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Éste es el nivel

26/06/2014 14:52
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A la hora de escribir este artículo se me pasó por la cabeza hacer un post-ficción planteando un escenario en el cual el olvido de un empleado de laSexta arruinaba la vida a un pobre ciudadano. Al final con las prisas he desistido, lo que no creo que reduzca en un ápice la comicidad del video que les muestro.

Cuando vi ayer en el programa Jugones las imágenes no me lo podía creer. De hecho tenía muy claro que volvería a verlas en el siguiente programa de la cadena: Zapeando. Vamos, que se la habían puesto a huevo.

Pues mi gozo en un pozo. Debían tener ya el programa totalmente planificado y no les dio tiempo de meter una joya como ésta. Ahora mismo me pongo delante de la TV para ver si la incluyen en su edición de hoy o no, debidamente mentalizado eso sí, para que el vergüenzómetro ajeno no me afecte a la salud.

Bromas aparte, evidentemente estoy en contra del linchamiento popular de estos elementos pero estoy a favor de una sanción, no digamos ejemplar porque parece que tiene ciertos tintes de ilegalidad o de resolución ad hoc, pero sí que deje clara una cosa: que las acciones tienen consecuencias y que hay que apechugar con ellas. Y si uno no está dispuesto a cumplir con la penitencia, que no cometa el pecado. ¿Segundas oportunidades? Pues sí, el no entrar en la cárcel por una pena inferior a los dos años cuando es la primera condena es lo que yo llamo una segunda oportunidad. No hay que confundir segundas oportunidades con impunidad.

No sé que figura/s de falta/delito pueden encajar con las acciones sucedidas en el estadio de 7 Palmas pero, sean las que sean, que las sanciones correspondientes sean aplicadas a estos elementos. Y, por otra parte, mucho está tardando el equipo amarillo en presentar una demanda por los daños y perjuicios sufridos por esas acciones. Aunque evidentemente se declararán insolventes y no habrá nada que rascar, por lo menos que sea un “aviso a navegantes”.


KorReCCioN sE esKrIbE CoN B

29/04/2014 12:00

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Una de nuestras musas más queridas, Bolorino Armani, no sólo se dedica a lo que sea que se dedique y a mantener informada a la ciudadanía con sus informes tuiteros. Ahora también hace tambalear los más sólidos asientos de la Real Academia con sus correcciones:

(Obsérvese que detecta que falta una ‘d’ en ciudades pero no una ‘t’ en resilientes)

A lo que se responde a sí mismo:

Sí, en EGB. Donde mismo dejamos las concordancias…


Semana Santa Prehispánica

14/04/2014 10:00

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Guillermo Mariscal, presidente de la Unión de Cofradías, Hermandades y Patronazgos de Gran Canaria porque cada cual tiene sus hobbies, dice lo siguiente en una entrevista en La Provincia:

¿Qué significa para las cofradías la llegada de la Semana Santa y los actos que se celebran?

Para nosotros es continuar con una tradición que, incluso, hemos sabido que antes de la conquista de Canarias ya se celebraba. En definitiva, es una tradición que ya lleva siglos.

Así que los habitantes prehispánicos de Canarias ya celebraban la Semana Santa… sí… entiendo… claro, claro…

Como sigamos ‘descubriendo’ cosas que ya hacían los aborígenes, lo siguiente será saber que tenían Thermomix para que la mousse de gofio saliera cremosa.


También inventamos la saeta y los costaleros

Gracias, Don Consultor

ACTUALIZACIÓN

Nos dicen por la otra línea que hay problemas con el enlace, así que aportamos pantallazo y agradecimiento a Pinzonazul.


Aclaraciones comerciales

14/01/2013 08:51

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Visto en La Laguna.


Titulares que no veremos en Canarias durante 2013

31/12/2012 23:59
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Como no hay dos sin tres, y tras salir de unos conocidos grandes almacenes mientras nos dirigíamos hacia un céntrico hotel, el equipo de Canarias Bruta ha decidido ofrecer a todos los lectores, un año más, nuestro regalo de bienvenida al este nuevo año en forma de titulares que esperemos (o no) que podamos leer en este 2013 que se nos viene encima. Como ocurrió el año pasado muchos de ellos son donaciones desinteresadas de amigos del blog (ellos no saben que no les vamos a pagar y a nosotros no nos interesa decir quiénes son).

El propio Paulino Rivero presentará en 2013 el Telenoticias de la TV Canaria,
que pasará a llamarse ‘Contado en primera persona’.

Sabemos que la periodicidad de las publicaciones de este su weblog ha descendido en estos doce meses, pero debido a los recortes en Sanidad que ha realizado el Gobierno de Canarias no tenemos claro si nuestro webmaster llegará vivo al hospital tras el enésimo ataque al corazón, después de leer un artículo del siempre cariñoso y querido por los ‘artistas’ canarios, Autóctono. Por otro lado, lo último que sabemos de nuestro compañero Charlie es que nos dijo, allá por julio, que iba a por unas quesadillas y no lo hemos visto desde entonces. Se dejó la rebequita y fuera ya está haciendo frío. Por su parte, Perplejita me hallo llegó a las 100 fotos con final abierto y lo último que nos contó es que había comprado una malaquita para que resonara no sé qué cosa.

Estos meses no hemos abordado temas fundamentales como: la desaparición de una figura fundamental del frikismo ñaka, el rediseño web de un periódico que se ha transformado en una bola azul, la enésima vez que anuncian que otro diario de opinión va a desaparecer, el cese de un director en otro medio escrito y que al tiempo promociona un blog en blanco y negro con una máquina de escribir, los abundantes anuncios casposos, la radio basura con locutores con pronunciación ininteligible, los saltos de comunicadores de un medio a otro, los informativos de una televisión pública paulatinamente monotemáticos, los amenazantes telemaratones solidarios, etc.

