El procedimiento sancionador PS/00381/2009, instruido por la Agencia Española de Protección de Datos (AEPD) a la entidad SEGURIBERICA, S.A., se inicia vista la denuncia presentada por la Sección de la Guardia Civil del Aeropuerto de Gran Canaria, que aportó un CD, compuesto por once ficheros, con una duración estimada de 2:22:00 horas, donde se comprueba que éste contiene una serie de imágenes en las que aparecen una serie de personas perfectamente identificables por sus rasgos faciales y anatómicos. Dichas imágenes fueron obtenidas mediante la utilización de las cámaras de seguridad instaladas en dicho recinto aeroportuario, pudiendo visualizarse en las mismas determinadas partes de la anatomía del personal femenino objeto de grabación, ya que los objetivos de las cámaras se dirigieron por la persona responsable de su manejo, y mediante la utilización del “zoom”, de forma especial hacia las zonas pectorales y las nalgas de las empleadas y viajeras que trabajaban en el aeropuerto o utilizaban sus instalaciones.
Las imágenes contenidas en el mencionado soporte fueron captadas por el vigilante de seguridad de la empresa SEGURIBERICA, S.A. responsable del Centro de Control de Videocámaras de vigilancia del Aeropuerto de Gran Canaria. El mencionado empleado fue dado de “baja no voluntaria” en la Tesorería General de la Seguridad Social como trabajador de SEGUR IBÉRICA, S.A.
Quien haya pasado en estos últimos años por alguno de los controles de seguridad de cualquier aeropuerto español, habrá comprobado que la eficienciencia del personal que allí se encuentra, (hablo del personal de las empresas de seguridad y no de la guardia civil) depende mucho de las ganas que en ese momento le pongan a su trabajo. En mi último viaje uno de estos elementos del personal de seguridad, estaba más pendiente de ligar con su compañera que en revisar a los pasajeros que pasabamos por el detector, lo que hizo retrasar bastante el trámite; pero de ahí a poner el zoom enfocado hacia las determinadas partes de la anatomía humana va un trecho.
¡Gracias al chivatazo anónimo, y también aparece en la página de Facebook de Daniel Millet !
Con la amenazante cercanía de los carnavales, por esos solares isleños empiezan a surgir, elementos de cuestionable estilismo, carrozas las llaman algunos, para entretenimiento y disfrute de la muchachada que acudirá a esa fiesta tan internacional, o no:
Un vecino de Güímar, que había fabricado una carroza y que la tenía engalanada para los próximos Carnavales, se llevó la desagradable sorpresa de que los amigos de lo ajeno la sustrajeron el pasado miércoles del solar (…) Chacona donde la tenía estacionada (…). Cuando los propietarios llegaron al domicilio descubrieron con estupor que la carroza, un Land Rover Santana modificado en su parte trasera con una estructura de hierro preparada para llevar una barbacoa, típica de la romería del Socorro, en perfecto estado de uso y que aseguraba el mes de los Carnavales, no estaba en su lugar. Preguntados los vecinos, estos relataron que habían visto como una grúa de enormes dimensiones se la había llevado (…)
¡Ojo!, que la noticia se pone en plan novela de misterio:
Como la Policía Local no había sido, la hija del propietario comenzó una labor detectivesca con la única pista disponible, una grúa de color blanca con anagramas naranjas. La joven se puso manos a la obra y entró en internet, hasta que dio con un negocio de grúas de Los Realejos, donde le confirmaron que efectivamente, el día anterior sus servicios habían sido contratados por un vecino del municipio. Con estos datos, las víctimas interpusieron la preceptiva denuncia ante la Policía Local, que logró dar con el supuesto autor intelectual de la sustracción.
Atentos, porque el “autor intelectual“ (sic) del robo de la carroza de carnavales:
En su descargo manifestó que un joven que trabaja enfrente de su casa le había dicho que había visto en un solar de Güímar una carroza abandonada, por lo que decidió llevársela. Al ser informado de que el vehículo tenía propietario y que había denunciado los hechos, agregó que “como pagué la grúa lo que voy a decirles a los propietarios es que me la voy a quedar hasta que acaben los Carnavales“.
