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¿Cómo que no cabe por ahí?

09/11/2017 15:25

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Que nadie te diga por dónde puedes pasar y por dónde no. Aprende del conductor de esta guagua que la semana pasada, a pesar de los intentos del operario, destrozó el aspa de un aerogenerador (de 250.000 euritos) en Gran Canaria, tan ricamente. Pero pasar, pasó.


Antonio Morales, extasiado

05/05/2017 12:39

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Antonio Morales, el presidente del Cabildo de Gran Canaria, es un señor afable de perfil bajo que, a diferencia de su homólogo tinerfeño, no sale hasta en la sopa ni se pasa el día buscando cámaras y micros que le retraten en las más cotidianas tareas.

Morales, en un loable gesto de apoyo a la industria local, participa en el anuncio de la cerveza de tuno indio Jaira. El spot muestra planos a cámara lenta de diferentes personas probando la bebida, y es eso, la cámara lenta, lo que juega en contra de Morales, cuya cara de éxtasis no es muy presidenciable, que digamos.

Pueden contemplarlo desde el minuto 0:40 (perdón por la calidad del video, es lo que encontramos).


Loco Ayuntamiento de Güímar

18/04/2017 12:41

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¡Hola! Soy el Ayuntamiento de Güímar, y lo mismo te organizo una charla para padres sobre cómo motivar a tus hijos para que estudien…

…que te monto una excursión para pasar todo un día con Mongui y Monguimán. Porque la coherencia está sobrevalorada.

15 pavos (12 si eres tan cruel de llevar a un niño) por pasar un día completo con los dos peores humoristas que han existido jamás. La definición que nos faltaba del infierno.

Nota: si con lo de “Comercial Kiki” te ha entrado la risa floja, no estás solo.


La clásica receta guanche

24/03/2017 09:30

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Un querido amigo de esta Casa nos hace llegar la siguiente imagen, que anda rulando por esos Facebooks del Señor:

“Arroz salteado guanche”. Agárreme usted esa mosca por el rabo.

Una receta de las de toda la vida. Qué madre, qué abuela canaria no regocija su mesa los domingos con un “arroz salteado guanche”.

La receta lleva, entre otros, arroz Rocío Grano Largo, muy cultivado en la época prehispánica, y tomatitos Cherry, de esos que, según cuenta Viera y Clavijo en un libro que escribió borracho y luego desechó, Acaymo y Bentor comían a manos llenas.

Amigos de Arroz Rocío, no hay que llamar “guanche” a una receta sólo porque lleve plátano.


Querida Sara, querido Jacinto

23/02/2017 13:35

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Cuando murió Yunaisi, una bebé de seis meses a la que maltrataron hasta matarla, le escribí una sincera y sentida carta a la mujer que la parió, Inmaculada, condenada a 18 años de cárcel por el crimen. Me veo hoy en la triste tesitura de volver al género epistolar, para dedicar unas líneas a Sara y Jacinto.

Si tienen estómago, lean esta información de eldiario.es, donde se detalla cómo Sara, de 23 años, y Jacinto, de 57 y con la polla inquieta, dejaron morir a la recién nacida a la que ella había dado a luz en casa, sin asistencia sanitaria de ningún tipo. Por lo visto, Sara había leído (o eso dice) mucha literatura sobre el parto en casa, y prefirió hacerlo en su hogar (un bebé del que, por cierto, la mujer de Jacinto, pobre señora, no sabía nada).

Sin embargo, por algún motivo (¿ignorancia? ¿maldad?) ni Sara ni Jacinto pensaron que fuera necesario prestar ningún cuidado al bebé tras el nacimiento: ni aspiraron el líquido amniótico de las fosas nasales, ni lo alimentaron, ni lo abrigaron. La brutal desatención que padeció el bebé acabó al día siguiente con su fallecimiento, certificado en un centro de salud al que los padres tuvieron el santo cuajo de llevarlo cuando ya estaba tieso y azul.

Ésos son los hechos, y ésta es mi carta.

Querida Sara, querido Jacinto:

Habéis sido hallados culpables de dejar morir a vuestra niña recién nacida, con apenas un día de vida. No sé cuánto os caerá de cárcel pero espero que sea mucho. Y que lo cumpláis desde el primer día hasta el último. Sí, lo sé, soy una ilusa, pero dejadme soñar.