Como siempre, tenemos que agradecer la confianza de todos nuestros lectores, sus comentarios, sus mensaje, sus críticas, sus alabanzas, sus insul…, (¡bueno eso no!), recordándoles que tenemos página en Facebook con 3.541 gustantes y 1.729 seguidores de nuestra cuenta en Twitter. A todos sólo les podemos decir: ¡gracias y feliz año!

Y ahora los titulares.

Una huelga de políticos, chismosos y jubilados deja a los periódicos de Canarias sin columnas de opinión.

Tergiversar los datos del EGM será tipificado como “publicidad engañosa”.

La Asociación de economistas Krugman se disuelve por deudas millonarias.

Las empresas públicas mantendrán los planes de pensiones a sus empleados “para ayudar al rescate de bancos y cajas”.

Cancelado tras su segunda emisión el primer reality sin canarios por baja audiencia.

Paulino Rivero escribe por si mismo y sin ayuda una entrada en su blog. La Televisión Canaria interrumpe la programación para un especial informativo de 42 horas.

Don Pepito rectifica y publica un editorial donde califica a Bermúdez de hombre de altura.

La Autonómica ficha a Ferrán Adriá para hacer ‘Pesadilla en el guachinche’.

Alpidio Armas asalta una asfaltadora para pedir autopistas en El Hierro como las de las islas capitalinas.

Cubillo se quiere independizar del Infierno.

María Bernarda Barrios deja su partido y funda uno nuevo: Compromiso con Nardy.

La burra y el buey visitan a don José Rodriguez.

El volcán submarimo de El Hierro declara un ERE que afectará a 37 burbujas.

Descubren un portal espacio-tiempo en un ascensor del aeropuerto de Mazo.

El Cabildo de La Gomera propone dinamizar la economía de las zonas afectadas por el incendio con la construcción de un baleario llamado “Madrid”.

Encuentran un bar canario en el sur de Tenerife y lo declaran Bien de Interés Cultural.

Se crea la Asociación Nacional de Murgas Canarias. La reunión fundacional termina con una batalla campal de canciones entre representantes chicharreros y canariones.

Técnicos del Cabildo de Tenerife huyen tras ser disparados cuando procedían al precinto de guachinches ilegales en la comarca de Acentejo.

La Universidad Europea de Canarias acoge el seminario “¿Sí?, bueno, pos fale”.

El próximo festival de cine de Las Palmas estrenará películas en ‘Cine Exin’.

Se produce el hermanamiento entre La Laguna y Mordor. “Nos parecemos en el clima”, declara Saurón.

Los periódicos canarios dejan de publicar columnas escritas por políticos y su numero de páginas se reduce a la mitad.

El Alcalde de Santa Cruz de Tenerife, nombrado hijo pródigo de Liliput.

El burro de Tejeda llevará a su dueño al juzgado para recuperar sus derechos de imagen.

Pérez Rubalcaba hace algo. Carmen Chacón no tiene palabras.

Un estudio de la Universidad de Las Palmas de Gran Canaria concluye que la Virgen de Candelaria no es ni la más bonita ni la más morena.

Islas Airways retoma su actividad con un vuelo entre Tenerife Norte y Tenerife Sur.

La TV Canaria es la más vista del universo. Isabel Baeza da un doble salto mortal sobre la silla y aplasta a Miguel Ángel Daswani.

TITSA y Metropolitano de Tenerife firman un acuerdo para putear al usuario.

Fallece Don José Rodríguez Ramírez, director de EL DIA. Se declaran cinco días de fiesta en la sede del periódico.

Canarias Radio la Autonómica duplica su audiencia. Pasa de 4 a 8 personas.

Manolo Artiles y Mirame TV organizan una recogida solidaria de cheques sin fondos.

Guaguas Municipales y Global firman un acuerdo para putear al usuario.

El Ministerio de Fomento declara la existencia de un hotel legal en Lanzarote.

El Gobierno de Canarias vende La Graciosa al jeque Sheikh Tamim bin Hamad Al Thani para afrontar el pago de su deuda externa.

El Ministro Jose Manuel Soria presenta el Plan “JodoCanarias 2013” con el que bloqueará todas las inversiones en el archipiélago.

Declararán a José Miguel Pérez muerto en Junio de 2013, al cumplirse 2 años de su Vicepresidencia sin que nadie tenga noticias suyas.

Manolo Viera se retirará en 2013. “Paulino me ha superado”, declara el humorista.

Naviera Armas volverá a operar la línea Puerto del Rosario-Tarfaya con una galera. “Habrá un 75% de descuento para los remeros residentes”, declara la compañía.

Instinto Cómico demanda al Gobierno de Canaria ante el Juzgado de lo Social. Solicitan su inclusión como personal laboral tras 10 años trabajando para la institución.

Ángel Llanos termina y sus estudios y para celebrarlo escribe un artículo titulado “mis mejores apuntes de clase”.

Antonio Alarcó asciende a los cielos con su envoltura mortal.

Perimetran a Andrés Chaves y Ricardo Peytaví. Se espera tenerlos controlados en las próximas horas.

Las K-narias lanzan un nuevo disco y nadie se entera hasta pasado un mes.

Una patrulla de la policía canaria entra en Añaza y se pierde en una rotonda.

El independentismo canario se refunda en la tercera fila de asientos de un monovolumen.

El Colegio de logopedas ofrece su colaboración a las murgas para conseguir que al fin alguien entienda lo que dicen.

Manuel Artiles paga sus deudas con la Seguridad Social, el Estado entra en superávit.

José Manuel Soria se deja de nuevo bigote y escribe de su puño y letra la segunda parte de las memorias de José María Aznar.

A partir del próximo lunes, Interviú regalará un ejemplar del Diario de Avisos.

Desaparecen los parques nacionales de Canarias y aparecen en Toledo.