Dejando a un lado que la hija del propietario de la carroza investigue con más eficacia que la policía local, es reseñable la caradura que pone el personal al asunto: como he visto un vehículo que creo abandonado, ¡me lo llevo! Y como pagué la grúa: ¡me lo quedo hasta Carnavales! Espero que también pague la grúa para devolverlo a su lugar original.
Agentes de la Policía Local de La Orotava sorprendieron el pasado lunes, a un conductor manco de su mano izquierda, que conducía un turismo bajo los efectos del alcohol y careciendo entre otros documentos del preceptivo permiso reglamentario de conducir y sin pasar la Inspección Técnica de Vehículos (…)
El acusado pilotaba el coche con la única mano que tenía, fumando y cambiando de marchas con la misma, sin tener el volante adaptado ni tampoco las marchas.
A esta joyita de la destreza, sólo le faltaba conducir también hablando por el teléfono móvil sin hacer uso del manos libres.
Gracias a Miss Perplejita que encuentra estas “noticias” a la primera.
Miguel, a través de lo que ahora los cursis llaman redes sociales, indica la existencia de un informe (¡cuidado PDFmagufo, lleno de faltas de ortografía, escaso en sentido común y nula base científica!) de la Asociación contra la Telefonía Móvil (Atemo) de Las Palmas sobre lo malo-malísimo que son las antenas de telefonía móvil. ¡Normal! Si la asociación es contra la telefonía móvil no publicarán algo para defenderlas.
Ese conjunto de doce hojas aparece bajo el nombre “El mayor atentado contra la humanidad con cobertura legal“ (¡original es!), pero llamarlo “informe”, es como decir que una declaración de la renta debe llevarse un premio literario.
En dicho despropósito pseudocientífico se afirma desde que:
un campo electromagnético es una combinación de un campo eléctrico y otro magnético.
¡Vale me quedo más tranquilo! Pasando porque:
El sistema WIFI por ondas debe ser sustituido en las casas por el cableado.
¡Así, sin avisar! O que, las ondas electromagnéticas de las antenas de telefonía móvil están relacionadas con la aparición de (¡agárrense!):
- La sordera súbita.
– La candidiasis orofaríngea.
Canarias7 publica una información sobre el asunto, y por supuesto los comentarios de la noticia han estado al nivel esperado. Les dejo varias perlitas, las dos primeras típicas del cachondeo que producen estas cosas:
Pues menos mal,yo ya he dejado de oí el transistol pegao en la oreja no vaya a ser que me quede esteril.Ademas le he dicho a mis hijos que dejen de juntarse con el wifi ese,que so compañias perjudisiales para la salud.Grasias Atemo por estar con el pueblo,deberiamos convocar manifestasion por sms. Lucano
A mi 0,001 microvatio me parecen demasiados para estar nada más que a 650 metros. Yo a mi hijo le quite el cochito teledirigido porque le dije que se pusiera a 700 metros o no jugaba. Gracias atemo por un informe tan denso y completo. Humberto Santana
Y la última de alguien muy preocupado (y conspiranoico máximo):
no tendra algo que ver esto de las antenas con el cambio climatico, me parece muy preocupante y si es asi habra que tomar medidas con caracter de urgencia, sigo muy preocupado. se puede evitar y como……. preocupado
Ya sólo queda que le echen la culpa a las antenas de telefonía, de que Papá Noel esté acabando con la tradición detodalavida de los reyes magos. ¡Ains!
¡Gracias a Miguel y Sergio por el “chivatazo”, y las impagables risas!