Otro sueño que tengo es que el mismo día que pongáis un pie fuera del talego, os diagnostiquen una enfermedad terrible. Algo que os pudra, que os cause un dolor inimaginable, algo que os mate despacio. Y ni aún así, pagáis lo que habéis hecho, hijos de la grandísima puta.

Un saludo, Perplejita.


Recusado por una murga

07/02/2017 08:55

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Me entero a través de La Opinión que el periodista señor que sale en no me acuerdo qué tele, Gonzalo Castañeda, ya no será jurado del concurso de murgas porque ha sido recusado por Los Triqui Traques y Los Bambones. Por lo visto, unos y otros le acusan de enemistad / amistad, en un jaleo de sentimientos que Castañeda ha intentado rebatir en su Facebook, haciendo uso de una gramática confusa y amenazando con hacer públicas unas fotos tomadas en un exclusivo local de El Sobradillo:

Si ser jurado del concurso de murgas ya me parecía triste, para ser recusado por una (o por dos) no tengo ni palabras.

Ahora, como epitafio queda guapo: “Gonzalo Castañeda, recusado por dos murgas”.


Duerme, Efraín

31/01/2017 09:10

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En la edición de ayer de Diario de Avisos, Andrés Chaves (sí, ahí sigue) entrevisaba al vicepresidente económico del Cabildo de Tenerife, Efraín Medina. Éste nos reveló datos escalofriantes como que ganó mucho dinero como actor de telenovelas e imitador de Juan Gabriel.

Sin embargo, un punto llamativo de la conversación se produjo cuando Medina afirmó lo siguiente:

Yo me acuesto a las 2 de la madrugada, leyendo y dándole vueltas a la cabeza a ver cómo solucionamos temas de empleo, de artesanía, de moda. Con un presupuesto restrictivo sólo se crea pobreza, miseria. Hay que luchar con criterios expansivos, no ser una Merkel.

En la misma edición, el periódico informa de las pérdidas que acumulan las muchas, muchas empresas del Cabildo de Tenerife, entre ellas la Empresa Insular de Artesanía, dependiente de Efraín Medina, que perdió más de medio millón de euros (y no es de las que peor balance tienen, por cierto).

Lo que me lleva a sugerirle a Efraín que duerma un poco más, que igual esto es sólo una cuestión de falta de sueño.


Honorio ha vuelto

26/01/2017 09:27

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Evolucionar es un derecho inalienable del ser humano. A nadie se le puede pedir que permanezca toda su vida en las mismas ideas, los mismos valores, los mismos sueños. Porque no puedes bañarte dos veces en el mismo río, que decía Parménides.

Traemos hoy aquí el ejemplo de una persona que ha ejercido ese sagrado derecho a transitar la senda de la vida en busca del cambio. Se trata de Honorio Marichal. Sí, Honorio Marichal. ¿Cómo que no sabe quién es?

No culpamos al desmemoriado lector, hace tiempo que Honorio no asoma por esta Casa. Recordemos: destacado miembro del movimiento independentista, conoció su mayor momento de gloria cuando fue entrevistado en 2009 en El Día, en aquella fecha aún dirigido por el Yayo Rodríguez con su firme mano senil. Cada domingo durante una época que, si bien fue divertida, también pareció interminable, un independentista gozaba de dos páginas enteras para sus disertaciones. En éste, su weblog de confianza, hicimos un somero análisis de la entrevista, en la que destacaba que la independencia estaba ya a puntito de caer porque el Congreso Nacional Canario, el partido de Cubillo, del que él era responsable de Propaganda y Juventud, estaba peleando duro para que así fuera, a pesar de que nadie se lo había pedido.

Quizás soliviantado por ese post, o por el tono general de esta Casa, Honorio abrió su propio blog, que cuenta con un único post, que los expertos llevan años intentando desentrañar.

Al bueno de Honorio le perdimos la pista durante muchos años, porque somos así de despistados y teníamos mejores cosas que hacer. Y ha sido esta semana cuando hemos conocido muchos datos de su evolución, y todos juntos. En algún momento, Honorio Marichal abandonó el Congreso Nacional Canario (me lo imagino haciéndolo al grito de “¡¡disidentes!!”) e ingresó en Sí Se Puede, cuyas expectativas políticas eran ligeramente más realistas. Luego, por aquello de diversificar y maximizar oportunidades, también se apuntó a Podemos.