Ferrán Adriá abandona ‘Pesadilla en el guachinche’ víctima de un ataque de nervios tras la grabación del segundo programa.

Los supervivientes del fin del mundo denuncian a las autoridades por exceso de aforo.

Acercan tanto las gradas del Estadio de Gran Canaria al césped que los jugadores juegan sentados.

Subcontran el consejo de ministros.

Pepe Benavente se presenta a la segunda edición de La Voz y nadie se da la vuelta.

Canarias, referente mundial en referentes mundiales.

La web de La Opinión es hackeada sin que nadie parezca advertirlo.

Willy García suspende las pruebas de acceso al módulo de grado medio de dirección de empresas audiovisuales.

Un artículo de Santi Negrín sin puntos suspensivos provoca horas de desconcierto en Diario de Avisos.

La RAE informa a Bolorino Armani de que ‘realidad’ se escribe con erre.

Tomás Padrón medita adoptar a Alpidio Armas.

Paulino Rivero no descarta disputarle la eventual candidatura presidencial a Nicolás Maduro.

El Consulado de Venezuela en Tenerife exige que el primer periódico de Gran Canaria se llame “Canarias8”.

Techan con hormigón la terraza de Santa Cruz de Tenerife. “Ya sólo queda que nos pongan paredes para ser un verdadero bar”, declaran sus dueños.

La ULL crea la cátedra de Dialéctica y Oratoria “Miguel Concepción Cáceres”.

Ruymán, de La Voz, fichado para un remake de Kung Fu.

La biblioteca de Santa Cruz incrementa su presupuesto al compaginar la hemeroteca con un fumadero de cannabis / Aumentan los lectores de La Razón.

Conmoción en La Moncloa: Mariano Rajoy deja de ir al fútbol.

Como consecuencia de los recortes presupuestarios el Servicio Canario de Salud introduce el “rezado” como terapia.

Juan Fernando López Aguilar elegido Mister Pelo Pantene 2013.

La BBC compra el formato de Tenderete.

La TV Canaria puesta por contenidos de calidad y pierde.


Las ambrosías de la MasaComentadora™ (21)

12/09/2012 16:43

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A veces los comentarios en los digitales canarios clavan un retrato más certero de esta tierra que cualquier trabajo del ISTAC o cualquier sesudo análisis sociológico o antropológico.

El domingo pasado, El Día nos obsequió con un reportaje sobre lo que se llama con cursilería “la cara humana” de la crisis (no todo son mercados sin rostro). Nos presentaba a esta familia (el padre no aparece en el reportaje, aunque no porque se haya dado el piro como tantos otros, sino por motivos que no se aclaran), cuyas características se dan con frecuencia en Canarias: casados desde jóvenes, entrando en la treintena, tres hijos en edad escolar y uno casi lactante, baja cualificación, trabajos esporádicos, viviendo en una casa ocupada… Las circunstancias menos adecuadas para ser familia numerosa, vamos.

Buena parte de la MasaComentadora™ les afea haberse dedicado a la procreación sin haber valorado, al menos aparentemente, la conveniencia de ampliar el hogar en semejantes condiciones, e incluso algún comentario les llama la atención sobre el sintomático hecho de haber bautizado a una de sus hijas con el nombre, exótico y un poco ridículo, de “Nacoremi”. Otros señalan que es intolerable que esto le ocurra a una familia canaria, y aprovechan para sacar a colación de nuevo la Ley de Residencia.

Pero el mensaje que ganó mi corazón fue el de “María José” (#8):

Pero que pasa con nuestra política de desarrollo? Para qué nuestro gobierno se ha gastado tanto dinero en educación, sino existe mercado de trabajo?.

Si esta señora cree que el gobieno ha gastado mucho dinero en educación, miedo me da saber qué entenderá ella por el dinero justo que hay que invertir en esta materia. Y luego me encanta su orden de prioridades: primero que el mercado demande y ya con eso vemos qué educación damos a los ciudadanos, porque lo otro, lo de gastar en educación sin haber mercado de trabajo, es tontería y despilfarro.

Por suerte para ella, ésa es la vereda que estamos cogiendo.


Frases para enmarcar (XVIII)

21/02/2012 09:37

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Ni Stalin en sus peores tiempos de déspota fue tan ruin como Paulino Rivero.

El Yayo, o su amanuense de guardia, en el editorial del sábado pasado.

Porque no vas a comparar veinte millones de muertos con quitarle la licencia a Radio El Día, ¿no?

[Me gusta lo de “peores tiempos de déspota”, porque ya se sabe que los dictadores tienen momentos mejores y momentos peores, días tontos, malas rachas…]


Titulares que no veremos en Canarias durante 2012

31/12/2011 23:59
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Un año más y siguiendo una centenaria y ancestral tradición en Canarias Bruta, que realizamos por primera vez hace justamente 12 meses, les ofrecemos a nuestros lectores una nueva selección de los titulares que queremos (o no) leer durante el año que ahora empieza.

Estos últimos meses, como habrán podido comprobar, no hemos estado muy activos precisamente (no, no se preocupen no tiene nada que ver con el recorte presupuestario del Gobierno de Canarias sino por motivos personales y profesionales de los componentes del ‘colectivo’ Canarias Bruta), así que hasta que volvamos en plena forma, para el resumen de titulares que les vamos a presentar a continuación hemos contado con la inestimable colaboración de unos grandes amigos, a los que no pensamos pagarles ni un euro y menos ahora que hemos perdido nuestros contactos en el ministerio del gobierno central.

Estos amables colaboradores (en realidad no sabían que les estábamos pidiendo), al igual que nosotros prefieren permanecer en el ‘economato’ (eso y que no queremos después tener problemas con la cháchara de los derechos de autor), no obstante y de forma totalmente sincera queremos desearles a todos nuestros lectores del blog, a los 3.247 personas que forman nuestro grupo en Facebook, a los 1.123 seguidores de nuestra cuenta en Twitter un feliz año que empieza, esperando que lo vivan divirtiéndose y riendo al igual que lo hacemos nosotros.