Si usted no interpone una denuncia en un Juzgado, es porque no quiere. Si realmente tuviera esa voluntad, podría seguir el ejemplo del animoso Miguel Onofre Huenchal, que no ha dudado en atascar el Juzgado absurdamente acudir a la Justicia con sus reivindicaciones:
Un chileno denuncia en La Orotava a la Nasa “por disparar contra la Luna”
Miguel Onofre Huenchual, natural de Chile, pero afincado en Tenerife desde hace 18 años, ha presentado una denuncia en el Juzgado número 3 de La Orotava contra la agencia espacial de Estados Unidos, la popular Nasa, “por disparar cohetes contra la Luna”. Su demanda contra la Nasa se fundamenta en “los daños irreparables que ha ocasionado al satélite, mediante bombas que han impactado en el cráter Cabeus, en el Polo Sur, con el objetivo de encontrar agua”.
A juicio de Huenchual, que se autodefine como “un mapuche guanche”, la Tierra “tiene suficiente agua para abastecer a la actividad humana y como buenos habitantes de la madre tierra, primero debemos divulgar buenos hábitos en el consumo de este valioso líquido”.
En su denuncia señala que “para nosotros los mapuches, la Luna es sagrada, representa la nobleza y la fecundidad. La Luna regula directamente la biología terrestre y porque los agricultores del mundo se han guiado siempre por sus fases para sus labores en el campo y porque además siempre ha sido como un reloj biológico”.(…) Este chileno residente en Tenerife recalca que “la Luna se merece todo el respeto de la Humanidad, no sólo por ser uno de sus símbolos de siempre, sino por lo que representa para el equilibrio de la Naturaleza en la Tierra, sobre la que influye. Todos debemos respetar a la madre tierra, antes que alterar otros sistemas que precisamente no han sido inventados por el hombre. En consecuencia, la Nasa debe cesar todos los experimentos que provocan daños irreparables para la armonía del Universo”.
Miguel Onofre Huenchual ha denunciado concretamente los impactos provocados por los cohetes disparados por la sonda LCROSS en el fondo de un cráter lunar, una operación con la que se pretende confirmar la existencia de agua en la Luna. Esto ocurrió a comienzos del presente mes de octubre.(…) Por otro lado, Huenchual aclara que, según los científicos de la Nasa, “si efectivamente, existe agua en el fondo del cráter, esta fue lanzada al espacio por el doble impacto, con el consiguiente aumento de la temperatura. Una vez fuera del cráter el agua quedaría expuesta a la radiación solar y sus moléculas debieron separarse en sus respectivos átomos”.
Cuando leí esta noticia, pensé que El Día estaba mutando definitivamente hacia la versión impresa de El Mundo Today. De hecho, tuve que releer el titular un par de veces. Pero no, por lo visto es real.
Miguel Onofre se define a sí mismo como “mapuche guanche”1, con igual desparpajo (y aparente fundamento) con que Peter Griffin se definía como “hugonote”. Coincido con él en que la Luna se merece todo el respeto de la Humanidad, pero dado mi carácter inmotivadamente entusiasta, hago extensivo ese respeto al resto de cuerpos astrales. Que no piense el cometa Halley que le hago de menos.
Mucha suerte al señor Miguel en su andadura judicial, y espero ansiosa que afronte nuevos retos en breve, como denunciar a la RAE por discriminación al no admitir en el diccionario expresiones como “fistro diodenal” o a la UNESCO por no darle a las ventosidades humanas el rango de patrimonio inmaterial, como a otros aires que sí salen del cuerpo.
1 Suerte que no hubo ninguna errata que le transformara en un “mapache guanche”, porque entonces ya esto hubiera pasado de desconcertante a surrealista.
En el desarrollo de la información se puede leer (negritas mías):
El Servicio de Inspección del Juego y Apuestas, dependiente de la Consejería de Presidencia y Justicia del Gobierno de Canarias, desmanteló el pasado fin de semana (domingo), con el apoyo de la Guardia Civil, un bingo clandestino que llevaba más de 25 años operando en el municipio de Tazacorte, bajo la responsabilidad del CD Victoria (equipo de Tercera División) y la Escuela de Fútbol Elcano.
(…), se comprobó que en dicho salón existía una intensa actividad hasta la medianoche en días laborables y festivos (normalmente a partir de los miércoles), con una afluencia importante de apostantes. El cartón se jugaba a 10 céntimos la línea y 20 el relleno, con apuestas especiales los domingos que llegaban a dos euros.