Entró Honorio hace seis meses como concejal en el Ayuntamiento de Tacoronte, en sustitución de una edil que había renunciado al cargo. Con ello, Honorio ya llegó más lejos de lo que habría llegado militando 50 años en el CNC. Y ahí estaba el joven, con sus cosas de concejal en la oposición, hasta que el alcalde, Álvaro Dávila, constantemente atenazado por la posibilidad de una moción de censura, vio un brillo en su mirada y supo que a aquel muchacho inquieto se lo podía ganar para su causa.

Y así ha saltado la bomba esta semana: Honorio entra en el gobierno municipal como sexto teniente de alcalde y concejal de Innovación (el cargo le va pintiparado, porque en Tacoronte no se para de innovar, y si alguien es ejemplo de innovación, es él). Con ello, cualquier moción de censura queda desbaratada.

En Sí Se Puede, como es lógico, están cabreados como monas, porque nunca antes habían tenido un tránsfuga ecosocialista; mientras tanto, Honorio dice que su acta es suya, que Álvaro Dávila es lo máximo y qué bueno el pescado en El Pris.

Se queda el PSOE sin llave para abrir la puerta de la Alcaldía y de unas cuantas concejalías golosas, y saborea Honorio de nuevo las mieles de esta breve atención mediática.

Te echábamos de menos, Honorio. Qué bueno que volviste.


Best Friends Forever


Titulares que no leeremos en Canarias en 2017

31/12/2016 23:59

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Qué duro ha sido este 2016; hemos perdido a muchos famosos, hemos sido testiogos de la lenta agonía mortal de un pacto de gobierno, hemos escuchado hablar a José Miguel Pérez para decir “me voy”, hemos visto a Asier Antona en calzoncillos, hemos descubierto que Clavijo es más atravesado que Paulino, hemos constatado que el portadista de Diario de Avisos ha abandonado su medicación, entre otros duros acontecimientos que sólo con nuestra proverbial resiliencia canaria hemos podido superar.

Visto lo visto, ¿hay razones para ser optimistas de cara a 2017? En Canarias Bruta somos cautos al respecto. No sabemos qué tiene el futuro preparado para nosotros, pero sí que sabemos, y aquí se lo adelantamos, qué titulares no leeremos en la prensa de este bendito Archipiélago el próximo año.

Con la colaboración inestimable del think tank de esta Casa.

Dulce Xerach se atrinchera en el TEA al grito de “¡es mío!”

Los partidos independentistas canarios logran articular una coalición que no da ni asco ni pena.

Antonio Alarcó es reconocido como la reencarnación del Buda por una comisión de lamas tibetanos. «Es la sabiduría universal hecha hombre», declaró el Lama Ramdingdong.

Asier Antona consigue un papel como extra en la película Los Goonies II, y lo califica como “nuevo éxito del PP post-Soria”.

Pepe López publica su «Tratado de las buenas maneras».

Augusto Hidalgo se confiesa: “Aún hay días que me levanto y me digo ‘hostia, que soy el alcalde de Las Palmas, es increíble’”.

Se suicida el logopeda de los reporteros de “Buenas Tardes Canarias”.

Carlos Alonso publica sus memorias bajo el título “Yo, me, mi, conmigo”

Tomás Padrón retoma el control de AHI al grito de “Belén, quita de ahí que no tienes ni puta idea”.

Antonio Morales declara 2017 como “Año Insular de Pleitos con el Resto de Administraciones”

Marcial Morales cede la presidencia del Cabildo de Fuerteventura a Brad Pitt.

El PIL se refunda como un partido neo-comunista y se adscribe en Podemos<, Dimas Martín denuncia a la casta.

Josefa, la abuela de Fuerteventura, ya ha urbanizado el 49% de la isla.

Un canario consigue tramitar un autodespacho de aduanas en tan solo tres días.

El gobierno de Canarias propone a “Los Pactos en Cascada” como Reserva de la Biosfera.