¡Gracias a todos!

El Grupo Intereconomía adquiere el 100% de Editorial Leoncio Rodríguez, S.A. Don José Rodríguez, nuevo presentador de “El gato al agua”.

La RTVAC nombra un director de reconocido prestigio y con estudios superiores.

La dieta Dukan revoluciona el perímetro corporal medio de las comparsas tinerfeñas.

Don José Rodríguez por fin logra superar sus miedos y vuela a Gcanaria para decir ‘Hola’ al sr. Juez.

Paulino Rivero deja un espacio detrás de un punto y seguido.

B0lorino Arman| renuncia a su puesto en Urbaser tras ser nombrado director de Diario de Avisos, que pasa a llamarse DiaRio D ABiSooooooooooo.

Hospitalizado Juan Fernando López Aguilar al caer en la cuenta de que no todo orbita en torno a él.

Para luchar contra lo deprimente que resultan las noticias con la crisis, los informativos de la TV Canaria pasan a ser presentados por el elenco de ‘En Clave de Ja’.

Deyanira Tabares, nombrada Presidenta del Gobierno de Canarias. Sufre un ictus al leer su discurso de investidura. “Parece ser que nunca había hecho tanto esfuerzo”, declaran los médicos.

El caso de la Teresitas resultó ser mentira y Zerolo es completamente inocente.

Descubren dos nuevas lunas orbitando alrededor de Peytaví.

El Gobierno de Canarias invita a Urdangarín a pasar las vacaciones en el archipiélago.

El agua del Mar de Las Calmas alcanza una temperatura extrema y El Hierro acaba fundiéndose.

En un giro que busca el aprovechamiento real de los espacios, las bibliotecas públicas de Canarias son reconvertidas en escuelas de bachata y merengue.

La página “Criterios” de El Día, Patrimonio de la Humanidad.

Jorge Vargas consigue un dossier de sí mismo, se auto-insulta en antena y se queda mirando fijamente a cámara durante los siguientes 30 minutos.

El C.D. Tenerife es adquirido por un jeque árabe. El Estadio pasará a llamarse “Al Acena”.

Rita Martín es ingresada por un ataque de inteligencia. “Estaba frente a un papel sumando números”, declaran los testigos del suceso.

La cabra hermafrodita de La Gomera, nueva contertulia de “Sálvame”.

Manuel Artiles bosteza en el tranvía y la inspiración previa crea un efecto de vacío en el vagón que acaba matando a todos sus ocupantes.

Tras la entrada en vigor de las licencias de radio aprobadas por el Gobierno de Canarias, éstas empiezan a pagar a todos sus empleados y colaboradores.

Manolo Viera reclama a José Miguel Pérez derechos de imagen.

A Don José Rodríguez le ponen una estatua en Las Canteras y le declaran Hijo Prófugo de la ciudad.

Abren una arepera en Gran Canaria. “Tenerife está sobreexplotado y tenemos que buscar nuevos nichos de negocio”, exclama el dueño.

La Policía desarticula a una banda de traficantes de libros en Juan XXIII; se les incautaron varios ejemplares de “El ser y la nada”.

Crisis en la Cultura Canaria: Luis Morera anuncia que no creará nada en 2012.

Instalan la regasificadora de Gran Canaria en el jardín de Antonio Morales.

En 2012 solo se quedó embarazada el 45% de la población femenina menor de 16 años.

El mero Pancho se reinventa: “quiero dejar de ser un mero mero”.

Soria obliga a Rivero a firmar el convenio de infraestructuras turísticas vestido de tirolés.

El piroclasto y la restingolita, Premio Canarias de la Innovación 2012.

Ignacio González y Antonio Plasencia consiguen la licencia para construir centros comerciales encima de otros centros comerciales. Paulino Rivero asegura que así no se consumirá suelo.

Los conocidos geólogos Nemesio y Carracedo anuncian su boda.

Desaparece el teléfono 012. A partir de ahora, para pedir cita previa al médico habrá que enviar un SMS al 7777 con la palabra PUPITA. Será un servicio de suscripción Premium por sólo 1.80 € / mensaje y te enviarán a partir de ese momento los mejores audios de ‘En Clave de Ja’.

El Polvorete, nuevo himno de la Comunidad Autónoma de Canarias.

Los Sabandeños publican un disco de duetos con Daddy Yankie, Pitbull y Juan Magán “orientado al público joven”.

Se crea un Twitter para vagos en el que solo se pueden escribir 4 caracteres como máximo.

Se acaban las subvenciones en Canarias.

José Manuel Soria, nombrado director del FMI.

Para 2012 se vuelve a poner de moda llevar el suéter de pico anudado sobre los hombros.

Alarcó admite finalmente no ser el descubridor de la penicilina.

Angel Llanos deja de ser ex-algo tras el triunfo de su empresa de escaparates tintados.

Ricardo Melchior proclama: “Los Reyes son unos magos” y por fin la Fiscalía lo investiga por algo.

Por un error de maquetación El Día publica durante 5 días en todas sus páginas el “Lorem ipsum” y nadie lo nota. Los redactores de un conocido blog de confianza dan el aviso. Don José Rodríguez los demanda.

Nueva colección del Diario de Avisos: anillos electromagnéticos con piedras del Himalaya que restituyen los chacras, diseñados por Pepe Dámaso.

Nature y Science catalogan a Manolo Artiles como vida artificial. Mírame TV presenta una demanda por la omisión del adjetivo “inteligente”.

Alpidio Armas protesta contra la actuación del Gobierno de Canarias inmolándose dentro del volcán.

Rita Martín es nombrada embajadora en el Reino Unido.

Los sexshops de Sri Lanka empiezan a comercializar en Asia los polvos de Meléndez.

