la puerta de la Alcaldía y de unas cuantas concejalías golosas, y saborea Honorio de nuevo las mieles de esta breve atención mediática.

Te echábamos de menos, Honorio. Qué bueno que volviste.


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