(…) se procedió a la intervención de diverso material: una máquina artesanal de extracción de bolas numeradas, un dispositivo de vídeo conectado a un circuito de cinco monitores repartidos por el salón y un equipo de megafonía. A este material se unió la incautación de 530 cartones sobre tablillas preparados para las apuestas y la cantidad de 458 euros procedentes del juego.
Tres reflexiones:
1. ¿De qué delitos hablaba concretamente el lunes, el general de la Guardia Civil Jefe de la Zona de Canarias y la delegada del Gobierno en Canarias?
2. ¡¡Qué tiemblen las doñas de mi barrio, que se reunen varios días para jugar al bingo en el salón de la parroquia!!
Los ecologistas serán auténticos y falsos y vendidos a Las Palmas como los actuales [sic]; vendidos y dirigidos por ese foco maligno que se encierra en la Universidad de La Laguna. Esos falsos ecologistas son los culpables de que no se haga el puerto de Granadilla, el tren del Sur, el cierre del anillo de autopistas; de que no se haga nada. Por lo tanto, ese foco que se esconde en la honorable Universidad debería sea bombardeado, pues son talibanes enemigos de Tenerife. Un día de esto diremos sus nombres.
Con el ajetreo del fin de semana casi pasamos de largo por una de las imágenes que nos regalaba el siempre recatado Canarias7. Mientras Paquito Franco Ayala nos hablaba de la llegada de la infausta sodomía a Santa Cruz, al día siguiente podíamos disfrutar de toda la sabrosura de la siguiente imagen:
Efectivamente, las horripilantes figuras que ven son 12 hombres ataviados con el traje tradicional femenino conejero, candidatos (¿o candidatas?) al certamen Gala de Elección de Miss Gay Lanzarote, según indicaba la noticia (cosa que no entiendo, porque si son chicos, sería Mister). Al parecer, mientras en Tenerife leíamos estupefactos la prosa del falangista, estos muchachos se paseaban por el centro de Arrecife de tal guisa para promocionarse. Aunque quienes pueden ver aquí son los finalistas (¿los más guapos?), ya que en agosto hubo una preselección entre 24 candidatos. Pónganse el cinturón y cierren los ojos en las curvas:
Y si quieren disfrutar de imágenes del certamen final, pinchen aquí, donde podremos ver los logos de decenas de entidades públicas que, si no han demandado a la página, cuentan con su beneplácito o su subvención.
Podríamos reírnos de todos estos travestis en el tono de costumbre (o intentarlos importar a ver si le damos un susto al señor Ayala), que es lo que realmente son, travestis, aunque hay cada uno que en lugar de aspirante a Miss parece candidato a Mister Hyde. Sin embargo, este tipo de cosas deberían de ruborizarnos, sobre todo por la molestia de que puede causar a homosexuales serios, ya que denigra a parte del colectivo LGTB a la categoría de locas. O hacernos reflexionar sobre la propia humillación a la que se prestan los participantes por un minuto de gloria.
Vilaflor es un sitio precioso. Siendo el municipio menos habitado de Tenerife, tiene unos paisajes impresionantes donde poder disfrutar de la naturaleza. Pasando por el Pino Gordo y el Pino de las Dos Pernadas (ejemplares únicos) podemos subir al Teide por una de las rutas más bonitas de la isla y disfrutar de zonas como el Paisaje Lunar. Sin embargo, aprovechando este tesoro natural, siempre puede surgir algún ávido o listillo de turno para intentar montar un negocio. En éste caso, con una alianza de civilizaciones imposible de entender entre los nativos norteamericanos y nuestros guanches. Con ustedes, el campamento (o algo) más friki que he visto en mi vida:
Hace unos días uno de nuestros lectores más fieles me pasaba éste enlace donde la estupefacción y la sorpresa. La web es bastante panorámica en cuanto a las imágenes y poco adaptada a los tiempos, donde prima más las imágenes que la información. No obstante, ya te vas quedado flipado cuando empiezas a escarbar un poco por la web, la cual se presenta con bastante misticismo:
Nuestra sociedad precisa hoy mas que nunca de retomar la conexión con la Madre Tierra. Por todo esto nos motivamos a ofrecer algo diferente al mismo tiempo que muy antiguo, como es la Medicina de la Tierra.
