Hace un par de días también perdió los papeles durante un directo.

1. Que todas las pelis sean corales, con un reparto de 17 actores, uno de cada autonomía. Además, las películas se rodarían en las seis lenguas (co)oficiales del estado: español, euskara, català, valencià, aranés (os juro que existe) y galego. Estas películas, por tanto, no serían españolas sino (coge aire):
andaluz-aragones-asutirano-vasco-balear-canario-cantabro-
catalano-castellano-extremeño-gallego-madri-murcia-
navarro-riojano-valencia-ceutimelillenses.

2. Si es una peli histórica que trate algún tema políticamente conflictivo como la Guerra Civil, se recomienda hacer dos versiones, una para cada España, dejando muy claro en el cartel de qué versión se trata. Así, “Las 13 rosas”, por ejemplo, tendría una versión levemente alterada bajo el título “Las 13 capullas”, donde esas putas anarquistas se merecen todo lo que les pasa.

3. Explosiones a porrillo. En el cine español nunca explota nada y, cuando lo hace, es una peli de ETA y no es divertido. La gente no quiere ver a dos vascos encapuchados volando un coche, la gente quiere ver a un tiarrón pasado de testosterona salvando la humanidad de una invasión de arañas gigantes que lanzan rayos por los ojos. Problema: ¿alguien se imagina una araña gigante por la Castellana? Apuesto a que Zapatero intentaría dialogar con ella.

4. Que Fernando León de Aranoa se tome un éxtasis de vez en cuando y que Julio Medem deje de hacerlo.

5. Lo que no puede ser es que todos los españoles le hayamos visto las tetas más veces a Maribel Verdú que a nuestras respectivas señoras. Maribel, tesoro, tienes unas tetas estupendas pero, en serio, eres muy cansina. Leonor Watling es otro ejemplo. La chiquilla todavía tiene un currículum de un folio y ya le hemos visto el marlango media docena de veces. Aprendamos de las estrellas yankis; se tiran toda la carrera follando debajo de las sábanas y el día que enseñan una teta nos lo venden como “La película más provocadora desde El último tango en París”. Y funciona. Para que la Watling haga algo provocador hoy por hoy tendría que follarse a un caballo en el tejado de una Torre Kio. Y no quiero darle ideas a Bigas Luna…

6. Regalar la nacionalidad española a Woody Allen, Martin Scorsese, David Fincher, Clint Eastwood, David Lynch, David Cronenberg y Spike Jonze. Esos sí serían unos Goyas reñidos.

Vía Mi Mesa Cojea , genial como siempre.

Se busca una niña, lleva un billete de bonobús, responde al nombre de Esperanza, va acompañado de un abuelito jubilado de Endesa, se han perdido. Por favor, llamad a sus padres: Mariano y José María. Calle Conferencia Episcopal, número 1.

Para los perdidos, encuentren el contexto aquí .
Vía: Escolar

“Aquí hay tomate” se despide este viernes de Telecinco. Según ha podido saber Vertele.com, la cadena de Mediaset ha decidido echar el cierre por sorpresa y de manera fulminante a su veterano y emblemático programa de corazón, después de casi cinco años de emisión, debido al desgaste de audiencia sufrido a lo largo de esta temporada.

Más, en vertele.com. Visto hace unos minutos en meneame.net

1. Cuelga o linka porno gratuito (preferiblemente casero y/o pilladas).

2. Genera contenidos que no puedan verse en ABSOLUTAMENTE NINGUNA OTRA PARTE como, por ejemplo, las instrucciones para la vacuna del SIDA o una refutación consistente a la Teoría de la Relatividad Especial de Einstein. Mejor en inglés.

3. Haz cosas verdaderamente importantes en tu vida como dirigir un festival de cortos o publicar una tira diaria en un periódico de difusión nacional, y cuenta en el blog tus reflexiones, tus inquietudes y todas esas cosas que la gente está deseando saber de ti.

4. Hazte eco de las inquietudes de la calle y genera polémicas en torno a ellas como: “¿Lando Calrissian traicionó voluntariamente a Han Solo o no tuvo más remedio que hacerlo por la presión de Darth Vader?”

5. Sé radicalmente moderno. Para ello debes considerar que todo lo que le gusta a los modernos es una mierda (Amy Winehouse apesta y Feist me hace vomitar) y prescribe cosas que le gustan a tu madre bajo la etiqueta “This is coolest”.

6. Rueda una película, no la estrenes y cuenta en tu blog el tortuoso camino del genio incomprendido en España. Si la estrenas, estás perdido.