José Manuel Soria logra el sillón de la Z en la RAE.

Argumentando que “el saber no ocupa lugar”, el Gobierno de Canarias ordena demoler todas las bibliotecas para crear en su lugar Hoteles que reactiven nuestra economía.

Paulino Rivero encuentra por fin una utilidad a la Policía Canaria: se crearán comandos que viajen por Europa y secuestren turistas para traerlos a las islas. Luego se pediría rescate para liberarlos. El IGIC del rescate ayudaría a mantener la Hacienda Canaria. Miguel Concepción ofrece Islas Airways para el transporte.

Siguiendo las recomendaciones de Ana Oramas y Paulino Rivero, la Universidad de La Laguna crea una licenciatura de Político Profesional sin asignaturas. Con la copia del pago de la matrícula se obtiene el título.

Pepe Benavente publica un disco auspiciado por el Cabildo de Tenerife: “El trenesito”.

Las primas segundas de los cuñados de los funcionarios del ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife, en huelga de hambre porque el seguro privado del personal municipal dejará de darles cobertura. “Siempre pagamos los mismos” afirma la portavoz.

Jerónimo Saavedra, tras su paso por el Diputado del Común, nombrado presidente de la Asociación de Vecinos. “Esta es la última, lo juro”, proclamó.

El Ayuntamiento encarga la realización de la cabalgata de Reyes a una ONG de Urdangarín. Desaparecen los regalos.

El comerciante chino Ouang Che descubre a Jose Luis Concepción el origen asiático de los aborígenes canarios. El Movimiento Patriótico traslada su sede a Beijing y el Yayo pasa a denominarse Yia-Yoh.

Benito Cabrera, Totoyo Millares y Luis Morera salen en bolas en un calendario solidario pro víctimas del tijeretazo cultural.

Una nueva ley europea prohibe editar libros con mas de un 50% de contenido en fotografías. Andrés Chaves se inmola lanzándose desde lo alto del Corte Inglés de Tres de Mayo.

El Festivalito de La Palma vuelve con una retrospectiva dedicada a Terence Hill y Bud Spencer.

El coronel Pallero y su panda reciben el fin del mundo maya vestidos de abejas.

ElDigitalDeCanarias.net publica una información veraz, contrastada y bien escrita; la web implosiona.

La actriz canaria Mari Consón estrena en los Yelmo Cineplex la película que protagoniza junto a Mel Gibson, “Vasio Letal: capicúa”. El Yayo, invitado al evento, prefiere inmolarse antes de entrar en la sala golpeándose con un libro de memorias de Paco Ayala.

El Gobierno de Canarias llega a un acuerdo con el Ministerio de Interior sobre la policía canaria. Los policías nacionales usarán uniformes reversibles y serán nacionales de 8:00 a 20 horas, y canarios de 20 a 8:00. Los días que libran deberán llevar camisetas de la selección española o de la canaria.

Un hombre con amnesia edita un libro de sus memorias con las páginas en blanco. Su lectura es recomendada por la Consejería de Educación del Gobierno Canario.

‎“Una sobre el mismo mar” es sustituida por un villancico cantado por el arco parlamentario autonómico, bajo la dirección de Luis Cobos.

Olga Cerpa acude al Registro Civil a cambiar su nombre por Mestisay. “Tanto monta, monta tanto”, declara la polifacética artista.

Pepe Benavente saca un disco homenaje a Queen. En el Reino Unido juran venganza y el Gobierno de Canarias ha de esconderlo junto a Salman Rushdie, que al poco termina de escribir “las rancheras satánicas” y hace público su paradero en Facebook y Google+ con el mensaje “Al Qaeda, llévame pronto”.

José Vélez gana el bote de Euromillones‎… Justo el día que quiebra ese organismo.

Dulce Xerach por fin puede acceder al TEA para un reportaje. “Al final, sólo es una biblioteca grande” dijo la unifacética artista.

Juan Cruz escribe la biografía de alguien que, misteriosamente, sobrevive a la misma.

Crimen en el guachinche: perdió la cabeza cuando trataron de cobrarle 10 euros por comensal.

El Coronel Pallero al descubierto, no hizo la mili por corto de vista.

Por fin se publica una foto de Paulino Rivero dando la mano a alguien más bajito que él.

Youtube cierra y los informativos de la televisión Canaria reducen su duración un 75%.

El CCN anuncia un pacto con el PSOE para concurrir a las próximas elecciones locales en 2015 justo antes de Nochevieja. “Pactando con tres partidos diferentes en un año demostramos nuestra talla política”, declara Nacho González.

Ante la falta de medios y los recortes presupuestarios, la TV Canaria prescinde de reporteros y contrata un tarotista para que hable de lo que sucederá mañana.

Tras su fichaje por la Cope, Xuancar es nombrado Obispo de la Diócesis Nivariense.

Canal 25 resucita comprando la licencia de TDT Regional en manos de Popular TV. “Don Francisco & Sensi 24/7”, único programa de la cadena.

José Miguel Pérez tras tener pensamientos que contradecían sus palabras decide auto-expulsarse del partido.

Un diputado renuncia a su dieta y empieza a comer de todo.

Gustavo Matos será el protagonista en la versión de “Jesucristo SuperStar” realizada por el Comité Insular del PSOE.

El Cabildo de La Palma fabrica la mayor rapadura del mundo. Se estudia si es comestible.

Don Pepito no acude al Juicio Final pero es condenado y obligado a pagar las costas.

La pareja formada por César Sar y Kailos es eliminada en la primera etapa de Pekín Express.

Paulino Rivero envía un tweet sin ayuda y la conocida red social decide cambiar de actividad y se decanta por la cría de berberecho de rio.

Publicadas las memorias de Torrebruno, en las que el llorado showman italiano reconoce que tuvo un hijo secreto en El Sauzal.

