A veces se nos acusa de ser demasiado leñeros, pero hay gente más bruta. ¿Ejemplo? Los que se han currado estas piezas llamadas “Noticias Agitadas”, directamente desde Lanzarote:

Como no, son la rebenque web de El Agitador
Espero ansioso una tercera edición.

1. Que todas las pelis sean corales, con un reparto de 17 actores, uno de cada autonomía. Además, las películas se rodarían en las seis lenguas (co)oficiales del estado: español, euskara, català, valencià, aranés (os juro que existe) y galego. Estas películas, por tanto, no serían españolas sino (coge aire):
andaluz-aragones-asutirano-vasco-balear-canario-cantabro-
catalano-castellano-extremeño-gallego-madri-murcia-
navarro-riojano-valencia-ceutimelillenses.

2. Si es una peli histórica que trate algún tema políticamente conflictivo como la Guerra Civil, se recomienda hacer dos versiones, una para cada España, dejando muy claro en el cartel de qué versión se trata. Así, “Las 13 rosas”, por ejemplo, tendría una versión levemente alterada bajo el título “Las 13 capullas”, donde esas putas anarquistas se merecen todo lo que les pasa.

3. Explosiones a porrillo. En el cine español nunca explota nada y, cuando lo hace, es una peli de ETA y no es divertido. La gente no quiere ver a dos vascos encapuchados volando un coche, la gente quiere ver a un tiarrón pasado de testosterona salvando la humanidad de una invasión de arañas gigantes que lanzan rayos por los ojos. Problema: ¿alguien se imagina una araña gigante por la Castellana? Apuesto a que Zapatero intentaría dialogar con ella.

4. Que Fernando León de Aranoa se tome un éxtasis de vez en cuando y que Julio Medem deje de hacerlo.

5. Lo que no puede ser es que todos los españoles le hayamos visto las tetas más veces a Maribel Verdú que a nuestras respectivas señoras. Maribel, tesoro, tienes unas tetas estupendas pero, en serio, eres muy cansina. Leonor Watling es otro ejemplo. La chiquilla todavía tiene un currículum de un folio y ya le hemos visto el marlango media docena de veces. Aprendamos de las estrellas yankis; se tiran toda la carrera follando debajo de las sábanas y el día que enseñan una teta nos lo venden como “La película más provocadora desde El último tango en París”. Y funciona. Para que la Watling haga algo provocador hoy por hoy tendría que follarse a un caballo en el tejado de una Torre Kio. Y no quiero darle ideas a Bigas Luna…

6. Regalar la nacionalidad española a Woody Allen, Martin Scorsese, David Fincher, Clint Eastwood, David Lynch, David Cronenberg y Spike Jonze. Esos sí serían unos Goyas reñidos.

Vía Mi Mesa Cojea , genial como siempre.

Sobre el segundo 49.

Si creyera que la uniódepresivatuviera un departamento de marketing viral, diría que la coña del jugador con el Chikilicuatre no es casual de cara al derbi….

Unos desconocidos pegaron fuego en la madrugada de ayer a la peluquería Alcide´s sita en la avenida General Mola número 16, de la capital tinerfeña, poco después de que uno de ellos arrojase al interior una botella con líquido inflamable

Agentes del Grupo Local de Policía Judicial tuvieron que abrir fuego sobre las 14:30 horas de ayer, cuando trataron de detener a un delincuente que era buscado por diferentes delitos y que fue localizado en la calle La Milagrosa, en Vistabella

Agentes de la Policía Local de Santa Cruz de Tenerife detuvieron el pasado sábado por la mañana a un hombre de 33 años de edad como presunto autor del robo con intimidación de 150 euros en una tienda.

Dados estos antecedentes, los muchachos de Rockstar Games se han dejado de mariconadas y ambientarán la próxima entrega de su mejor franquicia en una ciudad real:

Portada gracias a Miguel. Y solo pa’Play 2, que la 3 está mu cara.

El debate del estado de la nasssssshionalidad canaria tuvo un 5,8% de audiencia en su emisión por la Televisión Canaria, muy por debajo, incluso, de las medias de la cadena. ¿Será que era día laborable? ¿será que a poca gente le interesa la política, y mucho menos, la política de la comunidad autónoma? ¿Será que sus señorías tienen menos gracia que el funeral de un periquito en el jardín de atrás?

La factoría de ideas de Canarias Bruta, que nunca descansa, en su afán por levantar los índices de audiencia de la autonómica y atraer a un público más joven y afín a las ideas del gobierno de nuestra tierra única, propone adaptar los debates a los nuevos lenguajes televisivos, y de paso, que el ente público gane unas perrillas para adquirir la última superproducción culebronera venida de la octava isla. Eso, unido a los arrebatos cómicos de nuestro prez, es un éxito de audiencia seguro. Desde aquí, apostamos para que en el próximo debate, nuestro prez imite a chiquito de la calzada, o para quedar más autóctono, a Manolo Vieira, con esa gracia y salero que dios le ha dado.