7. Escribe títulos sensacionalistas como “Entrevista con el jefe de ETA” y paga a tu hermano para que lo cuelgue en meneame.net. Espera tres días y saca una segunda parte.

8. Sé pedante. Cuelga textos pretenciosos y trata de usted a la gente que los comente aunque sean tus amigos de la infancia.

9. Apela a grupos minoritarios. Ten en cuenta que las minorías están conformadas por miles (o millones) de personas. A un blog sobre prácticas sexuales con animales nunca le faltarán visitas, puedes creerme.

10. Llena tu blog con las siguientes palabras: SEXO, SEMEN, CORRIDA, KIRA MIRÓ DESNUDA, HUGO SILVA DESNUDO, TETAS, GAY, HOMO, OSOS, APOSTASÍA, iPOD TOUCH, iPHONE y PSP 2.

Vía Mi mesa cojea . Un blog que acabo de descubrir y que no tiene desperdicio. A la altura de viruete

Ya se que no tiene nada que ver con la temática general de este, su blog de cabecera. ¿O si? :-)

YOU FAIL

Captura sacada por un servidor de la imagen que acompaña a la noticia del estreno de la serie Soy “El Solitario” en la web de Antena 3 .

Si la imagen promocional es así, no quiero ver la miniserie entera.

Actualización: La defensa Bauer
En respuesta a un par de comentarios adjunto otra imagen en respuesta. Así es como tiene que ser, sino sería como como un estudiante pidiendo un crédito, es decir, no te tomarían en serio.

vease también (John McClane)

En la situación geopolítica actual, donde China está aún en un (peligroso) proceso de crecimiento económico y Rusia aun se está recuperando de la etapa post-comunista, los Estados Unidos de América aparecen, de facto, como la única superpotencia mundial capaz de enfangar al resto del mundo y a su presidente como gobernante supremo de la Tierra. Gracias a George W. Bush, su economía se ha ido al garete gracias a la invasión injustificada de Iraq y de la crisis de las hipotecas subprime. Y eso repercutirá en un 2008 económicamente nefasto para Europa, España y Canarias…cosas de la globalización.

God fucks América!

Lo único bueno es que Bush finalizará su mandato al cumplir 8 años de presidencia, lo cual deja el camino abierto para que tanto republicanos como demócratas presenten nuevos candidatos a la presidencia del mundo. Y es ahí donde entra el proceso de primarias, un proceso largo y complejo del cual hoy se hablará mucho en los telediarios, puesto que en estado de Iowa se vive el primer proceso de la carrera electoral: los caucus. Serán unas reuniones asamblearias en colegios electorales que acuden los votantes registrados de ambos partidos (en EE.UU. puedes debes registrarte para votar y declarar públicamente si quieres a quien). Se eligen delegados para los congresos subsiguientes de cada partido y como es la primera cita “de primarias”, sirve para medir el pulso de cada candidato según el porcentaje de delegados que saque. Y no son pocos quienes se presentan por cada lado…

Des Moines (Los Monjes), capital de Iowa

En cada bando, se presentan hasta 8 candidatos a ser nominados por su partido como candidatos a presidente. Sin bien según avance el proceso, irán cayendo y apoyando a los que vayan quedado (algo muy importante, ya que a día de hoy todo está muy reñido). Este año es la primera vez que Youtube cobra protagonismo en esta campaña, pues todos los candidatos tienen su canal propio y tienen agrupados sus videos electorales en YouChoose. La cantidad de dinero gastada en anuncios televisivos es ES-PEC-TA-CU-LAR, se sacan casi siempre nuevos anuncios cada día y es ¡solo para ser candidatos!

¿Predicciones? Por el lado demócrata, solo hay 3 posibilidades reales: la senadora Hillary Clinton (ex-primera dama), el joven senador negro Barack Obama y John Edwards (ex-candidato a vicepresidente en 2004). Los dos primeros tienen cierta ventaja y mucho dinero en campaña, pero no habrían de descuidarse. Por el lado republicano, hasta 4 personas tienen posibilidad real de alzarse con la nominación: Mitt Romney (un gobernador de un estado tradicionalmente demócrata), Rudolph Giuliani (el alcalde de N.York durante el 11-S), John McCain (senador viejete de Arizona y veterano de Vietnam, lo más radical) y Mike Huckabee (senador conservador religioso).