El portavoz socialista Iñaki Lavandera añadirá “Tricolor” a su apellido en un intento de atraer el voto nacionalista al PSOE canario.

La gasolinera de Granadilla lanza una OPA sobre Doña Manolita y La Bruixa d’Or.

La Consejería de Educación recuerda de que el objetivo Canarias Bilingüe 2020 no persigue competencias lingúísticas en dothraki ni en alto valirio sino en inglés.

Patricia Hernández descrubre que su odontólogo milita en CC.

Escolástico Gil, alcalde de El Rosario, invertirá miles de euros en nueva señalética como inicio de la campaña “La Esperanza es lo último que se pierde”.

Rudy y Ruymán concluyen con éxito su programa de alfabetización.

Manuel Artiles termina de perder la movilidad de la cara y empieza a comunicarse con el mismo sistema que Stephen Hawking.

Los Bambones, teloneros de Aerosmith en el Heliodoro.

Los Bambones, sustitutos de Aerosmith en el Heliodoro.

¡¡Feliz Año Nuevo!!


Sobre guarderías y niños enfermos

07/12/2016 08:50

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Quien ayer pusiera sus ojos en la contraportada de El Día o en la sección de Criterios de la edición digital, se encontró con una empanada mental rellena de malicia con la firma de Francisco Pomares, a cuenta de cómo compatibiliza Patricia Hernández su doble condición de vicepresidenta y madre de un niño pequeño. Leamos, después de respirar hondo, algunas de las más execrables líneas de este despropósito:

Patricia Hernández no asistió ayer al Consejo de Gobierno, aunque el resto de los consejeros socialistas sí que fueron, y ella además participó en las deliberaciones por videoconferencia y con cara de haber dormido poco, o a lo peor es que las ojeras se notan más en la pantalla, y hay quien luego lo cuenta.

Al parecer, su hijo tuvo fiebre la noche anterior y ella no había pegado ojo. La mayor parte de las madres no dejan de ir al trabajo porque un hijo tenga fiebre, a menos que sea un asunto grave, que no es el caso. Claro que la mayoría de las madres no pueden estar al mismo tiempo en casa y repicando gracias a las nuevas tecnologías… En su disculpa, puede decirse que doña Patricia es madre primeriza, y las madres primerizas se preocupan más de la cuenta por cualquier catarro…

Lo que sigue es otro apasionante análisis (ironic mode on) de la situación del pacto de gobierno entre PSOE y CC, porque aparentemente en Canarias no pasa otra cosa ni hay nada más de lo que hablar.

Hay palos a Patricia Hernández verdaderamente gratuitos, y éste es uno de ellos. ¿Qué se le reprocha? ¿No haber dormido? ¿En alguna cláusula del pacto indica que hay que dormir 10 horas del tirón la noche previa al Consejo de Gobierno de los lunes? No asistió físicamente al Consejo, pero lo siguió e intervino por videoconferencia, con lo cual tampoco se la puede acusar de hacer dejación de sus funciones. Entonces, ¿qué sentido tiene esa parrafada? ¿Ridiculizarla como madre? ¿Enviarle el mensaje de que “o el niño o el Gobierno”? ¿Se le daría el mismo trato a Fernando Clavijo si fuera él el que pasa una noche en vela y amanece con mala cara por cuidar de sus hijos? ¿O quizás entonces el presidente nos parecería (y le haríamos sentidas loas en la prensa) adalid y ejemplo de la conciliación?

Sí, es cierto que muchas madres no dejan de ir a trabajar porque el niño tenga fiebre (sea o no grave, que en el caso del hijo de Patricia Hernández no lo es, según Pomares, que también es pediatra cuando hace falta). Pero muchas de ellas no lo hacen por el miedo a perder su trabajo, a ser vistas como una carga, a que las empresas las consideren menos productivas. Las mujeres con hijos afrontan barreras para entrar y mantenerse en el mercado laboral que los hombres ni imaginan. Y Pomares con ese artículo le ha puesto un refuerzo a la barrera.

Quizás Pomares sería más útil si, en vez de señalar a la vicepresidenta como una privilegiada (que además no sabe calibrar el estado de salud de su propio hijo), reivindicara que todas las madres trabajadoras tuvieran esas facilidades, empezando por no ser señaladas con una cruz en sus puestos cuando necesitan unas horas o un día para atender a sus pequeños.

