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Titulares que no leeremos en Canarias en 2016

31/12/2015 23:59

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Parece mentira pero, como dicen las doñas, otro año pa’trás. Aquí en Canarias Bruta, donde hemos cumplido diez añazos, no hemos estado especialmente prolíficos en cantidad, aunque sí en calidad, porque no merecen menos nuestros astutos lectores.

Pero los titulares, ya tan tradicionales como las uvas o la cara de Manolo Vieira en Nochevieja, no podían faltar para iniciar con buen pie el nuevo año. Así que, gracias a los redactores de esta Casa y a un think tank de amigos y colaboradores en espíritu, les traemos las noticias, en principio improbables, que no llevarán en sus portadas los periódicos de la tierra, que no se comentarán en las ondas radiofónicas insulares y que no serán objeto de indignados WhatsApps en las tertulias de las televisiones locales.

Un célebre humorista canario aspirará a ser el nuevo secretario general del PSOE.

La vicepresidenta del gobierno de Canarias consigue proponer un pacto de Estado con contenido.

Andrés Chaves y Roger se declaran la guerra en sus respectivas columnas de opinión.

Manuel Artiles organiza un telemaratón para recolectar votos a candidaturas desasistidas. IU-UP entre las beneficiarias.

Paulino Rivero estudía presentarse a la presidencia del CD Sauzal y hacer un proyecto competitivo que lo lleve a Primera División en 5 años.

Andrés Chaves se afilia a Podemos. “Es lo que esperaba hacer toda mi vida” ha declarado.

Metropolitano de Tenerife bautiza un vagón del tranvía con el nombre de Francisco Déniz.

Dos conocidos magnates de la prensa canaria resuelven su rivalidad en una competición de chupitos.

Los logopedas canarios tienen las consultas saturadas por los locutores de las radios locales.

Carlos Sosa ficha por tres temporadas para ocupar el banquillo de la UD Las Palmas

Rudy y Ruyman hacen un vídeo gracioso.

Naipes Heraclio Fournier se inspira en un comunicador canario para el nuevo diseño de las sotas de sus cartas.

La asociación española de fabricantes de envoltorios para alimentos denuncia a varios periódicos canarios por competencia desleal.

Después del éxito del proyecto Mimiland, su promotor ya ha comenzado los trámites para la construcción de EuroMimiland París.

Antonio y Berta poseen la mitad del suelo del municipio de Tacoronte pero quieren volver al 102.

Antonio Plasencia sigue los pasos de Marc Zuckerberg y dona el 99% de las acciones de su promotora a Ambrosio Jiménez. Este hace lo propio con el primero.

La disminución del número de eventos al que asisten las blogueras de moda deriva en un excedente inmanejable de croquetas.

Manuel Artiles inaugura el repetidor que dará cobertura a Mirame Tv en Guaza y Guargacho.

El diputado de Podemos por Santa Cruz de Tenerife se desplazará a Madrid con su abuela como asesora sin sueldo, pero con dietas.

Encontrado el cadáver de un guionista en un armario de ONDA CIT; la policía científica calcula que lleva allí desde 1980.

Bermúdez ratifica que todos los vecinos de Santa Cruz som unos muertos y pide la declaración de zona catastrófica y un billete a Isla Mauricio.

Noemí Santana guionista de Instinto Cómico. “Era la chispa que nos faltaba”, declara el grupo tras oír sus intervenciones parlamentarias.

Paco Déniz consigue un bono vía de por vida tras descifrar la combinación de guaguas para llegar de Buzanada a Los Cristianos.

Bolorino Armani pide ayuda ciudadana para encontrar a los delincuentes que le robaron el cuello.

Los herederos de José Antonio Labordeta exigen que Fernando Clavijo aclare cual es el contenido de su mochila.

El senado rechaza una propuesta de CC de declarar a La Palma santuario libre de palmeros.

Podemos promete en su programa cambiar “el unicornio azul” por uno violeta.

Ana Oramas publica “Diccionario laja para políticos nacionalistas”.

Los habitantes de Fuerteventura buscan refugio en Lanzarote por culpa de la ocupación de espacio de los belenes gigantes.

Un trail-runner-mediamaratón acaba en orgía al cruzarse el recorrido con la celebración una paellada.

Obama solicita 1000 litros de vino de tea para enviar a Guantánamo.

En Junio de 2016 el Palacio de congresos de Maspalomas acogerá el simposio internacional de cementos Portland bajo el tema “El bizcocho de Moya: ¿alimento o material de construcción? Posibles aplicaciones de la rapadura como aditivo al hormigón de fraguado rápido”

Le ponen contraseña a la wifi de El Hierro y nadie la recuerda.