Todo empieza hoy y no hay mejor seguimiento que leer a:

- Un Vasco en Nashville aquí – UsAmérica Vota’08 aquí

Son algo más que unas elecciones, es el destino del mundo…

Algunos memes en Internet son descacharrantes. A saber: Mariano Rajoy (o mas bien, sus asesores) han abierto una cuenta en Facebook y otra en Flickr, como para que el candidato parezca más chachi y más cercano a la chavalada esa que se pasa el día en Internet. No le ha faltado tiempo a la gente para hacer befa y mofa con los anuncios de precampaña de Rajoy (¡si es que lo ponen a huevo!). El álbum alternativo de Rajoy lo puedes ver aquí

A todas estas, hagan hueco en sus agendas, porque D. Mariano vuelve a Canarias de vacaciones, y aprovecha para dar un Mitin en la isla.

Lo comentamos en el último podcast . Los dominios con la regia frase “¿Por qué no te callas?” se registraron tan rápido como el rey se incorporó de su asiento para dirigirse al mandatario venezolano.

Y ser rapido y avispado tiene un precio, 10.000 euros es la puja máxima que lleva hasta ahora el dominio www.porquenotecallas.com en Ebay . Y todavía quedan poco más de 24 horas para que termine la subasta , con lo que el precio puede subir más.

Actualización [19/11/2007]: Al parecer eBay ha retirado la puja, el motivo lo desconozco. Habrá que repasar las condiciones de uso de eBay para encontrar la posible causa. Pero eso sí, al propietario del dominio le tuvo que joder, y mucho.

Me dan asco. Es esa gente que no tiene derecho a usar nuestras calles, nuestro transporte, la que pagamos los trabajadores honrados de este país. Esa gente que sólo vale para trabajos de mierda porque tienen la misma capacidad mental que una mosca. Esa gente que se tendría que marchar de este país, preferentemente a otro que tuviera una selva grande y amplia dónde agarrarse alguna enfermedad tropical chunga y ahorrarles el sufrimiento de su propia existencia. A ellos y a nosotros. Esa basura que consume nuestros recursos a cambio de nada.

Por supuesto, me refiero al monicaco que propina una patada a una menor, por el simple hecho de ser colombiana. Se llama Sergi Xavier M. M. y tiene 21 años.

El vídeo de la vergüenza lo puedes ver en El Mundo

[...] Mariano Rajoy, [...] relativizó el problema del cambio climático. Y se apoyó en la opinión de un primo suyo, catedrático de Física en la Universidad de Sevilla. Relató esta anécdota que le ha contado su pariente: “He traído aquí a 10 de los más importantes científicos del mundo y ninguno me ha garantizado el tiempo que hará mañana en Sevilla. ¿Cómo alguien puede decir lo que va a pasar en el mundo dentro de 300 años?”.

Mariano y sus cosillas. ¿Qué se podía esperar de alguien que calificó el derrame de fuel del Prestige como unos hilillosh de plashtilina? Su opinión sobre el cambio climático está en sintonía con la del gobierno americano, uno de los pocos que no quiere darse cuenta que lo que dice Al Gore (quitándole pausas dramáticas y dos capas de estuco político) no es sino una realidad aplastante.

^{Más en Al Gore alerta sobre el aumento de temperatura en España y el Magreb en El Mundo}

El programa “Tengo una pregunta para usted” de esta semana en TVE ha dejado unos cuantos momentos muy interesantes con tres líderes de partidos políticos minoritarios (Carod-Rovira por ERC, Llamazares por IU y Duran i Lleida por CIU). Uno de ellos es el referido al velo islámico. Me ha gustado la respuesta que ha dado Duran i Lleida a esta señora.

Por cierto, aprovecho la ocasión para decir que chapeu por Televisión Española por darse cuenta (nunca es tarde si la dicha es buena) y abrir un canal propio en Youtube para dar acceso al contenido de producción propia.

Hagan caso, no cuesta ná...

“Las películas del Guiñol” es una búsqueda casual que he descubierto en Youtube y que es obligada para recordar esas escenas magníficamente adaptadas de los grandes del cine. El Padrino, Shrek, El Bueno, El Feo y El Malo, Con Faldas y a lo Loco, El Exorcista o un western cualquiera son convertidos en lo mejor de la actualidad de entonces, cuando Canal Plus era analógico, daba porno los viernes noche y algunos nos volviamos locos trapicheando con el More TV y el Vilma para descodificarlo.

Lástima que no permita reproducciones embebidas

No está en Canarias, pero es la que menos entiendo…

Genial adaptación de “Weird Al” Yankovic de todo un clásico (jodida Pfeiffer, que buena estabas).