Igual al que le hace falta pasar un tiempito en una guardería es al propio Pomares.


Pomares, periodista, tertuliano y pediatra a tiempo parcial


¿Qué le pasa al Diario de Avisos?

16/11/2016 12:02

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A finales de septiembre, Carmelo Rivero sustituía a José David Santos al frente del periódico Diario de Avisos. Uno pensaba que, a la vista del carácter y la trayectoria de Rivero, al decano de la prensa canaria se le iba a dar un giro hacia la seriedad y el rigor.

En lugar de eso, Diario de Avisos llega cada mañana a nuestros kioskos con una portada más loca que el día anterior, un Photoshop manejado con desgana y un criterio de interés periodístico cuando menos discutible:


Aquí Fernando Clavijo “ofreciendo la cabeza” del alcalde de Puerto de la Cruz en bandeja para salvar el pacto. Metáfora.


Aquí una señora que fue a Macchu Pichu y le cayó un rayo. Pues vale.


Aquí una lista de gente que puede perder su cargo municipal tras la recomposición del pacto de Gobierno, con indisimulada animadversión hacia el nuevo alcalde de Granadilla (fila de arriba, segundo por la izquierda).

Y la portada de hoy, que es, de momento, la que más me ha hecho flipar:

Sí, es la señora del anuncio de la Lotería. Sí, es un personaje. Sí, ella es una actriz. Pero al Diario le ha venido bien para abrir a cinco columnas y además acompañarlo con un texto de los que te tuercen el culo:

Desde hace tan solo 48 horas, Carmina es la abuela de todos los canarios.(…) El mítico anuncio de la Lotería de Navidad recupera toda su carga emotiva. Canarias es una de las comunidades que más ha visionado el spot. El perfil de la protagonista encaja con el prototipo de abuela y madre genuinamente canarias, donde decir “mi niño” y abrazar a un hijo significa lo mismo en todas las edades de la vida.

What the fuck es quedarse corto.

Este nuevo y audaz estilo también tiene su reflejo en las redes sociales:

A la caza sin tregua del click y con la permanente intención de asombrar al lector que se acerca al kiosko a por el periódico, porque éstos son malos tiempos para vender papel. Pero da la impresión de que en el camino, Diario de Avisos está renunciando a tomarse en serio a sí mismo.


Foto con final abierto (106)

05/10/2016 08:10

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En estos atribulados tiempos de pactos inestables, ¿qué se han dicho (o se quieren decir) Clavijo y Antona en esta foto?


Golondrino delincuente

14/06/2016 12:30

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Y ya lo podemos decir sin que sea una metáfora.

Como recordarán, en febrero de 2013 la aspirante a Reina del Carnaval de Santa Cruz, Saida Prieto, sufrió un terrible accidente en el transcurso de la Gala a consecuencia del cual un 40% de su cuerpo se vio afectado por quemaduras graves. Estuvo un mes inconsciente. En los momentos posteriores al accidente fue ingresada en el Hospital Nuestra Señora de La Candelaria, antes de ser enviada a la Unidad de Quemados de Sevilla a la vista de la enorme gravedad de su estado.

A un administrativo del Hospital, el hecho de que la joven estuviera debatiéndose entre la vida y la muerte, padeciendo unos dolores que sólo ella sabe, debió parecerle poco sufrimiento para ella y su familia, por lo que decidió redondearlo entrando en el sistema informático y haciéndose con el parte médico de Saida, una información privada e íntima. Una vez con ello en la mano, alegremente se lo pasó a otra persona, y ésta, continuando con la cadena de imbecilidades, se la hizo llegar a Golondrino, entonces Golondrino Armani, hoy sin el Armani porque, quién sabe, quizás se ha dado cuenta de lo triste que es sustituir tu nombre por el una marca. Es como si te haces llamar Golondrino Celgán.

Golondrino, con intención de llenar el depósito del único combustible que le mueve en la vida, la notoriedad, difundió el parte tal cual por las redes sociales, que, con su efecto multiplicador, lo pusieron en conocimiento de miles de personas en apenas pocas horas. Porque una mujer que está quemada en un Hospital no merece que se respete su privacidad, su intimidad, su imagen y su persona.