Como ven, la cosa tira un tufo homeópata que tira para atrás (y recuerden niños y niñas, la homeopatía ni es ciencia, ni es medicina). Para ello disponen de 72.000 m2 con bosques, huertas, animales, barrancos, etc. Lo que choca es que en ese panorama tan canario, se dedican a plantar tiendas nativas norteamericanas con extravagantes ceremonias previo pago de su importe. Aunque bien es cierto que muestran alta preocupación por el entorno (exigen que lleves productos biodegradables para el aseo o para lavar loza si la llevas) y prohíben beber o fumar porque, entre otros usuarios, se encuentran personas que intentan superar ciertas adicciones, no deja de ser un negocio.
NOTA: llegados a éste punto, no quiero frivolizar con el tema de las drogodependencias, pero me parece mucho más fiable acudir a la Sanidad Pública, o a ONG’s dedicadas como Proyecto Hombre que a un campamento…
Pero resulta algo inmoral inventarse o importar elementos de ciertas culturas cuando el objetivo real simplemente es ese, ganar dinero a costa de fusilar los conocimientos de otros. Siempre hay pardillos dispuestos a picar a costa de otros listos dispuestos a ganar dinero. Y eso se ve cuando te das cuenta de ciertas cosas.
En primer lugar, porque se ve que se han subido a la parra con los precios actuales, respecto a los que aparecen en una web anterior. En segundo lugar, por que ofrecen cursos homologados en la ESSCAN pero no mencionan en ninguna parte su carácter provisional como literalmente indica el documento que aportan como prueba. Además, habría que preguntarse si es legal colgar ese documento o qué carajo hace el Gobierno de Canarias homologando un curso en un campamento indio en Viaflor. O como se puede caminar sobre el fuego tal y como se indica aquí con poca explicación. Como ejemplo del negocio, buscando en Internet se pueden ver los precios de algunos cursos que en la web no aparecen, por ejemplo aqui, donde podemos ver que en 2006 uno de esos famosos cursos de risoterapia cuesta la nada desdeñable cifra de 180 euros u otro de creatividad 120 euros. Apliquen el IPC y échense a temblar pensando en qué pueden costar ahora.
Y es que no hay nada como llenar la cuenta corriente el comunión con la Madre Tierra, ¿verdad?
Según publicaba ayer el periódico La Provincia y el digital Canarias24Horas, parece que el Ayuntamiento de Candelaria ha caído en uno de los típicos bulos que circulan por el internete, en concreto en la patraña de las Dos ‘Lunas’, según la cual mañana 27 de Agosto, el planeta Marte se verá tan grande como la luna llena debido a su cercanía a la Tierra. ¡Mentira cochina!
Así pues en la página del Ayuntamiento de Candelariaaparece aparecía hasta ayer, porque hoy ya lo han cambiado (¡pena, no haber sacado una captura!), lo siguiente:
A continuación se puede podía leer (negritas mías):
Aprovechando los comentarios de Internet en los que se habla de la noche de las dos “las órbitas de Marte y de la Tierra hacen que los planetas se alejen y se acerquen de vez en cuando y, en esta ocasión, Marte se aproximará bastante a la Tierra como hace cada 15 ó 17 años y por lo que se hará visible una brillante estrella roja que podrá ser vista a través un telescopio.” Un aspecto que se deja claro en el tripico que la Concejalía de Juventud ha repartido.
O sea que el tal Alfredo Arencibia organiza actividades “aprovechando los comentarios de internet“. ¡Nivelazo! Hoy, ante el cachondeo generalizado, se ha cambiado parte del texto por: “Aprovechando los falsos comentarios de Internet…”
Más abajo se hablaba (antes de cambiar la nota) de disfrutar de este acontecimiento histórico, que no se repetiría hasta el año dos mil nosecuanto y demás cuentos chinos de alguien que se ha tragado, de cabo a rabo, una historieta que circula por la red desde hace muchos años.