Ejemplo:

La idea es gratis para los amigos de la TV Canaria. ¡De nada!

^{El texto del mensaje está basado en un comentario del amigo Sergio Montesdeoca, usado sin su consentimiento y con toda la jeta del mundo. ¡Gracias Sergio!}

Atentos a esta noticia que trae hoy La Opinión de Tenerife:

Entra a robar y se deja el DNI y las fotos de sus sobrinos

El delincuente esgrimió en su defensa que “él nunca entraría a robar en una guardería ya que tenía sobrinos”

A.H. | SANTA CRUZ DE TENERIFE Un delincuente que entró a robar en una guardería de la capital tinerfeña pudo ser detenido debido a su torpeza, puesto que dejó olvidada su cartera que contenía las fotografías de tres de sus sobrinos y su carnet de identidad, según confirmaron a La Opinión de Tenerife los propios afectados.

El robo tuvo lugar durante la pasada Semana Santa, cuando el autor del hecho, identificado como J.S., de 25 años de edad, accedió al lugar tras romper una celosía y aperturar la ventana. Una vez en su interior se dedicó a robar los yogures, las natillas y los bombones, así como los DVD y una cámara de fotos.

Lo que nunca pensó J.S., era que junto a la ventana se le cayó su cartera que contenía el DNI, las fotografías de tres de sus sobrinos y una piedra de hachís. Además, al lado de la puerta los afectados encontraron una pastilla de Trankimazín.

Con estos datos, los afectados denunciaron los hechos ante la Comisaría de Policía. Los agentes se pusieron ese mismo día en contacto con la denunciante para comunicarle que habían arrestado a J.S., cuando estaba robando en otro domicilio.

Interrogado acerca de si él era el autor del robo en el interior de una guardería, en su descargo esgrimió que: “Cómo iba él a entrar a robar en una guardería si tenía sobrinos menores de edad”. Descompuesto se quedó cuando los funcionarios policiales le mostraron la cartera con las fotografías de sus familiares y le preguntaron si se trataba de los mismos de los que tanto presumía.

Ésta es una de esas escenas torrentescas que ya vienen comentadas de por sí. Como mucho, quiero destacar la golosinería con que este hilarante ejecutor del latrocinio aprovecha para llevarse los yogures y los bombones. Qué fácil es quitarle un caramelo a un niño, más aún cuando no hay niño.

Dramatización del criminal en el momento de perpetrar su fechoría

Vale … si esta noticia la publicara en meneame.net me la votarían amarillista por el titular, pero no puedo evitarlo. Gracias al soplo de Pino (Charlie’s Sister) me enteré que el pasado día 7 de marzo, justo para un día que no lo veo, el programa Sé lo que hicisteis, uno de los programas más vistos de su franja horaria, muerto ya el Tomate, puso un sketch del programa Chigüesque TV que nuestros amigos de El Supositorio grabaron para la autonómica. El momentaaasssoo está sobre el minuto 3:40 del vídeo.

Ojalá gracias a esto a la gente le pique la curiosidad y descubran el que, probablemente, fue el programa más refrescante y divertido de la TV Canaria la pasada temporada. Y por supuesto, desde este, su weblog de confianza, votamos para que la autonómica haga posible una nueva temporada.

Cada vez más. los jovenes dejan de quedar en el parque para hablar pasando a quedadas virtuales vía messenger. Pero ¿y si se mezclaran ambos conceptos? En este corto podemos ver como sería la vida si las conversaciones en el parque entre los jovenes, fuera como en el messenger.

Recomiendo su visionado a pantalla completa (doble clic en el vídeo)

PD: ¿Por qué he hablado de los jovenes en tercera persona? Cachis, me estoy haciendo viejo…

Siguiendo las recomendaciones del Servicio Canario de Salud, después de una experiencia desagradable como visionar la presunta escoria mostrada en vídeos anteriores, nada mejor que un vídeo chigüesquero para volver a unos mínimos de serenidad y calidad. Que lo disfruten.

En los últimos años, las autoridades de tráfico han endurecido enormemente las normativas y sus correspondientes sanciones para intentar atajar la cantidad de accidentes que suceden en las carreteras españolas, uno de los países europeos con más siniestralidad, superados solamente por… si, lo han adivinado: Grecia.

Pese a que ahora conducir bebido o muy por encima de la velocidad máxima permitida en cada vía teóricamente se pena con cárcel, aunque la realidad es que los conductores raramente pisaran la trena y la pena se cambiará por servicios sociales o similares, el hecho es que todavía abundan los elementos que gustan de hacer el gamba al volante de su flamante auto cuyas enormes letras mensuales le impiden independizarse, o de su Peugeot/Citroen/Seat/loquesea tuniao al máximo con neones flooosss y equipo de sonido que deja el ruido que alcanza el lanzamiento de los transbordadores espaciales en un peo disimulado.