Esta semana se ha condenado a los tres individuos que perpetraron este atropello por descubrimiento y revelación de secretos, y deberán pagar de forma solidaria 5.000 euros a la demandante. Saida, en un gesto de generosidad que no todos hubieran tenido, ha renunciado a ejercer acciones penales, con lo cual estos tres tipos se han librado de ir a la cárcel, según parece motivada por la compasión que le genera el hecho de que varios de los acusados tengan hijos menores de edad (y privando a éstos de aprender una gran lección, por otro lado).

A mí me llegó el parte médico por WhatsApp y no lo leí, lo borré sobre la marcha. No consumo la “información” que no quiero consumir. Y aquello ni siquiera era información. Golondrino no hace información, ni periodismo, pero el ecosistema periodístico tinerfeño es tan peculiar que se le ha dado pábulo y manga ancha, y se le ha tratado como a un igual, incluso cuando amenaza a verdaderos periodistas. La Asociación de la Prensa de Tenerife cree que guarda un “elocuente silencio” al no pronunciarse, pero ese silencio no es elocuente. Es cobarde y cómplice. Bueno, sí es elocuente.

Hay una masa de gente que sigue a Golondrino porque creen que es periodista. Creen que hacer cosas como ésa, difundir un parte médico, es informar a la sociedad. Una masa de gente que no sabe lo que es periodismo y que se tragará cualquier historia escrita aleatoriamente con mayúsculas y minúsculas y fotos borrosas hechas con un móvil. Los que somos conscientes de la importancia de una prensa libre y de calidad para tener una sociedad crítica nos llevamos las manos a la cabeza y contemplamos el futuro con pánico.

El periodismo seguirá precarizándose mientras no ponga a tipos como Golondrino en su lugar. Por lo menos, por esta vez, lo ha hecho la Justicia.


El novelero, en su salsa

22/02/2016 09:54

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La actitud de los canarios ante los temporales de nieve la resume en apenas un tuit de forma magistral El Típico de Tenerife (que recomendamos vivamente sigan en las redes sociales):

Porque así somos. Dan igual los avisos, dan igual las advertencias, dan igual las prohibiciones… Desde que empiezan a caer los copos, nos desesperamos por subir a la cumbre a ver la nieve, hacernos fotos y subirlas al Facebook. También a tirarnos por las pendientes con cartones o parasoles, enfriar cervezas en el hielo, hacer un muñeco para colocarlo en el capó y, lamentablemente en muchos casos, dejar tras nosotros un impresentable rastro de desperdicios.

Los temporales de nieve no se ajustan a nuestras preferencias de ocio. No vienen repartidos durante el invierno para que nos vayamos turnando. Y a veces, como ha sido en esta ocasión, vienen a lo grande, sobrepasando nuestra capacidad de reacción porque, no lo olvidemos, esto no es el Pirineo. Una fuerte tormenta de nieve es una relativa rareza y tenemos el material que tenemos para enfrentarnos a ella. Súmenle a esto el mejorable estado de conservación de la red de carreteras, y ya tenemos los ingredientes para que las autoridades tomen la decisión de siempre: cerrar los accesos a las cumbres, y muy especialmente, al Teide.

Oleadas de indignación nos recorren al ver cómo los políticos nos roban lo que es nuestro: disfrutar sin cortapisas ni precauciones de la nieve. Vean por ejemplo algunos de los comentarios de este hilo de MeteoLaMatanza en Facebook:

Y se acabó la carretera en el mirador de Ayosa, confirmando lo que ya ayer decíamos. ¿Que es lo que han hecho los…

Posted by MeteoLaMatanza on domingo, 21 de febrero de 2016

Mi favorito es el comentario de una señora que exhorta a las masas: Es que deberiamos presentarnos todos arriba y disfrutar de lo que nos pertenece..

¡¡El Teide se toma por asalto, no por consenso!!


“Esto en media mañana de trabajo se despeja todo”, sentencian al unísono decenas de cuñados tinerfeños.