El cajero automático de La Graciosa tomó conciencia de sí mismo a las 2:14 AM para acabar sumido en la depresión a media mañana.

La Academia Canaria de la Lengua solicita a Durex y Control que rotule “condongos” en los envases de sus productos.

Patricia Hernández acapara más estancias de la sede de Presidencia y acorrala a los ordenanzas en un semisótano.

Estupor en la audiencia ante un Telenoticias de la RTVC en el que ningún testimonio empieza con las palabras “pues la verdad es que…”.

Ricardo Melchior propone un Transrapid subacuático entre Santa Cruz de Tenerife y Las Palmas de Gran Canaria.

El guión de la próxima película de Los Mercenarios tratará sobre cómo sacar a González Arroyo del ayuntamiento de La Oliva.

El Padre Báez hace senderismo y regresa sin cabreo.

José Manuel Soria aprende a pronunciar las eses con un tutorial de Youtube. Al ser mexicano, Soria habla ahora con un simpático acento.

Javier Bardem muestra con orgullo su condición de canario en un spot de la campaña “Voy de belingo”.

FELIZ AÑO NUEVO


Titulares que no veremos en Canarias en 2015

31/12/2014 23:59
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Canarias Bruta cumplió en este 2014 que se nos escapa 9 años de vida, y aunque aún no hemos hecho la Primera Comunión, estos años de existencia del blog no habrían sido posibles sin nuestro webmaster jefe absoluto y censor máximo del imperio, Miguel, aka “el hombre al que Autóctono tiene al filo del infarto”. Por supuesto tampoco hubiese subsistido sin la atención de nuestros lectores, a sus comentarios en el blog, a sus correos, a sus mensajes de ánimo y de crítica, a los 2.191 seguidores de Twitter y a los 3.829 gustantes de nuestra página en Facebook.

Han ocurrido muchas cosas en Canarias estos doce meses y sin duda para esta santa casa es motivo de profundo dolor la pérdida de una de nuestras musas, don José Rodríguez Ramírez. ¡Qué vacío ha dejado ese hombre! Hablamos de las cuentas de su grupo empresarial, por supuesto. A las pocas semanas de esta pérdida el periódico iba girando editorialmente hacia el paulinismo y hace no mucho las dos plumas que compartían página con el editorial también se nos iban, además de un tal Roger (¡qué casualidad!).

De nuevo este año a los redactores nos ha costado un poco de tiempo y esfuerzo escribir unas líneas en el blog, pero es que la realidad es muy dura querido lector, y aunque es probable que el gobierno (el central o el autonómico, o ambos) ponga un impuesto por escribir un blog, queremos seguir con la tradición de ofrecerle una selecta colección de titulares que no leerán en 2015.

Y sí al pesado de todos los años que nos dice que este blog ya no es lo que era y que cada vez es peor, también a ese queremos desearle feliz año.

¡Igual Nano imputado Clavijo y Patri la chachi de Twitter Hernández nos engendran un futuro gobierno que inspire más este 2015! Con esta idea tan perturbadora les dejamos, que igual hasta Rita Martín nos parecerá un buen recuerdo.

El Cristo de La Laguna es sustituido por una estatua de Pablo Iglesias.

José Miguel Bravo de Laguna se tatúa cuatro estrellas hoteleras en la espalda para demostrar a Paulino Rivero que sí se puede construir en suelo canario.

Televisión Canaria prepara una versión cómica de la mítica serie “Periodistas”, con Miguel Ángel Daswani, Pilar Rumeu, Paco Luis Quintana y Yara de León, entre otros.

Paulino Rivero funda una comunidad amish en El Sauzal en protesta contra las prospecciones petrolíferas.

Juan Fernando López Aguilar guarda tan bien el silencio que nunca lo usa.

José Antonio Monago nombrado cónsul de Colombia en Tenerife.

Ricardo Peytaví y Andrés Chaves colisionan y crean un agujero negro que se traga la sede de El Día.

Patricia Hernández, ingresada de urgencia tras pasar dos días sin tuitear.

La Universidad Pompeu Fabra nombra profesores asociados al Marqués de La Oliva y a Dimas Martín.

José Carlos Marrero sufre una septicemia al probar un almogrote que había hecho en casa.

Bolorino Armani abre un libro por error y descubre la lectura. “mI pRImerA kArTIllA apOrTa”, ha declarado en medio de un éxtasis lector.

Paulino Rivero impulsará un referéndum para preguntar a los canarios si Fernando Clavijo debe ser el candidato de CC a la Presidencia del Gobierno de Canarias.