Casimiro Curbelo elegido miembro de honor de la Federación Canaria de Mujeres Progresistas y patrullero de honor de la Comisaría de Tetuán.

Winston Churchill cagó en una platanera del Valle de La Orotava en 1952.

La UNESCO declara Canarias Patrimonio de la familia Soria.

José Manuel Bermúdez saca a subasta su patinete y es adquirido por un vecino de la Tierra Media.

La papada de Jerónimo Saavedra obtiene la medalla de San Raimundo de Peñafort a título individual.

El Gobierno Canario, decidido a aplicar recortes en Cultura, crea una comisión de investigación para encontrarla.

Ignacio González firma un pacto con el CCN; desconcierto entre la militancia.

Las murgas de Tenerife deciden cantar sin faltas de ortografía.

Toda España, convencida de que en Canarias se pronuncian las eses como zetas.

Un diputado no puede más y estalla a carcajadas en el hemiciclo.

La provincia de Soria decide cambiar su nombre por Segovia del Oeste.

Rajoy baja el precio de los chuches y España sale de la crisis.

José Manuel Soria, elegido presidente de los EE.UU.

Antonio Castro Cordobez toma una decisión y acto seguido le da un yeyo.

Pepe Chiringo abre su primer local en Nueva York.

Canarias 7 regalará una edición especial de la obra “Quien ha robado mi Queso” con ilustraciones de Pepe Dámaso

El cambio climático provoca que en La Laguna haga calor por primera vez en la Historia.

El Sanedrín de Vegueta roba todas las restingolitas herreñas y hace una montaña con ellas en el centro de la isla, justo 1 cm. más alta que el Teide. Una vez que D. José es digerido por sus propios jugos gástricos, es desmontada.

Los miembros de Canarias Bruta consiguen alcanzar la costa de Brasil en una patera.


Lo volcánico no quita lo novelero

26/09/2011 12:54

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En estos momentos de zozobra herreña, además literal, pues el DRAE define ‘zozobra’ como “estar inquieto o desazonado por la inseguridad respecto de algo o por la incertidumbre sobre lo que conviene hacer”, en los que no sabemos si la isla se va a partir en dos, o va a explotarle un volcán, o qué diantres (hablo de los terremotos, no de lo que pasó en el Cabildo; las referencias para eso pidánselas a Charlie), en el Facebook de Radio Club Tenerife tienen claras cuáles son las prioridades:

¡¡Tontuna power!! ¡¡Tildes que sobran power!! ¡¡Junto a ‘la Hierro’ power!! No cabe más disparate en menos hueco.

Gracias al Querido Líder, como quiere ser llamado ahora (antes lo llamaba Enrique) por la captura


Frases para enmarcar: trabajador y lógico

17/09/2011 17:16

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Lady Ann O’Ramas me ha dejado picueta esta semana con sus declaraciones a un grupo de jóvenes que visitaban el Congreso, en las que afirmaba que “los políticos somos normales” (a mal sitio hemos ido a parar si esa aclaración era necesaria) y que:

Con 18 años se puede ser concejal y no hay que tener estudios ni nada; hay que ser una persona trabajadora y lógica.

Estas impactantes palabras se enmarcan en el reportaje que sobre su persona realizó el programa de TVE “Parlamento”, y que pueden ver pinchando aquí. Damos gracias de que Ana Oramas no se dedica a la cirugía. “Para ser cirujano no hay que tener estudios ni nada; hay que ser una persona lógica y no cortar por donde no duele”.

Sí, con 18 años se puede ser concejal y no tener ni la ESO terminada. La ley no lo prohíbe. Cosa distinta es que sea una buena idea poner a un adolescente a gestionar dinero público o a fiscalizar el uso de ese dinero por parte de los que gobiernan. Llámenme exigente, pero creo que para ambas tareas hace falta algo de preparación y un poco más de madurez.

Quiero pensar bien, porque malpensar cansa, y creer que Ana Oramas intentaba hacer entender a la muchachada allí presente que la implicación en la política, como instrumento al servicio de la sociedad, no tiene edad de inicio, ni nivel de estudios mínimo (la participación política es un derecho), pero tal y como está el patio, con la que está cayendo, no deja de sonar a “no te dejes los codos en estudiar que aquí se hace la vida del gorrino pachón sin mucho esfuerzo”.

Los mismos que se pasan el día lamentando el desprestigio que sufre el ejercicio de la política son los que más activamente parecen querer contribuir a él con declaraciones la mar de irresponsables.

Por suerte esta diputada milita en un partido que apuesta por la Educación, y las apuestas, pues ya se sabe: ustedes y yo somos el negro y el rojo, y gana la banca.


No siempre hay tiempo para arreglarse el pelo antes de subir a la tribuna


Frases para enmarcar: Sinsentido y sensiblidad

01/07/2011 16:20
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las mujeres, los hombres sensibles y los gays me entienden perfectamente y solo los retrógados y machistas han reaccionado airados a mis palabras

Lady Ann O’ramas Ana Oramas, intentando explicar las palabras cariñosas que le dedicó a Zapatero ayer en el congreso.


Frases para enmarcar (XVII)

23/02/2011 15:59
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Tomás Padrón es un hombre que siempre lleva un suéter y en la maleta de Tomás Padrón hay un montón de suéter doblados, yo he sido uno más en el bagaje.

Palabras de Belén Allende, señora que se compara con un suéter doblado, ante el anuncio hecho por Tomás Padrón de que deja la política. Por supuesto doña Belén ha estado rauda posicionándose para optar, en las próximas y amenazantes elecciones, al cargo de presidente del Cabildo de El Hierro que deja Tomás Padrón… y es que los sillones de la cosa pública no se pueden enfriar mínimamente.