Una mayoría de comentarios refleja la indignación del canario que no puede hacer lo que le da la gana, siendo lo que le da la gana conducir por carreteras cubiertas de nieve (sorprendido al parecer de que en Tenerife no tengamos un batallón de máquinas quitanieves para afrontar una nevada al año) o placas de hielo. A poco que llueva (y casi siempre sin lluvia) convertimos la TF-5 en un atasco monumental, pero reivindicamos nuestro derecho a conducir por vías que son pistas de patinaje a pesar de que la experiencia de muchos en conducción sobre hielo se limite al MarioKart.

La consecuencia lógica de todo esto es la siguiente

Casi 200 personas (adultas) a las que hubo que regañar y obligar a dar media vuelta por intentar acceder a un espacio que ha sido cerrado por mera precaución. Pero el tinerfeño es imaginativo, de modo que si los accesos oficiales están cerrados, se buscan los alternativos, ya sea con tu Land Rover, ya sea con tu Ford Fiesta:

Pero hubo excursionistas que intentaron acceder al Teide por las decenas de pistas forestales, la mayoría con todoterrenos pero algunos incluso con turismos. Fuentes de la Guardia Civil y del Cabildo de Tenerife indican que no tienen personal suficiente para vigilar todas estas pistas. No obstante, anuncian que conducir por estas vías “es muy peligroso y la gente que accede a estos caminos lo hace bajo su propia responsabilidad”.

Y en La Opinión, con simpático criterio, recaban el testimonio de uno de estos audaces conductores que tenía una necesidad imperiosa e impostergable necesidad de ver, tocar y sentir la nieve:

José de la Rosa fue uno de los tinerfeños que ayer rebasó los cortes de carretera de las cumbres de Tenerife. Él y los que lo acompañaban eligieron la llamada pista de Los Contadores de Arico, una de las decenas de senderos que hay en el sur de la Isla y que llegan al Parque Nacional. Explicó que los caminos estaban llenos de personas que, como él, se internaron por vías no muy conocidas y que no estaban controladas por agentes de la Guardia Civil o por equipos del Cabildo.

Acudieron con sus vehículos pero solo los que disponían de todoterrenos o motos de cross pudieron avanzar y acercarse al Parque. “Son pistas sin grandes dificultades y permiten llegar hasta una altura considerable”, explicó De la Rosa.

El tinerfeño señaló que por esta zona de la Isla se podía contemplar un manto de nieve de unos 20 centímetros de espesor que cubría las ruedas de los vehículos. A pesar de que José de la Rosa comenzó a subir durante la mañana, comenta que pasado el mediodía continuaban llegando curiosos que trataban de contemplar la bella estampa que ha dejado el temporal en las cumbres tinerfeñas.

Y poco pasa.


Recuerde: el Cabildo le está impidiendo ejercer su sacrosanto derecho de conducir por aquí


Titulares que no leeremos en Canarias en 2016

31/12/2015 23:59

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Parece mentira pero, como dicen las doñas, otro año pa’trás. Aquí en Canarias Bruta, donde hemos cumplido diez añazos, no hemos estado especialmente prolíficos en cantidad, aunque sí en calidad, porque no merecen menos nuestros astutos lectores.

Pero los titulares, ya tan tradicionales como las uvas o la cara de Manolo Vieira en Nochevieja, no podían faltar para iniciar con buen pie el nuevo año. Así que, gracias a los redactores de esta Casa y a un think tank de amigos y colaboradores en espíritu, les traemos las noticias, en principio improbables, que no llevarán en sus portadas los periódicos de la tierra, que no se comentarán en las ondas radiofónicas insulares y que no serán objeto de indignados WhatsApps en las tertulias de las televisiones locales.

Un célebre humorista canario aspirará a ser el nuevo secretario general del PSOE.

La vicepresidenta del gobierno de Canarias consigue proponer un pacto de Estado con contenido.

Andrés Chaves y Roger se declaran la guerra en sus respectivas columnas de opinión.

Manuel Artiles organiza un telemaratón para recolectar votos a candidaturas desasistidas. IU-UP entre las beneficiarias.

Paulino Rivero estudía presentarse a la presidencia del CD Sauzal y hacer un proyecto competitivo que lo lleve a Primera División en 5 años.

Andrés Chaves se afilia a Podemos. “Es lo que esperaba hacer toda mi vida” ha declarado.