Instinto Cómico lanza una OPA hostil contra Les Luthiers

Efraín Medina nombrado presidente de honor de la AFDV (Asociación de Fabricantes de Duchas de Vestuario).

TITSA y GLOBAL sustituyen el actual sistema de cancelaciones de los bonos por un garabato del chófer.

José Miguel Pérez descubre con pasmo que es vicepresidente del Gobierno de Canarias y exige a la Ejecutiva regional de PSOE una explicación.

Hallan huesos de un aficionado del Tenerife empanedado en uno de los muros del Estadio Insular, la policía científica es incapaz de determinar el derby del que datan los restos.

Benicio Alonso ficha por Sortu para desenmascarar a Madina que ni es cojo ni es nada.

El volcán submarino de El Hierro reclama un convenio colectivo.

Ricardo Melchior arrebata la candidatura de CC al Cabido de Tenerife al grito de “¡aparta niñato, que tú no sabes de esto!”.

El Club Baloncesto Gran Canaria destituye a Aito García Reneses, nombrando a Lucas Bravo de Laguna como entrenador. “Puestos a mangonear el club, lo mangoneamos todo, ¿no?”, declara el nuevo técnico.

Casimiro Curbelo proclama la República Independiente de La Gomera. Corea del Norte, Cuba, Ecuador y ciertos locales de Azca (Madrid) reconocen al nuevo estado.

Metropolitano de Tenerife premia con una multa de 1.000 euros a su polizón número 10.000.

El salto antes de tiempo al campo es propuesto como deporte olímpico.

Con el fin de dar por zanjado el pleito insular la capital de Canarias se establecerá en Calahorra.

Las cadenas de ropa Bershka, Blanco y Stradivarius patrocinan la campaña de Patricia Hernandez.

Artur Mas incluye a La Graciosa en su planes independentistas. “Necesitamos un paraíso fiscal y eso es lo más parecido”.

El telemaraton de Manuel Artiles recoge cien toneladas de comida y tres títulos de graduado en ESO que son repartidos entre sus redactores.

Canarias proclama al unísono: “¡no sabemos quién es Carolina Darias!”.

Don José Rodríguez Ramírez se reencarna en un bebé dado a luz por una mujer senegalesa en el Hospital Materno Infantil de Las Palmas de Gran Canaria.

Hacienda acusa a Los Sabandeños de tributar sus mantas en Suiza.

Pantene lanza una agresiva campaña publicitaria donde Gloria Gutiérrez se alisará el pelo y María del Carmen Hernández Bento se lo cardará.

El C.D. Tenerife ficha a un guardameta bueno. La grada, desconcertada.

Un gallo sacrifica a Hilario Rodríguez, concejal de Santa Cruz de Tenerife.

Onda Cero declara a Tenerife “zona de sombra”.

Gustavo Matos abandona la política para relanzar su carrera como modelo capilar.

Naviera Armas prorroga con Gowex la gestión de la WiFi de sus barcos.

Los pactos poselectorales llevan a Bolorino Armani a la alcaldía de Santa Cruz; José Manuel Bermúdez es designado PErsOnAL d KoNFiaNzA.

Tras dar la campanada, Miguel Ángel Daswani es secuestrado por un comando graciosero al grito de: ¡queremos tener un famoso!

Paulino Rivero, sorprendido llenando de gasolina el depósito de su vehículo. “No es lo que parece”, declaró.


El reclamo

13/04/2014 09:40
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Desde hace algunos años Angela Merkel pasa parte sus vacaciones en la isla de La Gomera (¡ojo a la redacción casi mística de la nota!). La visita de la canciller federal de Alemania se nos ha vendido año tras año como un espaldarazo para el turismo de la isla e incluso como la salvación de la economía local sin que tal alharaca se vea después reflejado en cifras contrastables. De hecho doña Ángela el año pasado prefirió irse a Italia para sus vacaciones.

David Cameron, el primer ministro del Reino Unido, ha elegido Lanzarote para pasar sus vacaciones de semana santa y desde la patronal turística se vendía la cosa así,

No obstante ese “(afianzamiento de) la buena imagen que Lanzarote tiene entre los viajeros británicos”, el Daily Mail lo manifiesta así:

David deja una ‘semana difícil’ atrás y se dirige al sol de Pascua con su familia … en la isla de Lanza-cutre!

Es lo que tiene vender la piel del oso antes de cazarlo. Ya sólo falta la carta de indignación de alguna institución conejera para tener la verbena montada de siempre.


¡Gracias Miguel!