Sin embargo, en la página sigue apareciendo lo siguiente:
(…) en ‘La Noche de las Dos Lunas’ también estará presente un astrónomo que hará una observación de las estrellas en general y del planeta Marte en particular.
Tal como está escrito mi duda es: ¿la observación la hará sólo el astrónomo (menos mal que no escribieron ‘astrólogo’) o el resto de personas también podrán participar? Aún así del planeta Marte poco verán, porque aparecerá sobre el horizonte bastante entrada la noche y para que sea visible sobre la altitud del parque nacional del Teide tendrán que esperar un ratito más. Y sobre observar la verdadera luna, tampoco, porque ahora mismo está en cuarto creciente y queda por debajo del horizonte bastante temprano.
En fin que si el verdadero objetivo de la Concejalía de Cultura, Juventud y Fiestas (¿porqué la mayoría de ayuntamientos unirán esos tres elementos: cultura, juventud y fiestas?) de Candelaria, tal como dicen, era “disfrutar del mayor de los parques canarios, incluyendo su fauna y flora autóctononos” ¿por qué no lo han anunciado así directamente y se podrían haber ahorrado este berenjenal magufo?
No voy a hacer causa común con las feministas, porque sí. Yo hace años que no me subo a un ascensor con una mujer sola, que sea desconocida. Me lo sugirió un amigo periodista de Madrid, que sabe mucho de trampas. ¿Qué sé yo si se trata de una encerrona? ¿Qué sé yo si la señora le da por salir al piso trece con el sujetador en la mano y una teta al aire, gritando que se lo quité yo? No me arriesgo ni de coña.
Del, llamémoslo, artículo de ayer, “El machorrismo”.
Con este sencillo truco, te ahorras denuncias por acoso. Ya de paso, tampoco entres solo a un comercio, y menos si hay una dependienta, no sea que salga al grito de “me ha robado y me ha acosado, ambas cosas a la vez”.
Para ser justos, he de decir que, muy en el fondo, coincido con lo que dice el bueno de Andrés: las denuncias falsas por maltrato hay que perseguirlas y castigarlas. Con la misma severidad que otras denuncias falsas por otros delitos.
Les invito a que, antes de emitir sus próximos informes de pronóstico en relación al desarrollo de la actual crisis económica, se den un paseo por Santa Cruz de Tenerife y observen cosas como ésta.
“Desde las ocho de la mañana para que te den con la puerta en las narices”. Expresiones como ésta se mezclaban en ese gran murmullo de cientos de personas que no pudieron ser atendidas ayer por los empleados del CD Tenerife, con el fin de obtener un lugar fijo donde poder ver la próxima temporada en el estadio al conjunto chicharrero de nuevo contra los mejores del país. Y eso pese a que la entidad que preside Miguel Concepción dobló esfuerzos para acoger sin interrupciones durante 34 horas a los 2.500 aficionados que sí se marcharon a casa con su abono en el bolsillo. Ni el calor ni las incomodidades de los aledaños del Heliodoro Rodríguez López pudieron con la ilusión de una hinchada blanquiazul que no está dispuesta a dejar escapar la oportunidad de estar junto a su equipo en la temporada del reencuentro con la elite. La noche fue larga para todos menos para los propietarios de los bares del entorno, que hicieron su agosto y acabaron con todas sus existencias de agua.
Considerando que el abono más barato para los que lo compran por primera vez este año ronda los 400 euros, y considerando además que la isla cuenta con más de 111.000 personas en paro, resulta esperanzador este feroz estímulo del consumo.
Suya afectísima, Perplejita”.