Titulares que no veremos en Canarias durante 2011

31/12/2010 23:59
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Con la ilusa intención de hacerle algo de competencia al especial de Nochevieja de Manolo Vieira en la Televisión Canaria, y copiando con todo el descaro del mundo a José A. Pérez en el magnífico blog ‘Mi Mesa Cojea’, este su weblog de confianza en el último minuto del año, les ofrece este artículo colectivo (incluso contamos con ayuda externa y desinteresada… creemos…, ¡muchas gracias al colaborador en el anonimato!).

Hemos elaborado unos titulares que querríamos leer (o no) en el 2011. En principio pensábamos que no serían muchos, pero en esta bendita tierra ocurren tantas cosas, unas de risa, otras de pena, otras parecen inocentadas, otras son inocentadas pero parecen reales... (si hasta en este año nos hicieron una entrevista y todo) que al final han aparecido noticias a ‘cascoporro’. Quizás algunas de ellas se harán realidad…

José Miguel Pérez se deja las rastas para evitar que lo sigan confundiendo con un famoso humorista.

El C.D. Tenerife consigue superávit en el año fiscal y devuelve todas las subvenciones recibidas en la última década.

La actriz Lili Quintana (Chona) fallece de vergüenza ajena.

Más del 90% de las ayudas a la dependencia se conceden antes del fallecimiento de los solicitantes.

Se descubre la isla de San Borondón y se recalifica para uso hotelero.

Se inaugura el Hospital del Sur de Tenerife.

Sale de Canarias la primera patera del siglo XXI rumbo a Venezuela .

La ONU, debido a un error burocrático da vía libre a la descolonización de Canarias. El 64% de los independentistas mueren de un ataque al corazón por la mezcla de sorpresa, excitación y edad avanzada.

Se inaugura el Hospital del Norte de Tenerife.

Joan Moncada i Guissols Capdevilla jura ante los huesos de sus antepasados guanches como presidente de la República Federal de Canarias.

Canarias consigue estar a la cabeza de un ranking de algo positivo, pero la estadística se pierde y nadie sabe qué es.

Paulino Rivero reflexiona, abandona la política y declara: “Esto ha sido una vergüenza total, adiós”.

Miguel Zerolo habla por primera vez al pleno del Parlamento de Canarias tras 4 años de silencio.

Juan Fernando López Aguilar asegura que “no se olvida de Canarias” en su toma de posesión como Parlamentario Galáctico

A partir de este año, los alumnos de la ESO en Canarias solo necesitaran emitir sonidos guturales para aprobar.

La Consejería de Educación aumenta el ratio de alumnos por clase a 100, dotando de megáfonos al colectivo docente.

Carlos Sosa escribe diez artículos seguidos sin criticar al PP en ninguno de ellos.

Llega el primer turista inglés sobrio en un paquete vacacional de bajo coste. La Consejería de Turismo plantea el sello “Canary Sobriety Experience”.

Debido a la bajada de la venta de prensa, un periódico canario comienza a repartir los cupones y la cartilla para conseguir “La Rulotte/Caravana Canaria”. Se agotan ocho ediciones consecutivas.

En una resolución sin precedentes, la ONU declara dos discos de Pepe Benavente crímenes de lesa humanidad.

Debido a la huelga salvaje de las orquestas canarias, los ayuntamientos contratan cuartetos de cámara para sus verbenas patronales

El visionado de ‘En Clave de Ja’ sumará créditos de libre configuración en las universidades Canarias a partir de Septiembre.

Canarias Radio sube su audiencia al integrar a los familiares de segundo nivel de los trabajadores en las mediciones del EGM

Al comunicador Manolo Artiles le crecen tanto los pectorales que puede partir nueces con ellos. “El canal de televisión más visto de Tenerife se merece esto“, ha comentado el presentador.

Cinco gomeros se juntan y no forman una orquesta porque “prefieren ser ingenieros”

Don Francisco (ex-Canal 25) se quita la papa de la boca y ahora se le entiende cuando habla.

El TSJC declara legal un concurso de la TDT en Canarias.

Ante los estupefactos militantes (los tres), María Bernarda Barrios pronuncia un discurso sin echarle la culpa a nadie.

José Manuel Soria reparte dinero entre los más necesitados sin pedir nada a cambio. Es ingresado en un centro psiquiátrico de urgencia.

Charlie (Canarias Bruta) se hace socio de la Unión Deportiva Las Palmas. Un palco del estadio llevará su nombre.

En el perfiles de Facebook de los diferentes partidos políticos se aceptan críticas.

Telecinco y La Sexta se gastan una pasta en hacer nuevas cortinillas para sus desconexiones con Canarias. Además no son repetitivas ni aburridas.

Jerónimo Saavedra hace algo.

Todos los miembros de los ayuntamientos elegidos en Canarias en las elecciones de Mayo tienen sus estudios acabados. Casi la mitad hasta tienen doctorados.

Un coche con matrícula “TF-” aparca frente al Estadio en 7 Palmas y no le pasa nada.

Las radios locales eliminarán de su programación las tertulias intrascendentes donde los asistentes repitan incesantemente: “esto está muy mal”, “esto antes no pasaba”, “con la que está cayendo” y similares.

Angel Isidro Guimerá declara la guerra al sector del ocio en Santa Cruz dejando el güisqui.

Nuevo cisma en el PSC-PSOE al exigir cuotas en las listas electorales los dos militantes de San Borondón.

Alfonso Soriano se despierta en mitad de un Pleno pero rápidamente se vuelve a dormir.

Declaran al Estadio Insular de Gran Canaria Reserva de la Biosfera

Melchior desecha la idea del Transrapid y anuncia contactos con Míster Spock para implantar el teletransporte en la Isla.

Román Rodríguez da un giro a la política de Nueva Canarias al teñirse el mechón; las bases, desconcertadas.

Una señora de Tejeda reconoce a Jose Miguel Pérez por la calle, ante la estupefacción de sus vecinos.

Canal7 renueva su programación y emite la primera temporada del ‘Un, Dos, Tres’.