Titulares que no veremos en Canarias en 2014

31/12/2013 23:59

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Un año más y fiel a la cita con estas fechas como esa bandeja de peladillas que nadie se come, el equipo de redactores de Canarias Bruta y el think tank con el que cuenta y al que no paga ni con prestigio, les trae un surtido de titulares (más breve que otros años, pero es que hay crisis por si no se habían enterado) que no tendremos la dicha de leer en los medios canarios durante este año que empieza. O sí…

Diario de Avisos, periódico que más crece en Twitter y como forro de jaulas de pájaros.

Bravo de Laguna enmienda la Ley de Turismo para incluir un Teide en Gran Canaria.

Carlos Alonso ingresa en Urgencias por un ataque de ansiedad tras pasar 36 horas sin ruedas de prensa.

Según el EGM, 3 de cada 2 canarios ven una televisión local.

Manuel Artiles denuncia al Banco de Alimentos por competencia desleal.

Un conocido periodista y autor de paellas entra en coma al descubrir que lo que hace realmente es arroz amarillo.

Seducido por la moda vintage, Bolorino Armani pasa a llamarse Bolorino Varón Dandy.

Paco Almagro rebautiza su digital como “El Batiburrillo Feroz”.

José Manuel Soria estudia imponer un impuesto a las aplicaciones de linterna de los smartphones.

Tras sucesivos recursos, el Tribunal Supremo sentencia que el Cabildo de la Palma sea gobernado por una cabra.

Santa Cruz de Tenerife es declarada Capital Europea del Aburrimiento.

El Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife prohíbe el uso de uranio empobrecido en los trajes de las candidatas a reina del carnaval.

El ‘Chollo del día’ ofrece comprar televisiones locales emitiendo legalmente a 0,99 euros.

El primer campus de murgas infantiles termina con 26 internados en centros de menores y tres retiradas de la guardia y custodia.

El Guggenheim acoge una exposición de retratos de José Carlos Gracia.

Francisco Chavanel se propone lograr el desafío “12 meses, 12 emisoras”.

Andrés Chaves recibe el “I Premio Luis Bárcenas” a la emprendeduría en el sector periodístico.

Los municipios canarios mancomunarán los casos de corrupción para reducir costes.

Rivero le escribe una carta a su mujer diciéndole que siente desafección hacia ella.

Científicos desvinculan el seísmo de La Palma del movimiento magmático de El Hierro, y lo atribuyen a una explosión de creatividad de Luis Morera.


Revirando los titulares - 19/11/09

19/11/2009 13:14

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Vean más creaciones de Coco, pinchando aquí.

Gracias, Coco


Revirando los titulares - 6/11/09

06/11/2009 13:58

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Y no crean que el amigo Coco exagera, que cuando Melchior se cabrea podría generar energía por sí mismo, ahí donde lo ven.

Gracias, Coco


Revirando los titulares - 5/11/09 (one more time)

05/11/2009 19:05

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Sobre este tema ya se ha pronunciado Don Consultor en este post, con gran éxito de crítica y público. No obstante, Coco le ha dado la vuelta de tuerca habitual.

Muchas gracias y enhorabuena a los premiados. A los premiados con las copas.


Revirando los titulares - 5/11/09

05/11/2009 12:46

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Muchas gracias, Coco


Revirando los titulares - 24/10/09

24/10/2009 10:39

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¡Gracias, Coco!


Revirando los titulares - 23/10/09

23/10/2009 21:41

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Gracias, Coco. Y un abrazo


Revirando los titulares - 15/10/09

15/10/2009 16:28

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Gracias, Coco


Revirando los titulares - 14/10/09

14/10/2009 18:23

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Gracias, como siempre, Coco


¡Hoy tenemos regalos!

09/10/2009 08:37
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Con la tontería de celebrar el Consejo de Ministros en las islas (pienso que lo importante no es el lugar, sino la validez práctica de las medidas que se aprueben en ese consejo), y leyendo algunas ‘noticias’ que aparecen en los medios de comunicación, da la impresión que los ministros vienen cargaditos de regalos para las islas, y no tienen reparo en dar titulares sobre el asunto. Y uno se encuentra lo siguiente:

En Canarias 24 Horas,


En El Digital de Canarias .com,


En Canarias Ahora,


Veremos en que queda toda esta euforia desmesurada.


Revirando los titulares - 07/10/09

07/10/2009 10:07

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Con la reflexión del amigo Coco:

Supongo que tanta petición es para despistar, porque es bien sabido que las riquezas están aquí, y el Yayo bien lo sabe.

Gracias, Coco. Desayuna fuerte


Revirando los titulares - 05/10/09

05/10/2009 13:02

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La verdadera razón que mantiene cerrada al baño a la playa de Las Teresitas es un engendro sobrehumano que emerge de sus aguas…

Como siempre, cortesía de Coco. ¡¡Muchas gracias!!