PS: y con este post dan comienzo los actos del día de la demagogia. Sí señor, cada cual con su dinero y con su tiempo que haga lo que le dé la gana. En eso, de acuerdo. Pero perdónenme si les digo que algo no me cuadra. Que me dicen por un lado que cuando empiecen a expirar las prestaciones por desempleo se va a armar la de Dios es Cristo, pero luego veo colas de doce horas para asegurarse un asiento en el estadio. Y les aporto, cómo no, la magistral reflexión de mi santa señora madre: “Y seguro que más de uno de ésos que está ahí, luego le parece que los libros del colegio son caros”.
Resumiendo: un “señor” que (textualmente) “harto de sufrir las dificultades del mercado inmobiliario, pretende ahora recuperar la inversión realizada hace cuatro años, cuando adquirieron la vivienda“ valorada, según él en 360.000 euros. Para lo cual se ha inventado un sorteo donde (textualmente de nuevo) “el ganador conseguirá las llaves de una vivienda libre de gastos ubicada en la zona del centro comercial Faro II de Maspalomas, de 90 metros cuadrados de superficie y sobre una parcela de 213 metros cuadrados“.
Para ello este individuo pretende colocar 29.500 participaciones a 39 euros cada una. Como todos aprendimos a multiplicar, veamos, 29.500 × 39 euros = 1.150.500 euros. Pero, ¿no pretendía sólo recuperar la inversión realizada hace cuatro años? Los 790.500 euros de diferencia ¿quién se los queda? Sé, que si al final todo es legal, el pellizco de impuestos a liquidar es elevado, pero aún así la ganancia puede ser suculenta.
Continúa diciendo este filántropo inmobiliario: “es importante dejar claro que la casa está libre de cargas, sin hipoteca, ni impuestos pendientes y nosotros asumimos el porcentaje de hacienda“. Duda: El hecho de realizar un sorteo de una vivienda, ¿lo sabe la Agencia Tributaria, o mejor no decírselo?
Queriendo darle ¿seriedad? al asunto también se afirma: “El sorteo se realizará el próximo 16 de noviembre ante notario y se grabará en vídeo para su emisión por Internet.“. ¡Vaya! Tengo un conocido que afirma: “los notarios no dan fe de nada, simplemente la venden“. Estoy ansioso por ver el vídeo del sorteo, ¡si alguna vez ocurre!
No contento con el tufillo a tocomocho de toda la historia, existe una página con ¿información? del sorteo: www.tontonosoy.com (¡tela con el nombre!), donde aparte de las fotos de la vivienda y de numerosas faltas de ortografía, no aparece ninguna referencia a la legalidad y/o autorización para realizar la rifa.
Cuando se accede al apartado “Aviso Legal” (¡qué cachondo!), de la página, las luces de emergencia sobre estafas se ponen a funcionar al máximo. Recopilo, tal y como aparecen, alguno de los puntos dentro del citado apartado, y las dudas que me generan su lectura:
LIQUIDACIÓN RETROACTIVA. En caso de que hasta la fecha iniciada no han sido vendidos todas las rifas y el sorteo no se efectuá.
Las cantidades pagadas de las rifas seria abonada en la cuenta del comprador sino la deducción de los derechos de emisión (notario, la transformación y los gastos de publicidad).
Ademas todos participan al segundo premio de un Crucero mediterránea para 2 personas.
¿Si no vende todas la rifas no hay sorteo? ¿”Un Crucero mediterránea“ de segundo premio? ¿Por qué me ha venido a la cabeza aquel capítulo de Los Simpsons sobre el monorail?
VISITAS. No será posible hacer citas para visitar el inmueble.
¡Ah! ¿No puedo ver lo que “me venden” tan fácilmente?
DERECHOAPLICABLE Y LUGAR DE JURISDICCIÓN. Queda excluida la vía judicial.
¿Queda excluida la vía judicial? ¿Qué es esto? ¿La U.R.S.S. de Stalin?
Por seguridad no aceptamos tarjetas de crédito. Solo transferencias bancarias o ingresos directos.
¿Por seguridad de quién?
Ojalá me equivoque, y rectificaría sin dudar todo lo escrito, pero, algunos tienen un morro y una caradura muuuuuuuuy grande.
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