Para ellos, y sobre todo, para ustedes, astutos lectores de este, su weblog de confianza, y seguramente conductores con dos dedos de frente, el departamento de I+D+i de Canarias Bruta ha creado un sistema de señalización que propondrá en breve a la Dirección General de Tráfico.

Como sabemos que es imposible retirar de la circulación los conductores antes mencionados, aquellos del yo voy rápido pero controlo y los de yo es que con seis cubatas estoy agudizo mis sentidos y estoy más atento a la carretera, aquellos que gustan de quemar goma al arrancar, los que cambian de carril sin avisar, no vaya a ser que los intermitentes de xenón no homologados se les gasten, más que nada porque la industria automovilística y su lobby presionarían en contra, y los talleres de tuning tendrían que cerrar, la única manera que nos queda de asegurarnos que no andamos cerca de estos cafres (que por cierto, suelen omitir en el “tuneo” el accesorio llamado seguro obligatorio de circulación) es identificarlos fácilmente y mantenernos lo más lejos posible de ellos. Por eso, abogamos por la implantación de esta pegatina, de uso obligatorio en ciertos coches:

Del mismo modo que los conductores noveles llevan una L durante el primer año, y que algunos vehículos especiales llevan una pegatina redonda de color blanco con el límite de velocidad al que pueden circular, esta nueva pegatina identifica al conductor borderline. Así, los demás conductores pueden mantenerse a una distancia prudencial del mismo. La pegatina sería de implantación obligatoria a aquellos que no superen un test simple (pongamos uno en el que haya que meter piezas de diferentes tamaños por otros tantos agujeros) y la renovación se haría cada tres años, por si acaso el nivel C.I. del individuo baje todavía más.

Tenemos otras ideas, por supuesto, como elevar el impuesto de circulación dependiendo del número de pegatinas horteras que lleve el coche, cobrar un plus por aquellos que lleven el nombre de su novia en vinilo de corte sobre el cristal trasero, y esterilización obligatoria a aquellos que pongan laminas oscuras o de espejo en los cristales delanteros del coche (que lo he visto, lo juro).

Visitando Viruete.com gracias a la referencia de este artículo encuentro el siguiente vídeo en los comentarios sobre la vida pop-musical de Emilio Aragón:

¿Donde está grabado eso? (no creo que el restaurante de Caco Senante en Madrid, si sigue abierto, tenga ese balcón…)

1. Cuelga o linka porno gratuito (preferiblemente casero y/o pilladas).

2. Genera contenidos que no puedan verse en ABSOLUTAMENTE NINGUNA OTRA PARTE como, por ejemplo, las instrucciones para la vacuna del SIDA o una refutación consistente a la Teoría de la Relatividad Especial de Einstein. Mejor en inglés.

3. Haz cosas verdaderamente importantes en tu vida como dirigir un festival de cortos o publicar una tira diaria en un periódico de difusión nacional, y cuenta en el blog tus reflexiones, tus inquietudes y todas esas cosas que la gente está deseando saber de ti.

4. Hazte eco de las inquietudes de la calle y genera polémicas en torno a ellas como: “¿Lando Calrissian traicionó voluntariamente a Han Solo o no tuvo más remedio que hacerlo por la presión de Darth Vader?”

5. Sé radicalmente moderno. Para ello debes considerar que todo lo que le gusta a los modernos es una mierda (Amy Winehouse apesta y Feist me hace vomitar) y prescribe cosas que le gustan a tu madre bajo la etiqueta “This is coolest”.

6. Rueda una película, no la estrenes y cuenta en tu blog el tortuoso camino del genio incomprendido en España. Si la estrenas, estás perdido.

7. Escribe títulos sensacionalistas como “Entrevista con el jefe de ETA” y paga a tu hermano para que lo cuelgue en meneame.net. Espera tres días y saca una segunda parte.

8. Sé pedante. Cuelga textos pretenciosos y trata de usted a la gente que los comente aunque sean tus amigos de la infancia.

9. Apela a grupos minoritarios. Ten en cuenta que las minorías están conformadas por miles (o millones) de personas. A un blog sobre prácticas sexuales con animales nunca le faltarán visitas, puedes creerme.

10. Llena tu blog con las siguientes palabras: SEXO, SEMEN, CORRIDA, KIRA MIRÓ DESNUDA, HUGO SILVA DESNUDO, TETAS, GAY, HOMO, OSOS, APOSTASÍA, iPOD TOUCH, iPHONE y PSP 2.

Vía Mi mesa cojea . Un blog que acabo de descubrir y que no tiene desperdicio. A la altura de viruete

Ya se que no tiene nada que ver con la temática general de este, su blog de cabecera. ¿O si? :-)

Vive cada día como si fuera el último. Un día acertarás.


^{De la nius treintifor del AgenteJoe}

Aquí tienen el resumen de lo que me pareció más importante del mensaje de nuestro prez el día de nochevieja. ¡Que lo disfruten!

Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta ranura

Pintada en una máquina de preservativos.

^{Visto en la surrealista Die Breadlow Chronicle de AgenteJoe}