Metropolitano de Tenerife bautiza un vagón del tranvía con el nombre de Francisco Déniz.

Dos conocidos magnates de la prensa canaria resuelven su rivalidad en una competición de chupitos.

Los logopedas canarios tienen las consultas saturadas por los locutores de las radios locales.

Carlos Sosa ficha por tres temporadas para ocupar el banquillo de la UD Las Palmas

Rudy y Ruyman hacen un vídeo gracioso.

Naipes Heraclio Fournier se inspira en un comunicador canario para el nuevo diseño de las sotas de sus cartas.

La asociación española de fabricantes de envoltorios para alimentos denuncia a varios periódicos canarios por competencia desleal.

Después del éxito del proyecto Mimiland, su promotor ya ha comenzado los trámites para la construcción de EuroMimiland París.

Antonio y Berta poseen la mitad del suelo del municipio de Tacoronte pero quieren volver al 102.

Antonio Plasencia sigue los pasos de Marc Zuckerberg y dona el 99% de las acciones de su promotora a Ambrosio Jiménez. Este hace lo propio con el primero.

La disminución del número de eventos al que asisten las blogueras de moda deriva en un excedente inmanejable de croquetas.

Manuel Artiles inaugura el repetidor que dará cobertura a Mirame Tv en Guaza y Guargacho.

El diputado de Podemos por Santa Cruz de Tenerife se desplazará a Madrid con su abuela como asesora sin sueldo, pero con dietas.

Encontrado el cadáver de un guionista en un armario de ONDA CIT; la policía científica calcula que lleva allí desde 1980.

Bermúdez ratifica que todos los vecinos de Santa Cruz som unos muertos y pide la declaración de zona catastrófica y un billete a Isla Mauricio.

Noemí Santana guionista de Instinto Cómico. “Era la chispa que nos faltaba”, declara el grupo tras oír sus intervenciones parlamentarias.

Paco Déniz consigue un bono vía de por vida tras descifrar la combinación de guaguas para llegar de Buzanada a Los Cristianos.

Bolorino Armani pide ayuda ciudadana para encontrar a los delincuentes que le robaron el cuello.

Los herederos de José Antonio Labordeta exigen que Fernando Clavijo aclare cual es el contenido de su mochila.

El senado rechaza una propuesta de CC de declarar a La Palma santuario libre de palmeros.

Podemos promete en su programa cambiar “el unicornio azul” por uno violeta.

Ana Oramas publica “Diccionario laja para políticos nacionalistas”.

Los habitantes de Fuerteventura buscan refugio en Lanzarote por culpa de la ocupación de espacio de los belenes gigantes.

Un trail-runner-mediamaratón acaba en orgía al cruzarse el recorrido con la celebración una paellada.

Obama solicita 1000 litros de vino de tea para enviar a Guantánamo.

En Junio de 2016 el Palacio de congresos de Maspalomas acogerá el simposio internacional de cementos Portland bajo el tema “El bizcocho de Moya: ¿alimento o material de construcción? Posibles aplicaciones de la rapadura como aditivo al hormigón de fraguado rápido”

Le ponen contraseña a la wifi de El Hierro y nadie la recuerda.

El cajero automático de La Graciosa tomó conciencia de sí mismo a las 2:14 AM para acabar sumido en la depresión a media mañana.

La Academia Canaria de la Lengua solicita a Durex y Control que rotule “condongos” en los envases de sus productos.

Patricia Hernández acapara más estancias de la sede de Presidencia y acorrala a los ordenanzas en un semisótano.

Estupor en la audiencia ante un Telenoticias de la RTVC en el que ningún testimonio empieza con las palabras “pues la verdad es que…”.

Ricardo Melchior propone un Transrapid subacuático entre Santa Cruz de Tenerife y Las Palmas de Gran Canaria.

El guión de la próxima película de Los Mercenarios tratará sobre cómo sacar a González Arroyo del ayuntamiento de La Oliva.

El Padre Báez hace senderismo y regresa sin cabreo.

José Manuel Soria aprende a pronunciar las eses con un tutorial de Youtube. Al ser mexicano, Soria habla ahora con un simpático acento.

Javier Bardem muestra con orgullo su condición de canario en un spot de la campaña “Voy de belingo”.

FELIZ AÑO NUEVO