Pánico en el PP tinerfeño al conocerse que Antonio Alarcó ha pasado cinco minutos sin hacer nada.

“El materialismo histórico y la dialéctica de la lucha de clases en el contexto finisecular”, tema de los Carnavales de Santa Cruz para 2012; las murgas se declaran satisfechas.

Ángel Llanos edita la revista ALl; su terapeuta alega que le estresa no verse en portadas constantemente.

Los Sabandeños y Los Gofiones se fusionan por culpa de la piratería

Luis Morera, ingresado en la UVI tras pasar 24 horas sin crear.

Bansky es en realidad Pepe Dámaso

La UNESCO reconoce los balbuceos de Rita Martín como “un idioma propio”.

WikiLeaks revela que el director de El Día se emocionó con el gol de Iniesta ante Holanda.

Debido a la crisis, casi toda la prensa escrita canaria se fusiona en un único medio llamado “Diario de Avisos y Opinión de Las Provincias de Canarias7”, más conocido como “El Otro”.

Julian Assange obtiene un programa en el prime-time de la Televisión Canaria: “La Bodega de Julian (Assange)”.

Felipe Campos se denuncia a sí mismo por contaminación acústica.

Comienza el rodaje de la próxima película de Lucas Fernández: “Óscar Domínguez vs. Predator”.

Pier Luigi Cherubino y Alexis Trujillo compartirán la dirección de RTVC tras el nombramiento de Willy García como Consejero de Presidencia.

Jorge Vargas se queda sin papel para dossieres.

El coronel Pallero, nuevo presentador de 59”.

Telva Medaño se ríe accidentalmente durante la emisión de Código Abierto.

Pepe López será cabeza de lista por Alternativa Sí Se Puede en el Puerto de la Cruz’.

Punset ficha como colaborador fijo de Noche A3.

Carmelo Rivero sustituirá a Jaime Marrero al frente de “La Gala” en TV Canaria. Su puesto en “El Envite” lo ocupará Manolo Viera.

Tras su éxito en La Revoltosa, la NFL encarga a Santi Falcón el show del descanso de la Superbowl.

‘El Día’ aumenta su oferta informativa: a partir de ahora la columna de Andrés Chaves tendrá cuatro párrafos.

Noam Chomsky colabora en las letras de Triqui Traques.

El Festival de Música de Canarias incluirá conciertos de Chago Melián en su programación.

Puchi Méndez hace un programa en Radio Club sin gritar ni decir miniño. (Gracias Enrique, ¡visionario!)


¡Gracias a todos por leernos, por enviarnos noticias e imágenes para que las comentemos (incluso los que pretenden que les hagamos publicidad), por la ayuda que nos ofrecen, por los más de 2.700 fansgustantes‘ que tenemos en Facebook, por las cuatrocientas y pico preguntas en nuestro Formspring... y, en definitiva, por reírse o enfadarse con nosotros!

¡Feliz 2011!


Frases para enmarcar (XIII)

18/06/2010 09:00

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O giramos el modelo educativo o vamos a perder el tren.

Dijo Milagros Luis Brito, como si el rollo no fuera con ella, como si lo advirtiera haciéndonos un favor, cómodamente sentada en su butaquita.

Pero no lo dice porque se le haya ocurrido así de repente, no; lo dice porque algo tiene que decir la consejera de Educación ante el contundente “zas en toda la boca” que le ha dado a Canarias la Evaluación General de Diagnóstico, según la cual los alumnos canarios suspenden en matemáticas, lengua y conocimiento del entorno.

Y no piensen que a este realidad es ajeno el presi de la gente:

Nuestra generación de los 90 está peor formada que las dos anteriores.

Dijo Paulino Rivero hace unos días. Ahora es fácil darse cuenta. Mientras los chicos se exiliaban de las aulas a la mínima que podían porque en la obra o en el turismo ganaban pasta gansa (y en negro, ni les cuento), y a los que decidían continuar con sus estudios se les miraba como a unos pringados que despreciaban dinero fácil, nadie pareció reparar en el daño irreversible que ese flujo nos iba a causar. Lógico, nadie quiere ser el aguafiestas cuando la construcción y el guiri mueven una morterada a Ayuntamientos y otras Administraciones. Ahora sí es un momento ideal para llevarnos las manos a la cabeza, chasquear la lengua y asombrarnos de que, entre nuestros 300.000 parados, haya tanto pibe joven, que malamente atina a hablar con una mínima corrección (de escribir, ni hablamos), y que encima tiene hijos y créditos que ahora le vienen grandes.

No es que vayamos a perder el tren, Milagros. El tren salió ya. La cuestión es ver cómo hacemos ahora para no liarnos a hostias en la estación.


Y encima, vete y dile algo. Capaz que te mete

Por cierto, si están interesados en una recopilación meticulosa y didáctica de las declaraciones más pintorescas de ésta, nuestra Comunidad (Autónoma), ya tardan en hacerse fans de Archipiélago Machango en Facebook, donde han aterrizado desde hace unas semanas muy combativos y con ganas de jarana. Sus álbumes de fotos no tienen ni fisco de desperdicio. Y, shameless self-promotion, háganse fans de Canarias Bruta, que es gratis y da mucho gustito.


Frases para enmarcar (VII)

18/12/2009 11:33
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A mí los manuales de periodismo me sudan la polla; y los que los escriben me la sudan por delante y por detrás.

Sin más rodeos, me propongo explicar en las pocas líneas que me quedan para cumplir con el puto folio de cada día por qué se convocan huelgas como la de Titsa.

Ricardo Peitaví, maestro del periodismo del cual ya conocemos otras lindezas (una, dos y tres), y al que parece que cada día le cuesta más rellenar las 35 líneas de su columna (el editorial va aparte), porque los temas banales e insulsos también se acaban.

¡Gracias Secundino!